LETIZIA Y EL SEXO JODIDO

HOY, PRIMER SÁBADO DE MES, DEBERÍAMOS HABER PUBLICADO LA PÁGINA CORRESPONDIENTE DE LA GRAN OBRA ¨LETIZIA Y EL SEXO¨. LES RECORDAMOS QUE LA MUJER DE ALVAREZ RABO CENSURÓ LA OBRA ANTES DE QUE LA CENSURASE ALGÚN JUEZ PROGRESISTA.

LA SECRETARÍA DE ALVAREZ RABO

FANTASTIC WEEK AND WOMAN

¡PERO QUE MAJICAS SON LAS CHICAS DE LA SEMANA FANTÁSTICA!

¡HASTA LAS DE LAS TALLAS GRANDES ESTAN BUENORRAS!

Lástima que la política opusiana de la empresa quitase hace algunos años las fotos de las chicas anunciando ropa interior para que no se maturbasen los dependientes en horas de trabajo.

ENSEÑANZA CRISTIANA PARA RABEROS (nueva sección)

ESPERA Y VIGILANCIA SON DOS CARACTERÍSTICAS FUNDAMENTALES DE LA VIDA CRISTIANA, ABIERTA A LA ETERNIDAD.

LA EXTENSA ENSEÑANZA DE JESÚS, QUE VA RECORRIENDO EL EVANGELIO DE LUCAS, LLEGA A LA RECOMENDACIÓN DE LA VIGILANCIA:

¨EL SEÑOR VOLVERÁ INESPERADAMENTE AL FINAL DE LOS TIEMPOS, COMO LLEGA UN LADRÓN NOCTURNO O UN AMO QUE ESTUVO MUCHOS AÑOS LEJOS DE SU HACIENDA¨ (3º Lectura: Lucas,12, 32 al 48)

¡CUIDADÍN, QUE COMO EXISTAN LA HEMOS CAGADO!

POR EL CONTROL DE LA PUBLICIDAD

MACHISMO MATRI-VACACIONAL

ANÉCDOTAS REALES RABERAS (Niu section)

Esta anécdota además de real es realmente reciente.

Este lunes pasado mi mujer se compró un ¨gel anticelulítico efecto frío¨ a pesar de que sabe que estas cosas son un timo. La marca es DELIPLUS (de cosméticos RNB.) Pues bien, ella se lo puso en sus zonas ¨anaranjadas¨ y me dijo que le daba tanto frío que se tuvo que cubrir con una manta (estamos en agosto y en Bilbao también hace calor.)

Quiso que yo también lo probase y me lo aplicó en las ¨lorzas¨ laterales. Noté un calor del recopón bendito pero nada de frío. ¿Cómo nos vamos a entender hombres y mujeres si no nos ponemos de acuerdo ni en una sensación física?

Les ruego que hagan la prueba y me lo comenten. No sé si la que tiene razón es ella o soy yo. Sólo cuesta unos 5 euros el de 200 ml.

Aviso a los más depravados: no se lo den en el rabo, ¡calienta la rehostia!

CONSEJOS SEXUALES

¨CÓMO DEJAR EN EL MÁS ABSOLUTO RIDÍCULO A SU NOVIO DESPUÉS DE HABERSE ACABADO EL NOVIAZGO¨

Dice un proverbio popular francés: ¨Tout passe, tout casse et tout se remplace¨ (¨Todo se pasa, todo se rompe y todo se reemplaza.¨) ¡Y en una relación sentimental no les quiero ni contar! Después de una ruptura de este tipo debe de saber, querida mujer, que lo normal es que su ex-novio se haga el graciosillo delante de sus amigotes y puede que saque a la luz sus defectos y que hasta la infravalore.
Para curarse en salud lo que tiene que hacer es difundir a todo Cristo (eso sí, en plan confidencial para que se propague más rápido) que su ¨ex¨ nunca le hizo llegar al orgasmo ni de lejos, que a lo más que la llevó fue al ¨campo base¨.
Asi cuando él hable mal de usted todos lo achacaran al rencor que tiene por ser tan incompetente amante. Lo peor de esto es que muchas veces será tan real como la vida misma.

