20/6/08

ME REPIRO



Lo siento pero me voy de nuevo a Marina d´Or.
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La Semana Fantástica me ha dejado agotado, la anterior vez que fuimos nos hizo muy mal tiempo y, como colofón, quiero terminar allí mi última obra, Los ¨bajos¨ de la ¨alta¨ cocina, que saldrá en septiembre con el prólogo del Adriá si Dios quiere.
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Es mi última obra en todos los aspectos. Me siento más idiota de lo que soy perdiendo el tiempo haciendo cómics.
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De verdad.
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¡Menos mal que me suicidé creativamente a tiempo!
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NO VUELVAN POR AQUÍ EN UNA SEMANA
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AGUR BENHUR
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RA

17/6/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Fotomontaje del gran Gorka Limotxo
http://www.myspace.com/gorkalimotxo

Estimad@s tod@s:

Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).

Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.

Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.

Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».

Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !

Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).

Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.

Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.

Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !

Natalia R.

p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.

Besos a tod@s!

16/6/08

OVERBUKING TIME


Si quiere aparentar que está super liado, que tiene tantas cosas que hacer que casi no tiene tiempo para hacer nada, en definitiva, que usted es un ser tan imprescindible como importante en esta mierda de mundo, puede usar el siguiente truco:

Cuando mande un mail ponga la eltra esgunda nates ed al rpimera, saí edmostrará us naticipación ecrebral, edbida a al nitensidad ed us upto rtabajo y uqe suted se nu uanténtico IGLIPOLLAS.

DE NADA.

11/6/08

CONCURSO DE BELLEZA RABERO

Dado que parece que no todo el mundo está de acuerdo con que Angelito Percebes ha sido el Ministro de Interior más guapo de la democracia, nos vemos obligados a hacer este

CONCURSO DE BELLEZA

DE MINISTROS DE INTERIOR

Tan sólo hay que votar por el Ministro de Interior que le parezca a usted más buenorro (aunque es muy difícil, hay que intentar dejar nuestra ideología de lado y ser justos).

El plazo para votar acabará el 15 de junio
(aniversario de las primeras elecciones pseudemocráticas después del hijo de perra ése).

Aquí les ponemos la lista de estos once patriotazos.

Pues nada más, que gane el más guapetón.
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ESCRUTINIO GONZÁLEZ:
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¡GANÓ EL BELLOCH!

Rodolfo Martín Villa (1978 - 1980)

Juan José Rosón (1980 - 1982)

José Barrionuevo (1982 - 1988)

José Luis Corcuera (1988 - 1993)

Antoni Asunción Hernández (1993 -1993)

Juan Alberto Belloch (1994 - 1996)

Jaime Mayor Oreja (1996 - 2001)

Mariano Rajoy (2001 - 2002)

Ángel Acebes (2002 - 2004)

José Antonio Alonso (2004 - 2006)

Alfredo Pérez Rubalcaba (2006 - ?)

7/6/08

COLABORACIÓN DE LA ELI, LA JEFA DE TODAS LAS SECRETARIAS SECRETAS.


Hola, soy la Eli, y me siento en la obligación de dejar patente el buen corazón de Alvarez Rabo o lo tonto que es.

En el post rabero del 6 de diciembre de 2007 titulado The Return, un joven poeta escribió un coment pidiendo un prólogo a Rabo. Éste accedió con el espíritu de los que saben que ya todo está perdido. Hoy quiero publicar su prólogo y la portada del libro publicado por el joven.
Por favor, búsquenlo y cómprenlo, porque si no lo hacen ustedes ¿quién lo va a hacer?

Título:
NO HAY MOTIVO PARA NO SER ROBERT CRUMB

Autor:
EDUARDO ALMIÑANA DE CÓZAR

Editorial:
CocÓ

PRÓLOGO RABERO

Gracias a Dios nunca he tenido que hacer muchos prólogos, y los pocos que he hecho, en general, han sido para auténticos gilipollas y, encima, desagradecidos. No tengo ni idea si Eduardo Almiñana será como los otros a los que prologué, la estadística me dice que sí. No me importa, todavía quiero saborear las sorpresas que nos dan las personas. En cualquier caso, yo, que he pedido prólogos hasta al maquiavélico Felipe González, no podía negárselo.

