AGUR BENHUR

Nos vamos una semana a Marina d´Or.

Se lo recomiendo a todos para relajarse.

También, ya puestos, les recomiendo que lean libros en vez de meterse en blogs idiotas como éste.

¡Y si beben no conduzcan!

ALVAREZ RABO

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

La Academia de las Artes y las Ciencias Hatasunas, tras un arduo cónclave, ha decidido convocar el Primer Premio Poya. Siendo como es nuestro propósito el homenajear los grandes logros del siglo xx, les presentamos a los dos finalistas al PPP a ¨La mejor portada del proxenético y delirantemundo del periodismo¨ y apelamos a ustedes y a su memoria histérica para seleccionar cualquier otra que pueda incluirse en esta categoría.

Sin más preámbulos, el primer finalista : ABC / 2.09.1939

En segundo lugar : EGIN / 2.07.1997

El 3º ... ustedes dirán .....

Hasta la próxima.

HATASU

LA SS Nº 4

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

ENTRAÑABLE MUJER ESPAÑOLA RUBIA QUE ME PONE CASI TANTO COMO LA TERELU CAMPOS.

OPERACIÓN TANGA

Este próximo viernes nos vamos una semana a Marina d´Or mi mujer y yo

(hay ofertas realmente interesantes).

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Dado que todavía no hemos bajado los kilos de la pasada Navidad (ni de las anteriores) hemos decidido comenzar hoy una dieta que le ha recomendado a mi esposa su peluquera y que es muy buena para bajar mucho peso en poco tiempo (¡ya, ya sé que tal vez hemos empezado un poquito tarde, ya!) La quiero compartir con ustedes por si también la necesitan.

LA DIETA DEL CHICLE

Desayuno

Yogur desnatado y una rebanada de pan con dos chicle de fresa tipo americano.

Almuerzo

Un chicle de menta.

Comida
Ensalada de lechuga con una cucharadita de aceite. Tortilla francesa con chicles de regaliz. De postre una gelatina Royal con un chicle de limón y otro de mora.

I

Merienda

Un chicle de hierbabuena.

Cena

Manzana reineta al microondas rellena con dos chicles de canela.

YA LES COMENTARÉ CÓMO NOS VA

Los sabores son optativos.
Los chicles deben ser sin azúcar.
Cada chicle se mastica hasta la próxima comida.
Nunca se deben tragar.

Si junto a los chicles se mastican hojas de coca la dieta es todavía más efectiva.

Post scriptum:

El de la foto no soy yo, no soy tan peludo.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

Recuerdo perfectamente cómo los hijos-nietos del austríaco loco gritaban, pálidos, desde su refugio nuclear. Sus voces desesperadas me azotaban el alma. Incluso el bebé carbonizado gritaba desde su cuerpo de ceniza, con voz de hollín. Ya que no me estaban dejando conciliar el sueño, decidí levantarme y fumarme un cigarro de hojas de papaya asomada a la calle, pero pensé que si abría la ventana las voces me turbarían aún más, así que preferí comerme el cigarro y poner la televisión: ratas zapping ojos zapping putas zapping vida zapping halitosis zapping tetas zapping risas zapping muerte zapping tábanos zapping hielo zapping coños... ¡Qué aburrimiento! Apagué la tele y me sentí como una cucaracha viuda.

Como estaba amaneciendo, el canto de los petirrojos se fue imponiendo a los gritos, cada vez más afónicos, de mis vecinos de ultratumba, y por primera vez en toda la noche, me sentí viva, desorientada pero viva, cochambrosa pero viva, meándome pero viva, delicuescente pero viva, hambrienta pero viva, asustada pero viva, bizarra pero viva, etc. Para plasmar mi estado de ánimo, me puse a escribir un poema surrealista, que transcribo a continuación:

dichosa como una estrella que se apagase de repente
desafiante como un traje de noche manchado de sangre
cruel como un ángel sodomita de belleza incierta
eufórica como una puta adolescente que se desangrase
aturdida como un destello azul de luz intermitente

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ELSA LANGSTRUMP

LA SS Nº 5

YO CONFIESO (new section)

Nunca he confesado en público lo que ahora voy a confesar dado que supongo que ya habrá prescrito y además estoy muy arrepentido de haber hecho lo que hice.

Sería por envidia, sería porque los españolitos despreciamos lo que no comprendemos o simplemente sería porque era joven y mi poca personalidad hacía que me dejase llevar por mis amigotes de cuadrilla............pero en 1978, en el frontón de una capital vasca, lancé un huevo a Ramoncín que afortunadamente no le dio.

Espero que Dios me perdone.

ATENCIÓN:

Borraré todo comentario injurioso o desagradable contra Ramoncín porque es lo mínimo que puedo hacer por él después de lo que le hice.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

Ríos de tinta han corrido sobre el parecido animal de algunos hombres de pro de este mundo que gestionan gobiernos. Como recordatorio, el más famoso a mi entender es por supuesto el parecido de Bush con un chimpancé :

Sin embargo, en mi opinión poco esfuerzo se ha hecho por encontrar parecidos razonables en España y pienso que es un error, puesto que aunque nuestros políticos se comportan como animales regularmente nadie ha puesto el dedo en la llaga y se ha parado a buscar dobles cinematográficos.