SUGERENCIAS ECLÉCTICO- RABERAS ( New section)

Nunca le pida a su pareja que le haga una ¨lluvia dorada¨ si antes ha comido espárragos verdes.

Explication: El tiempo en que un espárrago verde se convierte en meada de inaguantable olor es realmente rápido.
Post Scríptum: Si ha comido espárragos blancos yo tampoco me fiaría.

GILIGLIFICO RABERO PARA GILIS

NOMBRE DE UNA MADRE VIRGEN QUE TENÍA UN HIJO CUYO NOMBRE SE USA EN EL ESTADO ESPAÑOL CUANDO ALGUIEN ESTORNUDA

LA FUERZA DEL CARIÑO

GILIGLÍFICOS RABEROS (Nueva sección)

FAMOSO JUEZ ¨PROGRESISTA¨
VASCO - ESPAÑOL.

DE PERDIDOS AL RÍO - OF LOST TO THE RIVER

Queridos seguidores que me ríen las gracias:

Antes de nada pedirles perdón por los insultos que mi mujer les dedica. Ella está muy alterada pero no le faltan motivos para estarlo. Además hay que reconocer que tiene cierta razón cuando dice que yo no soy sólo yo sino que soy parte de una familia a la que mis actos puede dañar.

Es triste tener que vivir con el rabo entre las piernas pero la culpa no es de mi querida mujer sino de una sociedad que va de moderna pero que es más antigua que el ¨chotis¨. Aqui hasta los fiscales y jueces ¨progresistas¨ te la meten doblada en nombre de la libertad.

Zapatero me ha fallado, que lo sepa.

Todo esto me duele a mí mucho más que a ustedes,
CREO QUE NO VOY A MOJAR EL CHURRO HASTA EL 2008 COMO POCO.

Intentaré buscar una fórmula para que ¨Letizia y el Sexo¨ salga a la luz sin tener que ir yo a la sombra. Si a alguien se le ocurre algo que me lo diga.

Muchas gracias por su apoyo e interés.

ALVAREZ RABO IN PERSON

POST SCRITUM: Dado que supongo que mi mujer no se meterá por aqui durante bastante tiempo, les publico hoy la página que ya tenía guardada en el borrador de mi blog y que mi esposa no ha podido tirar a la basura como las otras. Con ella cierro el primer acto introductorio de mi obra (quedan otros cinco, más un epílogo.)

COMUNICADO DE LA MUJER DE ALVAREZ RABO

Acabo de ver de casualidad el comunicado del payaso inconsciente de mi marido y de sus amigotes. No sabía que estaba publicando ¨LETIZIA Y EL SEXO¨ en su estúpido blog. Se lo había prohibido hace meses y me ha engañado. Ante ello quiero puntualizar lo siguiente (dos puntos):

FIRST: Mi maridito ya ha tenido bastantes problemas por hacer el idiota con sus cómics, los cuales encima nunca le han reportado beneficios económicos de un mínimo interés.

SECOND: Mi maridito no es sólo él sino que es parte de un ¨ente familiar¨ al cual pueden repercutir sus chorradas.

THIRD: Me dan pena todos los colgados, aburridos y vagos que entran en su blog y le ríen las gracias.

FOURTH: Acabo de borrar la carpeta con las páginas scaneadas y listas para su publicación de ¨LETIZIA Y EL SEXO¨.

FIFTH: En un mundo distinto no todo sería igual y seguro que hasta yo sería distinta.

LA MUJER DE ALVAREZ RABO

YO SOY ELENISTA - MARICHALARISTA POR LA GRACIA DE DIOS

Yo opino de que basta tener un poco de sentido común para considerar que una sociedad moderna necesita de la Monarquía igual que una silla de cuatro patas necesita una quinta pata.