Dicho esto, ahora debería de escribir en este prólogo algo sobre la obra poética de Eduardo, pero va a ser bastante jodido. En un ataque de cordura, lo primero que hice al recibir sus poesías fue tirarlas a la basura. No quería estar tentado de leerlas. ¿Quién coño soy yo, un pobre dependiente de El Corte Inglés, que hacía cómics algunos domingos, y que no tiene ni zorra idea de poesía, para valorar su trabajo? ¿Acaso me toma por un puto listón pretencioso de mierda? De esos ya tenemos demasiados.

Pero lo que puedo hacer sin duda es prevalorar el interés del trabajo de Eduardo por una frase suya; ¨…estoy harto de que la poesía siempre venga precedida por prólogos típicos de poetas de renombre típicos.¨ ¡Ahí me cogió por el rabo! Toda mi vida he odiado que se haga siempre lo que siempre se hace. No lo puedo soportar. Que una persona inicie su carrera luchando contra lo típico es indicio de que, al menos, no empieza mal.

Acabo de escribir que Eduardo ¨no empieza mal¨ y algo me dice en mi interior que me equivoco. El mero hecho de empezar, se empiece como se empiece, en el mundo de la poesía, como en cualquier otro mundo artístico, ya es sinónimo de empezar mal. Sólo los inconscientes se atreven a avanzar en el terreno ¨líquido¨ del arte. Más que de darle ánimos de lo que me dan ganas es de darle mi pésame. Considero que los trabajos con menores expectativas de futuro en la actualidad son los de terrorista de la ETA y el de poeta (y si se dan las dos cosas juntas, al menos un caso conozco, el problema pasa de castaño oscuro a negro). Afortunadamente Eduardo sólo es poeta. Un poeta joven, sí, como la mayoría de los de la ETA. Pero…. ¿quién, sino los jóvenes, pueden cometer tales errores a edades tan tempranas?

No sé que tipo de estructura molecular tendrá la paciencia de Eduardo. Espero que sea bastante resistente, dado que en nuestro peculiar país, si algo podemos aprender a raudales, eso es, PACIENCIA. Pero al margen de la que tenga le recomiendo que si quiere llegar a algo, y que hasta le den algún día el Premio Cervantes de Poesía, empiece a buscar enchufes como un loco desde ya mismo.

Siento que me siento incapaz de acabar este prólogo de una manera tan negativa. Siempre hay lugar para la verdosa esperanza. Pues bien. En los ochenta se pusieron de moda los peluqueros, en los noventa las modelos, en la primera década de este siglo hasta los cocineros…...

Puede que alguno de estos años se pongan de moda los poetas.


ALVAREZ RABO
(Escrito en mi hora del almuerzo, de las dos a las tres de la tarde, el miércoles 23 de enero de 2008, fecha tope dada por Eduardo, en la Sección de Deportes, Caza y Pesca de El Corte Inglés de Bilbao.)

5/6/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2


NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!

hola gente! q tal??
en mi primera colaboracion tengo q pedirles un gran gran favor:

ayudennos a meter a este hombre a prision!
este tipo, ex presidente de Bolivia, es responsable por mas de 80 muertes durante su último mandato, además de haber robado mucho dinero y haber contribuido a la crisis económica del pais. lo malo es q a pesar de todo, él vive tranquilo en uno de los barrios más ricos de washington, donde radica como abogado.
es realmente penoso q casos así se repitan día a día en la linda región de Latinoamerica donde la corrupción siempre queda impune, donde el que roba millones a la gente pobre para comprarse cosas q realmente no necesita disfruta de libertad y lujos hasta el último momento de su vida, mientras hay gente q trabaja de sol a sol para q vengan no sólo este tipo de ladrones, sino los q ya no saben como llenar el estómago de sus hijos y roban sin realmente tener el alma podrida q tienen los q son los verdaderos causantes de su problema, y le quiten el producto de su esfuerzo.
estamos ya cansados de esta situación, y si no hacemos nada va a seguir pasando. ayudennos a poner a estos hombres en su lugar, a advertirles, a demostrarles q la justicia funciona, ayudennos a poner a Gonzalo Sánchez de Lozada tras las rejas! podría ser el primero de muchos con su ayuda.

