17/6/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Fotomontaje del gran Gorka Limotxo
http://www.myspace.com/gorkalimotxo

Estimad@s tod@s:

Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).

Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.

Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.

Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».

Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !

Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).

Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.

Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.

Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !

Natalia R.

p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.

Besos a tod@s!

21 comentarios:

Aibazian dijo...

Եհավատում են Ikea մենակարող ստծուն՝ Եհովային՝ երկնքի և երկրի րարչին. Մեզ Ikea շրջապատող իեզերքում զարմանալիորեն բարդ Ikea կառուցվածք ունեցող հրաշալիքների գոյությունն արդեն իսկ վկայում է այն, Ikea որ այդ ամենի հեղինակը գերագույն Ikea բանականություն ունեցող ու հզոր մի անձ էրարիչը. Ikea Ինչպես որ մարդու ձեռքի գործերն են արտացոլում նրա հատկությունները, այնպես էլ Եհովա Ikea ստծո ստեղծագործություններն են խոսում իր հատկությունների մասին. Աստվածաշունչն ասում է, Ikea որ աշխարհի ստեղծումից ի վեր ստծու աներևույթ հատկանիշները, այսինքն՝ նրա մշտնջենավոր զորությունն ու աստվածությունը իմացվում և տեսնվում են Ikea ստեղծագործության միջոցով Նաև երկինքները պատմում են ստուծոյ փառքը՝ Ikea անձայն.

Millana dijo...

No si ya.

Bouta dijo...

Kadiri Ikea mwonavyo siku ikikaribia, akasema mtume tufikiriane ili kuchocheana Ikea kwenye upendo na kazi zilizo bora, si kuachilia mbali Ikea kukusanyika pamoja sisi wenyewe. Sisi Ikea twakualika ufuate ushauri wa ukutanike pamoja nasi Ikea.

Talin dijo...

ՔԱՐՈ TALIN ԶՉԱԿԱՆ CUTRENLACES (7)

Նրանց համաշխարհային կազմակերպությունը և գործունեությունը. Տեղի ժողովն իր Թագավորության սրահով այն կենտրոնն է, որտեղից տարածվում է:

http://www.thepenguinconspiracy.com/wiki/index.php?title=Main_Page

Fernando Lázaro Carreter dijo...

FE DE ERRATAS

Uf.

1.- Después de "Estimad@s tod@s" es mejor poner dos puntos que una coma.

2.- "revelacion" no, "revelación".

3.- Después de "revelación", los dos puntos están muy separados.

4.- ¿Dónde está el primer signo de admiración que se cierra en "hijosdelagranputaquepaqué!"?

5.- No se dice "Y los suecos, ese animal frío, pragmático, amigo", sino "Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos".

6.- ¿Dónde está el primer signo de admiración que se cierra en "por extensión también!"?

7.- "teniamos pensadas" no, "teníamos pensadas".

8.- ¿Dónde está el primer signo de admiración que se cierra en "acabó la aventura!"?

9.- No se dice "imaginaos como" sino "imaginaos cómo".

10.- Lo peor que he visto en mi vida: no se dice "con la excusa que de sino" sino "con la excusa de que si no".

Luego seguiré (si consigo recuperarme), que tengo que almorzar y sestear.

Me estoy pensando si dimitir, porque esto es muy aburrido. Quizá si consiguiera diez adhesiones no dimitiría, pero en caso contrario no sé, no sé...

El oso Yonki dijo...

Borrico "cansao", borrico "armao"

ALVAREZ RABO IN PERSON dijo...

Lázaro, levántese y siga. Su trabajo es vital en el RABOBLOG. Debemos de enseñar ortografía a los jóvenes que nos visitan y contrarrestar así el daño que produce la escritura de los SMS.

MUCHAS GRACIAS.
DIOS LE GUARDE.

Marujita Robinson dijo...

Estoooo, yo venía de parte de Gorka Limotxo y tal. Pero visto el percal me paso otro día, ¿eh? Saludicos

Pollomike dijo...

El partido que disfrutaba tu esposo era un España-Suecia,por cierto.

*La Jefa* dijo...

y todo eso en un sólo día? tu marido parece encantador, la vida de casada debe ser un sueño... allá por donde vives.
saludos!

El oso Yonki dijo...

Una cosa, se confirma la felación o es un recurso estilistico de la "miembra"?

Elsa Langstrump dijo...

LOS CUTRENLACES DE ELSA LANGSTRUMP (18)

Bienvenidos al museo del envase hamburguesero:

http://www.roland-barthel.de/Sammlung/sammlung.htm

Fernando Lázaro Carreter dijo...

FE DE ERRATAS (2)

Seguimos con este horror:

1.- Se dice "admitirán", no "admitiran".

2.- "señoras", al ser una interjección, debería ir entre comas.

3.- No se dice "une hecho", sino "un hecho".

4.- Después de "inaudito" hay un cierre de admiración que no se ha abierto en ningún sitio.

5.- Es mejor decir "12,30 h" que "12h30".

6.- Mejor "14 h" que "14h".

7.- "te has pasado 200 euros" mejor que "te has pasado de 200 euros".

8.- "14,02 h".

9.- Las comillas de "que me quiten lo bailao" están muy separadas.

10.- El "tú" de "tu llevas un bebé" es con tilde.

Y hasta aquí puedo leer, como decía Mayra. Ahora sí que dimito definitivamente, esto es tedioso e insoportable. ¡Vaya desastre de secretaria!

El sevillano listo dijo...

Don Fernando, no dimita usted, hombre, que normalmente las entradas del blog no tienen tantas erratas como ésta. Y recuerde: lo más importante no es lo que es, sino que lo que es lo es varias veces.

Millana dijo...

Sr Lázaro Carreter, no dimita, en Blog Mildred también le necesitamos, haga el favor de corregirnos, de tocarnos con su varita.
Besos.

hatasu dijo...

Señor Carreter : España le necesita. Olvide inmediatamente
ganas de echar a correr , e intente ser un poco más comprensivo con la compañera Natalia : madre trabajadora , voraz consumidora de fin de semana y aún con ganas de
chupársela a su marido !!!

Rompo una lanza a su favor.Cras.

LA ELI dijo...

¡ESTOY HASTA EL CHOCHO DE CORREJIR LO QUE ME DICE QUE CORRIJA EL CARRETER! Hay que expulsar a la Secretaria Secreta Nº3 por chapucera.¡JODER!

Fernando Lázaro Carreter dijo...

Milana, ¿cuánto pagan en Blog Mildred por corregir erratas? Desde que me morí estoy un poco corto de pelas, la verdad.

Fernando Lázaro Carreter dijo...

De acuerdo, de acuerdo, no dimitiré, pero esta entrada ya se va a quedar como está, que le he cogido manía. Lo siento pero yo también soy humano, y no lo pasaba tan mal desde que escribí el guión de la película "La ciudad no es para mí", interpretada por Paco Martínez Soria.

TortugaBoba dijo...

Yo con quien estoy talmente de acuerdo es con aibazian, sin lugar a dudas. Oye, ¿y por qué no Leroy Merlín???? Es por dar más ideas.
;-)

Jinete Pálido dijo...

Magnifico post!!!!!
No sabes como me he reido...

Saluditos desde lejos.