Dicho esto hay que saber que nuestra sociedad no es muy moderna que digamos, por lo que la Monarquía puede llegar a tener hasta cierto sentido si logramos, claro está, modernizarla (es mucho más fácil modernizar la Monarquía que la sociedad.) Por ello estoy totalmente de acuerdo con el cambio constitucional para evitar la discriminación por el sexo en la realeza pero siempre que se haga con EFECTO RETROACTIVO OBLIGATORIO.

Es decir, que a quien le toque reinar cuando las palme Juan Carlos 1º no sea al hijo menor de los reyes (el Príncipito Felipe) sino a la hija mayor (la Infanta Elena.) Creo que sería lo más justo, democrático y constitucional, que la sociedad en pleno lo entendería y que hasta el resto de Europa y el mundo nos aplaudirían.

Me quiero confesar desde aquí como profundamente Elenista y Marichalarista. ¿Se pueden imaginan una pareja más simpática y humana como futuros reyes? ¡VIVA ELENA Y JAIME!

WEB DE LOS ELENISTAS MARICHALARISTAS
http://perso.wanadoo.es/falucas/

COMUNICADO RABERO

COMUNICADO DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

Ante los insistentes rumores de que este primer sábado de mes, como es habitual, no va a publicarse en el RABOBLOG la correspondiente página de ¨LETIZIA Y EL SEXO¨ queremos puntualizar lo siguiente (dos puntos):

FIRST: La novela gráfica que publicamos no tiene que ver nada con la puta REAL- IDAD. Los personajes son tan ficticios como ¨El Pato Donald¨, ¨La Virgen de Lourdes¨, ¨Yo soy Bea¨ o ¨El Conde de Montecristo¨.

SECOND: A parte de RABO tenemos COJONES.

THIRD: ¨Spain is different¨, en Reino Unido, sin ir más lejos, ni los jueces ni la fiscalía actuan con la misma inteligencia que en Spain ante este tipo de temas.

FOURTH: Queremos desde aqui manifestar nuestro apoyo al Principito y a la Principita por el escarnio público al que han sido sometidos. Además les recomendamos que si quieren salir de la palestra y quedarse tanquilitos en su palacio pueden ceder su puesto, por cierto, tan injustamente obtenido, a los verdaderos Príncipes de España (Estado Español si es usted vasco) LA INFANTA ELENA Y DON JAIME DE MARICHALAR.

FIFTH: En un mundo distinto no todo sería igual.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

EL RABO QUE HABLA

En todos estos años trabajando para El Corte Inglés, ¿cuál ha sido la venta más absurda que ha hecho?

Muy buena pregunta, muy buena de verdad, nunca me la habían hecho.
Casi todas las compras son absurdas en cuanto que casi todas son innecesarias. Me viene a la cabeza el simpático del Sócrates paseando con su esposa Jantipa por el mercado y sintiéndose dichoso por la cantidad de cosas que no necesitaba.
Respecto a su pregunta recuerdo en concreto una compra que además de absurda fue muy triste. Un muchacho joven en silla de ruedas insistió a su madre de manera tremenda para que le comprase unas zapatillas Nike-Air, diseñadas para correr y que costaban un pastón. Le hice un 10 por ciento de descuento. El poder que ejerce la publicidad en nuestras débiles mentes es demasiado fuerte.

¡VIVA LA RIOJA!

LA PEREZA ES LA MADRE DE LA CIENCIA

¡QUE PEREZA NOS DA ACTUALIZAR EL BLOG EN VERANO!

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

CONCURSO: ¿QUIÉN HOSTIAS SERÁ EL NUEVO PROLOGUISTA DE RABO?
Bases en la entrada del día 15 de julio de 2007.

FABULOSO CONCURSO

NUEVO CONCURSO
RABERO

Si todo sale bien, en una micro resurrección, Alvarez Rabo va a ser prologado el año que viene por un conocido personaje.
Si todo sale mal da lo mismo.

