20/6/08

ME REPIRO



Lo siento pero me voy de nuevo a Marina d´Or.
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La Semana Fantástica me ha dejado agotado, la anterior vez que fuimos nos hizo muy mal tiempo y, como colofón, quiero terminar allí mi última obra, Los ¨bajos¨ de la ¨alta¨ cocina, que saldrá en septiembre con el prólogo del Adriá si Dios quiere.
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Es mi última obra en todos los aspectos. Me siento más idiota de lo que soy perdiendo el tiempo haciendo cómics.
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De verdad.
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¡Menos mal que me suicidé creativamente a tiempo!
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NO VUELVAN POR AQUÍ EN UNA SEMANA
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AGUR BENHUR
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RA

17/6/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Fotomontaje del gran Gorka Limotxo
http://www.myspace.com/gorkalimotxo

Estimad@s tod@s:

Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).

Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.

Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.

Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».

Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !

Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).

Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.

Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.

Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !

Natalia R.

p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.

Besos a tod@s!

16/6/08

OVERBUKING TIME


Si quiere aparentar que está super liado, que tiene tantas cosas que hacer que casi no tiene tiempo para hacer nada, en definitiva, que usted es un ser tan imprescindible como importante en esta mierda de mundo, puede usar el siguiente truco:

Cuando mande un mail ponga la eltra esgunda nates ed al rpimera, saí edmostrará us naticipación ecrebral, edbida a al nitensidad ed us upto rtabajo y uqe suted se nu uanténtico IGLIPOLLAS.

DE NADA.

11/6/08

CONCURSO DE BELLEZA RABERO

Dado que parece que no todo el mundo está de acuerdo con que Angelito Percebes ha sido el Ministro de Interior más guapo de la democracia, nos vemos obligados a hacer este

CONCURSO DE BELLEZA

DE MINISTROS DE INTERIOR

Tan sólo hay que votar por el Ministro de Interior que le parezca a usted más buenorro (aunque es muy difícil, hay que intentar dejar nuestra ideología de lado y ser justos).

El plazo para votar acabará el 15 de junio
(aniversario de las primeras elecciones pseudemocráticas después del hijo de perra ése).

Aquí les ponemos la lista de estos once patriotazos.

Pues nada más, que gane el más guapetón.
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ESCRUTINIO GONZÁLEZ:
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¡GANÓ EL BELLOCH!

Rodolfo Martín Villa (1978 - 1980)

Juan José Rosón (1980 - 1982)

José Barrionuevo (1982 - 1988)

José Luis Corcuera (1988 - 1993)

Antoni Asunción Hernández (1993 -1993)

Juan Alberto Belloch (1994 - 1996)

Jaime Mayor Oreja (1996 - 2001)

Mariano Rajoy (2001 - 2002)

Ángel Acebes (2002 - 2004)

José Antonio Alonso (2004 - 2006)

Alfredo Pérez Rubalcaba (2006 - ?)

7/6/08

COLABORACIÓN DE LA ELI, LA JEFA DE TODAS LAS SECRETARIAS SECRETAS.


Hola, soy la Eli, y me siento en la obligación de dejar patente el buen corazón de Alvarez Rabo o lo tonto que es.

En el post rabero del 6 de diciembre de 2007 titulado The Return, un joven poeta escribió un coment pidiendo un prólogo a Rabo. Éste accedió con el espíritu de los que saben que ya todo está perdido. Hoy quiero publicar su prólogo y la portada del libro publicado por el joven.
Por favor, búsquenlo y cómprenlo, porque si no lo hacen ustedes ¿quién lo va a hacer?

Título:
NO HAY MOTIVO PARA NO SER ROBERT CRUMB

Autor:
EDUARDO ALMIÑANA DE CÓZAR

Editorial:
CocÓ

PRÓLOGO RABERO

Gracias a Dios nunca he tenido que hacer muchos prólogos, y los pocos que he hecho, en general, han sido para auténticos gilipollas y, encima, desagradecidos. No tengo ni idea si Eduardo Almiñana será como los otros a los que prologué, la estadística me dice que sí. No me importa, todavía quiero saborear las sorpresas que nos dan las personas. En cualquier caso, yo, que he pedido prólogos hasta al maquiavélico Felipe González, no podía negárselo.