q pueden hacer? no, por favor, no vayan a apedrear su casa. es a él a quien keremos en prisión, no a ustedes. entren a http://www.juiciogoniya.org.bo/es/ ,
firmen la carta, pasen la voz e informense de este y otros casos. necesitamos mucha ayuda, no vaya a ser q el viejo se muera antes de cumplir condena.

LA JEFA, LA SS Nº 2

30/5/08

AGUR BENHUR

Nos vamos una semana a Marina d´Or.
Se lo recomiendo a todos para relajarse.
También, ya puestos, les recomiendo que lean libros en vez de meterse en blogs idiotas como éste.
¡Y si beben no conduzcan!

ALVAREZ RABO

29/5/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

La Academia de las Artes y las Ciencias Hatasunas, tras un arduo cónclave, ha decidido convocar el Primer Premio Poya. Siendo como es nuestro propósito el homenajear los grandes logros del siglo xx, les presentamos a los dos finalistas al PPP a ¨La mejor portada del proxenético y delirantemundo del periodismo¨ y apelamos a ustedes y a su memoria histérica para seleccionar cualquier otra que pueda incluirse en esta categoría.

Sin más preámbulos, el primer finalista : ABC / 2.09.1939



En segundo lugar : EGIN / 2.07.1997


El 3º ... ustedes dirán .....


Hasta la próxima.

HATASU
LA SS Nº 4

28/5/08

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS


ENTRAÑABLE MUJER ESPAÑOLA RUBIA QUE ME PONE CASI TANTO COMO LA TERELU CAMPOS.


27/5/08

OPERACIÓN TANGA


Este próximo viernes nos vamos una semana a Marina d´Or mi mujer y yo
(hay ofertas realmente interesantes).
l
Dado que todavía no hemos bajado los kilos de la pasada Navidad (ni de las anteriores) hemos decidido comenzar hoy una dieta que le ha recomendado a mi esposa su peluquera y que es muy buena para bajar mucho peso en poco tiempo (¡ya, ya sé que tal vez hemos empezado un poquito tarde, ya!) La quiero compartir con ustedes por si también la necesitan.

LA DIETA DEL CHICLE

Desayuno
Yogur desnatado y una rebanada de pan con dos chicle de fresa tipo americano.

Almuerzo
Un chicle de menta.

Comida
Ensalada de lechuga con una cucharadita de aceite. Tortilla francesa con chicles de regaliz. De postre una gelatina Royal con un chicle de limón y otro de mora.
I
Merienda
Un chicle de hierbabuena.

Cena
Manzana reineta al microondas rellena con dos chicles de canela.


YA LES COMENTARÉ CÓMO NOS VA

Los sabores son optativos.
Los chicles deben ser sin azúcar.
Cada chicle se mastica hasta la próxima comida.
Nunca se deben tragar.

Si junto a los chicles se mastican hojas de coca la dieta es todavía más efectiva.


Post scriptum:
El de la foto no soy yo, no soy tan peludo.

26/5/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

Recuerdo perfectamente cómo los hijos-nietos del austríaco loco gritaban, pálidos, desde su refugio nuclear. Sus voces desesperadas me azotaban el alma. Incluso el bebé carbonizado gritaba desde su cuerpo de ceniza, con voz de hollín. Ya que no me estaban dejando conciliar el sueño, decidí levantarme y fumarme un cigarro de hojas de papaya asomada a la calle, pero pensé que si abría la ventana las voces me turbarían aún más, así que preferí comerme el cigarro y poner la televisión: ratas zapping ojos zapping putas zapping vida zapping halitosis zapping tetas zapping risas zapping muerte zapping tábanos zapping hielo zapping coños... ¡Qué aburrimiento! Apagué la tele y me sentí como una cucaracha viuda.