¿QUIÉN PIENSA QUE PUEDE SER ?

Anteriores prologuistas:
(el nuevo prologuista no será uno de los anteriores)

EL ACTUAL MINISTRO DE CULTURA BOLIVIANO

LA MUJER DE ALVAREZ RABO

MARIANO OZORES

SANTIAGO SEGURA

ENRIQUE URBIZU

JUANMA BAJO ULLOA

ALEX DE LA IGLESIA

UN SECRETARIO DE ESTADO DEL ÚLTIMO GOBIERNO DEL PSOE

LUCÍA ETXEBARRÍA

JUAN MARI ARZAK

MARTÍN BERASATEGUI

ANDONI LUIS ADURIZ

QUIM MONZÓ

FERNANDO SAVATER

PEPE REI

AXEL KUSCHEVATZKY

NORMAS DE ESTE FABULOSO CONCURSO:

El concurso acaba el 1 de enero de 2008 .
Sólo se puede dar un nombre por participante.
Los mensajes anónimos no entrarán en concurso.
El premio al ganador es el original que se le ponga en el rabo al ganador (valga la redundancia.)*

* Sólo una página de una historia autoconclusiva en blanco y negro sin enmarcar ni hostias. Si esta vendida se podrá pedir otra.
* En caso de empate la historieta se cortará y se repartirá entre los afortunados como quiso hacer el bacilón del Rey Salomón con el niño.

LES ROGAMOS QUE NO HAGAN TRAMPAS, LA POLICÍA NO ES TONTA.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

ALGUNOS CUANDO SALEN DE LA ETA SE HACEN EMPRESARIOS AGRESIVOS

DOCUMENTO IMPACTANTE- IMPACT DOCUMENT

HOLA, SOY LA ELI.
Aunque RABO se enfade conmigo no puedo dejar de publicar esta romántica imagen de ALVAREZ RABO, sin capucha, paseando con su mujer por el centro de Marina D´Or.

OS QUIERO.

La Eli

FRASE PROFUNDA

¿CUÁNTOS PUTOS PARES DE ZAPATILLAS VENDERÉ HOY? QUIZAS VEINTE. Y SIN EMBARGO, TODO PARECE ILIMITADO.

LA MEJOR LOTERÍA ES EL TRABAJO DE CADA DÍA.

Este es mi lugar de trabajo, Planta de Deportes Caza y Pesca.
Si la necesito, al lado, tengo una bonita Iglesia.

UNA DE LAS COSAS QUE HACEN DE MARINA D´OR, CIUDAD DE VACACIONES, UN LUGAR TAN ATRACTIVO PARA VERANEAR ES QUE AL VOLVER CASI NO SE TIENE SÍNDROME POST-VACACIONAL.

ALVAREZ RABO

AU REVOIRE MARINA D´OR

¡HOLA DE NUEVO AMIGOS!

Hoy he vuelto de estas largas vacaciones de un mes en Marina D´Or que inicié para clarificarme dado que para los de LA ETA son tiempos de clarificación (para alguno de ellos también podrían ser tiempos de aprobar selectividad de una puta vez.)

SIGO TAN TURBIO COMO SIEMPRE, GRACIAS A DIOS.

Además un miembro de mi Secretaría de Prensa se ha dado de baja al surgir divergencias magnéticas dicotómicas conmigo y mi concepto en Marina D´Or. Ahora sólo queda La Eli y su novio David.

EN BREVE HAREMOS UN CONCURSO PARA LLENAR ESTA VACANTE.

También hemos hecho un pequeño LIBRO DE ESTILO (más bien sería una Cuartilla de Estilo ) para el RABOBLOG que publicaremos un día de estos.

Para acabar quiero decir que veo con tristeza como este blog es visitado por demasiados ¨hippis-snobistas¨ contrarios a Marina D´Or.
Si la conociesen en profundidad seguro que les gustaba tanto como a mí.