Dicho esto, ahora debería de escribir en este prólogo algo sobre la obra poética de Eduardo, pero va a ser bastante jodido. En un ataque de cordura, lo primero que hice al recibir sus poesías fue tirarlas a la basura. No quería estar tentado de leerlas. ¿Quién coño soy yo, un pobre dependiente de El Corte Inglés, que hacía cómics algunos domingos, y que no tiene ni zorra idea de poesía, para valorar su trabajo? ¿Acaso me toma por un puto listón pretencioso de mierda? De esos ya tenemos demasiados.

Pero lo que puedo hacer sin duda es prevalorar el interés del trabajo de Eduardo por una frase suya; ¨…estoy harto de que la poesía siempre venga precedida por prólogos típicos de poetas de renombre típicos.¨ ¡Ahí me cogió por el rabo! Toda mi vida he odiado que se haga siempre lo que siempre se hace. No lo puedo soportar. Que una persona inicie su carrera luchando contra lo típico es indicio de que, al menos, no empieza mal.

Acabo de escribir que Eduardo ¨no empieza mal¨ y algo me dice en mi interior que me equivoco. El mero hecho de empezar, se empiece como se empiece, en el mundo de la poesía, como en cualquier otro mundo artístico, ya es sinónimo de empezar mal. Sólo los inconscientes se atreven a avanzar en el terreno ¨líquido¨ del arte. Más que de darle ánimos de lo que me dan ganas es de darle mi pésame. Considero que los trabajos con menores expectativas de futuro en la actualidad son los de terrorista de la ETA y el de poeta (y si se dan las dos cosas juntas, al menos un caso conozco, el problema pasa de castaño oscuro a negro). Afortunadamente Eduardo sólo es poeta. Un poeta joven, sí, como la mayoría de los de la ETA. Pero…. ¿quién, sino los jóvenes, pueden cometer tales errores a edades tan tempranas?

No sé que tipo de estructura molecular tendrá la paciencia de Eduardo. Espero que sea bastante resistente, dado que en nuestro peculiar país, si algo podemos aprender a raudales, eso es, PACIENCIA. Pero al margen de la que tenga le recomiendo que si quiere llegar a algo, y que hasta le den algún día el Premio Cervantes de Poesía, empiece a buscar enchufes como un loco desde ya mismo.

Siento que me siento incapaz de acabar este prólogo de una manera tan negativa. Siempre hay lugar para la verdosa esperanza. Pues bien. En los ochenta se pusieron de moda los peluqueros, en los noventa las modelos, en la primera década de este siglo hasta los cocineros…...

Puede que alguno de estos años se pongan de moda los poetas.


ALVAREZ RABO
(Escrito en mi hora del almuerzo, de las dos a las tres de la tarde, el miércoles 23 de enero de 2008, fecha tope dada por Eduardo, en la Sección de Deportes, Caza y Pesca de El Corte Inglés de Bilbao.)

5/6/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2


NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!

hola gente! q tal??
en mi primera colaboracion tengo q pedirles un gran gran favor:

ayudennos a meter a este hombre a prision!
este tipo, ex presidente de Bolivia, es responsable por mas de 80 muertes durante su último mandato, además de haber robado mucho dinero y haber contribuido a la crisis económica del pais. lo malo es q a pesar de todo, él vive tranquilo en uno de los barrios más ricos de washington, donde radica como abogado.
es realmente penoso q casos así se repitan día a día en la linda región de Latinoamerica donde la corrupción siempre queda impune, donde el que roba millones a la gente pobre para comprarse cosas q realmente no necesita disfruta de libertad y lujos hasta el último momento de su vida, mientras hay gente q trabaja de sol a sol para q vengan no sólo este tipo de ladrones, sino los q ya no saben como llenar el estómago de sus hijos y roban sin realmente tener el alma podrida q tienen los q son los verdaderos causantes de su problema, y le quiten el producto de su esfuerzo.
estamos ya cansados de esta situación, y si no hacemos nada va a seguir pasando. ayudennos a poner a estos hombres en su lugar, a advertirles, a demostrarles q la justicia funciona, ayudennos a poner a Gonzalo Sánchez de Lozada tras las rejas! podría ser el primero de muchos con su ayuda.

q pueden hacer? no, por favor, no vayan a apedrear su casa. es a él a quien keremos en prisión, no a ustedes. entren a http://www.juiciogoniya.org.bo/es/ ,
firmen la carta, pasen la voz e informense de este y otros casos. necesitamos mucha ayuda, no vaya a ser q el viejo se muera antes de cumplir condena.

LA JEFA, LA SS Nº 2