Como estaba amaneciendo, el canto de los petirrojos se fue imponiendo a los gritos, cada vez más afónicos, de mis vecinos de ultratumba, y por primera vez en toda la noche, me sentí viva, desorientada pero viva, cochambrosa pero viva, meándome pero viva, delicuescente pero viva, hambrienta pero viva, asustada pero viva, bizarra pero viva, etc. Para plasmar mi estado de ánimo, me puse a escribir un poema surrealista, que transcribo a continuación:


dichosa como una estrella que se apagase de repente
desafiante como un traje de noche manchado de sangre
cruel como un ángel sodomita de belleza incierta
eufórica como una puta adolescente que se desangrase
aturdida como un destello azul de luz intermitente
l
ELSA LANGSTRUMP
LA SS Nº 5

22/5/08

YO CONFIESO (new section)


Nunca he confesado en público lo que ahora voy a confesar dado que supongo que ya habrá prescrito y además estoy muy arrepentido de haber hecho lo que hice.

Sería por envidia, sería porque los españolitos despreciamos lo que no comprendemos o simplemente sería porque era joven y mi poca personalidad hacía que me dejase llevar por mis amigotes de cuadrilla............pero en 1978, en el frontón de una capital vasca, lancé un huevo a Ramoncín que afortunadamente no le dio.

Espero que Dios me perdone.

ATENCIÓN:
Borraré todo comentario injurioso o desagradable contra Ramoncín porque es lo mínimo que puedo hacer por él después de lo que le hice.

20/5/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Ríos de tinta han corrido sobre el parecido animal de algunos hombres de pro de este mundo que gestionan gobiernos. Como recordatorio, el más famoso a mi entender es por supuesto el parecido de Bush con un chimpancé :


Sin embargo, en mi opinión poco esfuerzo se ha hecho por encontrar parecidos razonables en España y pienso que es un error, puesto que aunque nuestros políticos se comportan como animales regularmente nadie ha puesto el dedo en la llaga y se ha parado a buscar dobles cinematográficos.

Dos ejemplos :

A nivel nacional español, acaba de integrar las fuerzas del lado oscurísimo de la oposición una tal Sáenz de Santamaría con nombre de vigilante de la playa o meretriz de burdel barato con olor a morcilla frita y faria.


Sí amigos y amigas, aunque parezca mentira, esta onanista física e intelectual, y digo lo de onanista porque si yo fuera hombre no la tocaría ni con un palo (que bueno, yo no es que sea la Sífer, pero es que no hace falta mucho para estar un poquito mejor que el adefesio éste) guarda un asombroso parecido con Willy !! Sí, sí, la ballena que había que liberar !



Mientras, a nivel nacional vasco y para que nuestros seguidores nacionalistas no se vean discriminados, señalar que muchos han sido los que han comparado a Ibarretxe con el famoso Dr. Spock de Star Trek :



Pero y por mi parte, como jovencita que era en los años ochenta, tuve ocasión de ver una película no muy conocida que rinde un justo homenaje a ese gran, justo, magnánimo primer regidor de las vascongadas que inventó el Raca-Raca.


La película se titulaba « Mi amigo Mac » y estoy segura de que alguno de vosotros, vascos y vascas, recordará aquella suerte de E.T. cutrón que conducía un coche teledirigido.



Sin otro particular y hasta que se me ocurra alguna tontería más, se despide atentamente

NATALIA RAVERA

LA SS Nº 3

17/5/08

BOBADA INDIGNA DE MÍ


Sé que no tengo edad para hacer esto pero no lo he podido evitar, lo siento mucho.
Igual es que ya es primavera.

16/5/08

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Hace más de un mes una avioneta se estrelló en un pinar de la sierra madrileña, dio la casualidad que es en una zona donde mi familia tiene una casita de retiro. Pues bien, durante el pasado puente de mayo salimos a pasear por la zona y un lugareño nos indicó el lugar del accidente.