¡ME LO HE PASADO CHACHI-PIRULI!

Lo malo es que he venido tan relajado que ahora tardo una décima de segundo más en empalmarme.

MAÑANA A CURRAR.

¿QUÉ VA A SER DE MI LEJOS DE MARINA D´OR?

ALVAREZ RABO IN PERSON

LETIZIA AND THE SEX (entrega de una puta página cada primer sábado de cada mes, ni más ni menos, ni antes ni después.)

¡ES UN ESCÁNDALO!

¡NO AGUANTAMOS MÁS EN MARINA D´OR!

SOMOS DAVID Y ELI, DOS DE LOS MIEMBROS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO. NO AGUANTAMOS MÁS EN ESTE CAMPO DE CONCENTRACIÓN DE PAGO. EL TERCER MIEMBRO DE LA SECRETARÍA DE PRENSA SE HA PIRADO, SE HA DADO DE BAJA EN LA SECRETARÍA Y HA DICHO QUE NO SE NOS OCURRA VOLVER A USAR SU NOMBRE NUNCA MÁS O NOS DENUNCIA.

ESTO PASA POR IRNOS DE VACACIONES JUNTOS GENTE QUE NO NOS ACABAMOS DE CONOCER DEL TODO. APRENDEZ DE LA EXPERIENCIA AJENA COLEGAS.

ALVAREZ RABO ES EL ÚNICO QUE ESTÁ ENCANTADO EN ESTE PUTO SITIO. DICE QUE LE GUSTA MÁS QUE BENIDORM Y QUE VA A PEDIR UNA ESCEDENCIA EN EL CORTE INGLÉS PARA ESTAR DE VACACIONES EN MARINA D´OR TODO EL PUTO AÑO.

AHORA QUEREMOS SACAR UN CASO CLARO DE CORRUPCiÓN URBANÍSTICA.
LEAN EL CARTEL DE ARRIBA. AQUI SOLO CONSTRUYEN LOS AMIGOS DE LOS AMIGOS.
¡ES UNA VERGÜENZA!
¡ESTO ES COMO MARBELLA Y PUEDE QUE ACABE COMO EL CASO ¨SOFICO¨ EN LOS SETENTA !
¡DIOS NO LO QUIERA!

NOS VOLVEMOS A BILBAO A TODA PRISA.
ABANDONAMOS A ALVAREZ RABO A SU SUERTE EN MARINA D´OR.
LA AMISTAD TIENE UN LÍMITE LIMITADO.

DAVID Y ELI

HOLA AMIGOS

Hola amigos. Aqui también hay internet.Nos lo estamos pasando muy bien todos los de la Secretaría de Prensa. Hace bueno. La comida no está mal. Hay muchos guiris (se puede practicar inglés.) Nos hemos dado un baño de chocolate líquido. Esto es muy conceptual, parece un Campo de Concentración de pago. No hemos visto a la Igartiburu.

Bueno paro que me tengo que clarificar.
Adios. Escribe la Eli.

Alvarez Rabo in person.

Hola soy la Eli. Si eres chica (y no tienes el novio pegado como yo) también se puede practicar el ¨frances¨.

Besos

La Eli

VACACIONES TODO EL PUTO AÑO

SON TIEMPOS DE CLARIFICACIÓN.
NOS VAMOS DE VACACIONES A MARINA D´OR PARA CLARIFICARNOS.
TANTA CRISPACIÓN Y TANTOS CRISPIS NOS CRISPAN Y NOS DESCLARIFICAN.
¡ME CAGÜEN LA LECHE!

AGUR BENHUR.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

FANS-NATICO

KUADRATUAK KABEZOAK

ALVAREZ RABO leyendo la revista de la ¨SEMANA FANTÁSTICA¨ del 2 al 23 de junio de 2007.

