RABO EN LA BOCA
(Fotografía del mejor fotógrafo vascongado, el gran Pepelu)
PINCHO DE SARDINILLAS Y GUINDILLAS ¨ALVAREZ RABO¨
Por Andoni Luis Aduriz
Cocinero. Restaurante Mugaritz (Rentería)
Cocinero. Restaurante Mugaritz (Rentería)
Dos estrella Michelin.
Premio Nacional de Gastronomía 2002.
Elegido en 2007, por un jurado internacional de 651 periodistas gastronómicos especializados, en el número 7 de la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo.
¡EL RECOPÓN BENDITO!
INGREDIENTES:
1 lata de sardinillas en aceite de oliva guarro.
1 bote pequeño de guindillas encurtidas de Ibarra.
4 curruscos de pan.
ELABORACIÓN:
Abrimos la lata de sardinillas y el bote de guindillas. Escurrimos las sardinas y las guindillas encurtidas. Sobre los cuatro curruscos de pan acomodamos las sardinillas guarras. A las guindillas, con ayuda de un cuchillo afilado, les retiramos el rabo-rabero y las cortamos en rodajitas. Colocamos estas rodajitas de guindilla sobre las sardinas y a continuación hacemos el aliño. Mezclamos una cucharada del aceite de la lata de las sardinas y otra cucharada hermosa del liquido ácido del bote de las guindillas, como si fuera una vinagreta. Rociamos con este mejunje los 4 curruscos de pan con las sardinas.
Y ahora viene el asunto clave de este pinchito.
En el bote de las guindillas que contiene los restos de jugo, añadimos el aceite que nos ha sobrado de la lata sardinera. Mezclamos bien y con cautela y alevosía encaminamos nuestros pasos al rellano de la escalera con esta mierda en la mano. Nos situamos frente a la puerta del vecino más hijoputa de toda la escalera, ese que roba las bragas de tu novia para pajearse y excitarse como un mono o el que te abre la correspondencia de tu buzón y le tiras todo el mierdote en el felpudo, de forma que cuando entre en su casa sofocado después de un duro día de curro, se joda y ponga perdido el parqué con un olor asqueroso de pescado enlatado. También se puede mear disimuladamente si se quiere rematar la faena como dios manda.
Volver a casa, tirar el cuerpo del delito a la basura, o sea el bote, lavarse las manos y comerse los pinchos en compañía de tu novia o amigotes varios. También se puede organizar este plan entre los vecinos que mejor os llevéis y joderle la vida al que toque los huevos de la comunidad vecinal.
Sección
RABO EN LA BOCA
9 comentarios:
Estimado señor Rabo, he sido un asiduo lector de sus comics desde hace años hasta su "suicidio". Y , pese a que no le envié ninguna carta para demostrarle mi fanatismo por usted, le considero uno de los mejores autores que han parido "las dos españñas". Siempre he huído de divinizar a los artistas, puesto que considero que son solo personas como las demás, solo que más brasas. PERO he de decirle que, con esta nueva "aventura bloguera" se ha convertido usted en mi nuevo ídolo. Usted si que sabe adaptarse a los nuevos tiempos, huyendo de los censurismos y polémicas que recaen sobre las editorialuchas y lanzándose al MEDIO global por excelencia. Sólo espero que su santa esposa le deje expresarse con la naturalidad que le caracteriza.
Por cierto, he probado todas las recetas en su honor y , para esta última ya tengo localizado a mi objetivo. Mil gracias. Espero que nunca se le ocurra hacer de ésta una página de pago.
Una sugerencia para quienes pongan esto en práctica. Hay que verter el liquido elemento en las letras o dibujo del felpudo para que no cante y la hostia (victima propiciatoria) no se aperciba hasta que sea demasiado tarde.
De todas formas, puestos a hacer putadas, lo mejor es conseguir flujo de gata en celo y untarlo donde mejor convenga.
Me comí el felpudo con el juguillo y puse el pintxo a los pies de la puerta del vecino cabrón. Ahora me huele la boca a puticlú que no se me va y lo más que he conseguido es que a la gata de la vecina le hayan aflorado unas hemorroides.
COROLARIO: Es mejor hacer putadas sereno y no cogorzoso.
PD: Yo soy fan desde que mi hermana recibió un fantástico lote de comics raberos al quedar ¿tercera? en el nepótico concurso ese que organizó vuecencia hace ya unos cuantos años. :P
Querido sr.Rabo:¿puedo pedirle consejo?he sufrido numerosos contratiempos de esta índole que usted sugiere con tanta gracia,pues he sido el destinatario de gran cantidad de putadas perpetradas por una esquizofrénica que vive justo debajo mío.
Desde encontrarme el buzón lleno de huesos de aceituna,huesos de cereza en primavera,claro,kleenex sanguinolentos,y-aún me estremece-UÑAS de pies y manos,pasando por toneladas de pelusas de esas que debe acumular en su infecto cubil.
Desposada está con un probo defensor de la ley-calzonazos le llamo yo- al cual le ha pedido prestada su herramienta de trabajo-es decir,la pipa- para espantar a unos infelices repartidores en moto que atronaban la calle,pues casualmente en los bajos de nuestra vivienda se hallaba un taller de reparación de motos.Tras haberles vertido encima de las máquinas un par de botes de pintura.
Su cénit lo alcanzó una noche al llamar al 092 a las 3 de la mañana pues los muelles de mi cama sonaban en exceso.Con eso,no obstante,le otorgo el beneficio de la duda,pues quizás,sólo quizás la llamada fuese del probo Calzonazos,corroido por el verdor de la envidia.Puede uster imaginar la cara de los compañeros del denunciante al interpelar al denunciado....
en fin,amigo mío,tras descartar el napalm,veneno,y otras formas,digamos virulentas de venganza,le ruego encarecidamente me oriente con mi problema.
Suyo siempre.
Virgo desconsolado.
Querido anónimo:
La Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo, es decir, Eli, Hasier y David, con la colaboración especial de Alvarez Rabo en persona, le aconsejan que se cambie de piso cagando hostias. Y no le haga nada a la que le importuna dado que lleva usted las de perder. Las mujeres en al amor y en el odio nos ganan siempre, y si estan zumbadas, nos ganan mucho más.
Muchas gracias por su atención,por cierto, su sugerencia,casualmente coincide con el 90% de los encuestados.El otro 10 me sugiere que la empale con la fregona.
Ah,no era mi intención pasar por anónimo,le ruego me disculpen.
de miedo, tiene que ser de miedo, un servidor es de tapas de toda la vida
saludos desde Reus Catalunya
Yo propongo llevar el bote y dar la cara con el vecino, enzarcarse en una discusion y cuando esta llegue a su punto alguido hecharle el mejunje en toda la jeta, asi vera con quien se las gasta su vecino y a partir de ahí le vera con otros ojos.....seguramente escocidos...je, je
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