Como nos pillaba de camino nos acercamos a ver si había todavía restos del fuselaje para hacer fotos y cotillear un poco... Del fuselaje no encontramos nada, ya lo habían retirado la semana anterior, pero encontré un par y medio de zapatillas colgadas de este pino que quedaba en medio de la nada.

Esta es su foto.

Adjunto también link donde se puede ver la noticia y video del lugar donde se puede reconocer dicho pino...

http://www.elpais.com/articulo/madrid/heridos/accidente/avioneta/Valdemaqueda/elpepuesp/20080415elpmad_6/TesHale!A


¡HASTA EL MES QUE VIENE!

LARRANCHA
(la fotógrafa de lo invisible)
LA SS - Nº 6

12/5/08

SUGERENCIA ECLÉCTICO RABERA

Si se tiene entaponada la nariz por un catarro, o debido a una rinitis alérgica, una manera muy eficaz de desatascarla es teniendo un orgasmo por estimulación personal o impersonal (recomendada).
Eso sí, el desatasco dura tanto como el orgasmo, es decir, no dura ni hostias.

No estoy seguro de que esto funcione también con el género femenino.
Si alguna lo sabe que hable ahora o calle para siempre.

7/5/08

JURAMENTO RABOCRÁTICO

Por lo que pueda pasar, queremos que la toma de posesión de las Secretarias Secretas (SS) de ALVAREZ RABO se haga con luz y taquígrafos.
Una vez firmado el JURAMENTO RABOCRÁTICO, las SS tendrán libertad para insertar los contenidos que deseen en el RABOBLOG con un ritmo de, al menos, uno al mes por cada una de ellas (Rabo les ha aconsejado que hagan coincidir la entrega con ¨la regla¨ para que no se les olvide.)


JURAMENTO RABOCRÁTICO



Yo, la abajo firmante, una de las afortunadas Secretarias Secretas (SS) de Alvarez Rabo, juro por Dios y por la Virgen que:

Haré todo lo que Alvarez Rabo quiera, cuando quiera y en cualquier sentido, salvo que no se me ponga en el

CHOCHO.


Y para que así conste mando un coment a este post con mi nombre, lugar y fecha.

¡VIVAN LAS SS !

6/5/08

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

EL MINISTRO DE INTERIOR MÁS GUAPOTE DE LA DEMOCRACIA Y UNO DE LOS MÁS MISERABLES



5/5/08

PROVERBIO ÁRABE

Leo este proverbio árabe en La novela ¨Justine¨ de Lawrence Durrell y me parece que viene al caso del cómic anterior:
¨EL MUNDO ES COMO UN PEPINO: HOY LO TIENES EN LA MANO, MAÑANA EN EL CULO.¨
RA

2/5/08

ALEX y ANA 5/5 ¡EN EL CULO TE LA HINCO!


¡Hola, soy la Eli de nuevo!
Me dice Rabo que, dada la patología mental de los cuatro colgaos que entran en el Raboblog, sabía que esto iba a pasar. Por esta vez lo acepta pero la próxima no va a permitir más que un coment por persona, con nombre y DNI incluido.
Besiños de la Eli

30/4/08

ALEX y ANA 4/5 ¡SE ACABÓ LO QUE SE DABA!


¡Hola, soy la Eli!

Me dice Rabo que está un poquito molesto con todos vosotros. Está publicando aqui una obra en cinco actos que es de una gracia que no se la salta un torero y la consumís, por la cara, como consume un hijo ¨la sopa boba¨ que le dan sus padres. Ni se os ocurre pensar en el esfuerzo que ello exige.

Sostiene Rabo que a quienes os van a dar por el culo, más que a Anita, es a todos vosotros. Me ha dicho que os diga que el último acto lo publicará cuando haya habido 100 putos coments en esta entrada (dadme las gracias porque el quería exigir 1.000, ¡ya sabéis lo impetuoso que es!).

Pues eso. Yo only soy una mandada.

La Eli.

Jefa del Gabinete de Prensa de la Secretaría de Alvarez Rabo