LETIZIA AND THE SEX (every first Saturday of the month, only if you have interes.)

RABO EN LA BOCA

(Fotografía del mejor fotógrafo vascongado, el gran Pepelu)

PINCHO DE SARDINILLAS Y GUINDILLAS ¨ALVAREZ RABO¨

Por Andoni Luis Aduriz
Cocinero. Restaurante Mugaritz (Rentería)

Dos estrella Michelin.

Premio Nacional de Gastronomía 2002.

Elegido en 2007, por un jurado internacional de 651 periodistas gastronómicos especializados, en el número 7 de la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo.

¡EL RECOPÓN BENDITO!

INGREDIENTES:

1 lata de sardinillas en aceite de oliva guarro.

1 bote pequeño de guindillas encurtidas de Ibarra.

4 curruscos de pan.

ELABORACIÓN:

Abrimos la lata de sardinillas y el bote de guindillas. Escurrimos las sardinas y las guindillas encurtidas. Sobre los cuatro curruscos de pan acomodamos las sardinillas guarras. A las guindillas, con ayuda de un cuchillo afilado, les retiramos el rabo-rabero y las cortamos en rodajitas. Colocamos estas rodajitas de guindilla sobre las sardinas y a continuación hacemos el aliño. Mezclamos una cucharada del aceite de la lata de las sardinas y otra cucharada hermosa del liquido ácido del bote de las guindillas, como si fuera una vinagreta. Rociamos con este mejunje los 4 curruscos de pan con las sardinas.

Y ahora viene el asunto clave de este pinchito.

En el bote de las guindillas que contiene los restos de jugo, añadimos el aceite que nos ha sobrado de la lata sardinera. Mezclamos bien y con cautela y alevosía encaminamos nuestros pasos al rellano de la escalera con esta mierda en la mano. Nos situamos frente a la puerta del vecino más hijoputa de toda la escalera, ese que roba las bragas de tu novia para pajearse y excitarse como un mono o el que te abre la correspondencia de tu buzón y le tiras todo el mierdote en el felpudo, de forma que cuando entre en su casa sofocado después de un duro día de curro, se joda y ponga perdido el parqué con un olor asqueroso de pescado enlatado. También se puede mear disimuladamente si se quiere rematar la faena como dios manda.

Volver a casa, tirar el cuerpo del delito a la basura, o sea el bote, lavarse las manos y comerse los pinchos en compañía de tu novia o amigotes varios. También se puede organizar este plan entre los vecinos que mejor os llevéis y joderle la vida al que toque los huevos de la comunidad vecinal.

POR EL INTER-CAMBIO

JORNADA DE REFLEX

Yo opino de que el sistema electoral que tenemos es una puta mierda . Y básicamente es así porque te obliga a elegir entre políticos que nunca terminan de convencer del todo salvo a los más tontolabas. Para acabar con eso he ideado un sistema electoral mucho más democrático y plenamente factible: EL SISTEMA DEL CONTRAVOTO.

Con este nuevo método el elector podría votar a favor o en contra de un puto partido. Un voto en contra anularía un voto a favor a ese partido. Así de simple. Pongamos un ejemplo; en las elecciones de mañana uno más de derechas que la mano derecha podría votar a favor del PP ó votar en contra del PSOE. Y uno del PSOE podría votar a favor de su partido o en contra del PP. El juego electoral se enriquecería sobremanera pareciendo casi una partida de ajedrez.

Los partidos no sólo tendrían que contentar a sus fieles sino que deberían evitar mosquear al resto del electorado. Y los electores deberían de meditar muy mucho si es mejor votar a favor del partido preferido ó en contra del odiado. De este modo los grandes partidos, después de la resta de los votos negativos, podrían llegar a tener tan pocos votos como los pequeños. Incluso podría darse el caso de ganar las elecciones un partido minoritario, con lo cual tampoco pasaría gran cosa puesto que el poder, no nos engañemos, esta siempre en las mismas manos.

Por último podemos preguntarnos que habría que hacer si un partido saca más votos negativos que positivos. Bien. Lo podría compensar en las siguientes elecciones pero lo ideal, y lo más justo, sería meter a toda la dirección de ese partido en la cárcel para que espabilen.

CONSEJOS SEXUALES

¨COMO SABER SI EL HOMBRE CON EL QUE SE QUIERE CASAR ES DE CLASE ALTA Ó DE CLASE BAJA¨

En esta época, y me parece que en otras también, es bastante fácil aparentar lo que no se es. También en esta época, por raro que parezca, todavía hay mujeres que buscan un buen partido para casarse y ser ¨esclavas de casa¨. Si es usted una de ellas tenga mucho cuidado en que no le den gato por liebre.

Si no quiere acabar casada con un tarugo de clase baja que le ha engañado, observe con atención en sus relaciones pre-matrimoniales si a su futuro marido le gusta más follar o que se la chupe. Follar suele ser de obrerete mientras que la fellatio es más apreciada por la gente cultivada, fina, sutil y de clase alta. Si lo que más le gusta es darla por culo es que es de clase media.

LA MEADA DEL AMOR

BUSCO DESESPERADAMENTE LA CLÁSICA
¨MEDALLA DEL AMOR¨
ANUNCIADA HACE MUCHOS AÑOS EN TELEVISIÓN.

¨HOY TE QUIERO MÁS QUE AYER PERO MENOS QUE MAÑANA¨
CREO QUE ES UNA DE LAS MEJORES FRASES QUE HA DADO EL SIGLO VEINTE.

QUIERO REGALARLE ESTA MEDALLA A MI MUJER EN NUESTRO PRÓXIMO ANIVERSARIO.

¡HELP ME, PLIS!
(¡JODER! ¿ES QUE NADIE ME VA A AYUDAR?)

PAGO LO QUE SEA.

ALVAREZ RABO IN PERSON

CLÁSICOS DE RABO

UN POCO DE CLÍTORIS ES MUCHO

¿QUÉ MACHO PUEDE NO PRESTAR AYUDA A UNA BELLA MUJER?

¡HASTA KING KONG LO HIZO CON UNA QUE NO ERA DE SU TALLA!

PARA LOS DE FUERA DE SPAIN:
El mono es el alcalde de Madrid, el cual ha sido acusado por la oposición de ayudar (no sabemos hasta donde) a una bella mujer implicada en un caso de corrupción muy gordo. El alcalde dice que es un tema ¨personal¨ y es cierto, tan ¨personal¨ como el tema del director del Banco Mundial, Paul ¨Golfowitz¨, y la subida del sueldo de su novia.

PREGUNTAS AL RABO

Pero…¿ No cree usted que es el sistema de elecciones democráticas es el menos malo de todos los que se conocen?

¡Por Dios! ¡Es el menos malo para ellos! Si me pagasen estoy seguro de que en poco tiempo diseñaba un método más coherente para ejercer la soberanía popular. Me parece irracional que se tenga que acatar el voto mayoritario de un grupo de analfabetos con el coco comido por la publicidad política dominante. Si se descuidan votarían a la Coca Cola ó al Ford Focus.

¿Es usted consciente de que su postura se podría tildar de antidemocrática?

¡Me suda el rabo! Como escribió hace 50 años Francisco Ayala : ¨El poder ejercido por el hombre sobre su prójimo es siempre una forma de usurpación¨. Me da igual que nos lo usurpen haciéndonos meter unas papeletas en las urnas que dando un golpe de estado. Casi me parece más honrada la segunda manera.

RABOS SUELTOS

EXTRA EXTRA EXTRA

¡INCREÍBLE PERO TAN CIERTO COMO QUE EL MAR ESTÁ LLENO DE AGUA SALADA!

UN INTELIGENTÍSIMO COLECCIONISTA DONOSTIARRA, MUY DOTADO CONCEPTUALMENTE, Y CON UN GRAN SENTIDO DEL HUMOR, COMPRA LA MULTA QUE LA GUARDIA CIVIL PUSO A ALVAREZ RABO POR EXCESO DE VELOCIDAD.

PRONTO PONDREMOS EN VENTA OTRAS COSAS.

CALMA QUE HABRÁ PARA TODOS.

MUCHAS GRACIAS POR SU INTERÉS, SON USTEDES MUY MAJOS E INTELIGENTES.

LA ELI, LA SECRETARIA DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

RABOS SUELTOS

OPORTUNIDAD ÚNICA E IRREPETIBLE:
¿ES USTED MITÓMANO, FETICHISTA Ó SIMPLEMENTE GILIPOLLAS?
EN CASO AFIRMATIVO ESTÁ USTED DE SUERTE.

EL 9 DE FEBRERO DE 2007 ALVAREZ RABO FUE PILLADO POR UN RADAR FIJO CONDUCIENDO A 141 KM /HORA CUANDO TENÍA QUE IR A 120. LE HAN MULTADO CON 100 EUROS. ACABA DE RECIBIR AHORA LA MULTA CON LA FOTITO Y TODO.

¿NO LE GUSTARÍA TENER EN SU PODER ESTE DOCUMENTO ÚNICO?
¿CUÁNTO VALE?
MUCHÍIIIIIIIISIMO.
¿CUÁNTO CUESTA?
CASI NADA, SÓLO LO QUE HA COSTADO LA PUTA FOTO, 100 EUROS.
¡UNA GANGA GANGOSA!

(La multa, de tamaño DINACUATRO será enviada al soplapollas que la compre enmarcada con un marco de IKEA modelo ¨YOQUEHOSTIASSɨ. Se acompañará con otro DINACUATRO, enmarcado junto a la multa, con un dibujo de ALVAREZ RABO de temática incierta y sorpresiva.)

En el hipotético caso de que algún... (ahora no vamos a insultar para no ser tan anticomerciales) esté interesado que mande un mail cagando hostias a etxekoa@free.fr

OJO: A PARTIR DEL 1 DE JUNIO SU PRECIO SUBIRÁ A 150 EUROS.

ESTO NO ES BROMA AUNQUE LO PUEDA PARECER.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

CLÁSICOS DE RABO

UN POCO DE RABO ES MUCHO

Mi ¨dueto¨ musical mixto preferido son ¨Sergio y Estíbaliz¨. Su canción ¨Tú volverás¨, que participó en Eurovisión en el año 1975 quedando en un honroso décimo puesto, me la aprendí de memoria porque salió publicada en El CORREO ESPAÑOL.
Mi primer tocamiento con ¨happy end¨ lo realicé oyendo esta bella canción.
Aqui les va escrita, lo juro por Dios, de memoria:

Volverás a ser la chica sencilla
Que tomó el tren de la vida
Antes de ser mujer

Volverás, bájate en marcha si puedes
Y aunque los años no vuelven
Tú volverás... volverás
Toma tu vida y tu mochila

Volverás, aunque vestida de olvido
Incluso para el amigo que te enseñó a besar

Volverás, siempre es más corto el camino
Y aunque vuelvas de vacío
Volverás... volverás
Toma tu vida y tu mochila
Vuelve ya

Sé que abandonaste tus olivos
Tu familia y amigos, por triunfar
Pero no te importe si alguien piensa
Que has jugado y perdido, vuelve ya

Volverás, ahora que el tren se detiene
Que ya ha nevado en tus sienes
Volverás... volverás
Toma tu vida y tu mochila
Vuelve ya

Volverás... volverás
Toma tu vida y tu mochila
Volverás

Sergio y Estíbaliz

Les recomiendo encarecidamente su web: www.sergioyestibaliz.com y en concreto la sección Sergio el escultor ¡LA REHOSTIA EN VERSO!