Dos ejemplos :

A nivel nacional español, acaba de integrar las fuerzas del lado oscurísimo de la oposición una tal Sáenz de Santamaría con nombre de vigilante de la playa o meretriz de burdel barato con olor a morcilla frita y faria.

Sí amigos y amigas, aunque parezca mentira, esta onanista física e intelectual, y digo lo de onanista porque si yo fuera hombre no la tocaría ni con un palo (que bueno, yo no es que sea la Sífer, pero es que no hace falta mucho para estar un poquito mejor que el adefesio éste) guarda un asombroso parecido con Willy !! Sí, sí, la ballena que había que liberar !

Mientras, a nivel nacional vasco y para que nuestros seguidores nacionalistas no se vean discriminados, señalar que muchos han sido los que han comparado a Ibarretxe con el famoso Dr. Spock de Star Trek :

Pero y por mi parte, como jovencita que era en los años ochenta, tuve ocasión de ver una película no muy conocida que rinde un justo homenaje a ese gran, justo, magnánimo primer regidor de las vascongadas que inventó el Raca-Raca.

La película se titulaba « Mi amigo Mac » y estoy segura de que alguno de vosotros, vascos y vascas, recordará aquella suerte de E.T. cutrón que conducía un coche teledirigido.

Sin otro particular y hasta que se me ocurra alguna tontería más, se despide atentamente

NATALIA RAVERA
LA SS Nº 3

BOBADA INDIGNA DE MÍ

Sé que no tengo edad para hacer esto pero no lo he podido evitar, lo siento mucho.

Igual es que ya es primavera.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Hace más de un mes una avioneta se estrelló en un pinar de la sierra madrileña, dio la casualidad que es en una zona donde mi familia tiene una casita de retiro. Pues bien, durante el pasado puente de mayo salimos a pasear por la zona y un lugareño nos indicó el lugar del accidente.

Como nos pillaba de camino nos acercamos a ver si había todavía restos del fuselaje para hacer fotos y cotillear un poco... Del fuselaje no encontramos nada, ya lo habían retirado la semana anterior, pero encontré un par y medio de zapatillas colgadas de este pino que quedaba en medio de la nada.

Esta es su foto.

Adjunto también link donde se puede ver la noticia y video del lugar donde se puede reconocer dicho pino...

http://www.elpais.com/articulo/madrid/heridos/accidente/avioneta/Valdemaqueda/elpepuesp/20080415elpmad_6/TesHale!A

¡HASTA EL MES QUE VIENE!

LARRANCHA

(la fotógrafa de lo invisible)

LA SS - Nº 6

RENOVATION OR DEATH

SUGERENCIA ECLÉCTICO RABERA

Si se tiene entaponada la nariz por un catarro, o debido a una rinitis alérgica, una manera muy eficaz de desatascarla es teniendo un orgasmo por estimulación personal o impersonal (recomendada).

Eso sí, el desatasco dura tanto como el orgasmo, es decir, no dura ni hostias.

No estoy seguro de que esto funcione también con el género femenino.

Si alguna lo sabe que hable ahora o calle para siempre.

JURAMENTO RABOCRÁTICO

Por lo que pueda pasar, queremos que la toma de posesión de las Secretarias Secretas (SS) de ALVAREZ RABO se haga con luz y taquígrafos.

Una vez firmado el JURAMENTO RABOCRÁTICO, las SS tendrán libertad para insertar los contenidos que deseen en el RABOBLOG con un ritmo de, al menos, uno al mes por cada una de ellas (Rabo les ha aconsejado que hagan coincidir la entrega con ¨la regla¨ para que no se les olvide.)

JURAMENTO RABOCRÁTICO

Yo, la abajo firmante, una de las afortunadas Secretarias Secretas (SS) de Alvarez Rabo, juro por Dios y por la Virgen que:

Haré todo lo que Alvarez Rabo quiera, cuando quiera y en cualquier sentido, salvo que no se me ponga en el

CHOCHO.

Y para que así conste mando un coment a este post con mi nombre, lugar y fecha.

¡VIVAN LAS SS !

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

EL MINISTRO DE INTERIOR MÁS GUAPOTE DE LA DEMOCRACIA Y UNO DE LOS MÁS MISERABLES

PROVERBIO ÁRABE

Leo este proverbio árabe en La novela ¨Justine¨ de Lawrence Durrell y me parece que viene al caso del cómic anterior:

¨EL MUNDO ES COMO UN PEPINO: HOY LO TIENES EN LA MANO, MAÑANA EN EL CULO.¨

RA

ALEX y ANA 5/5 ¡EN EL CULO TE LA HINCO!

¡Hola, soy la Eli de nuevo!

Me dice Rabo que, dada la patología mental de los cuatro colgaos que entran en el Raboblog, sabía que esto iba a pasar. Por esta vez lo acepta pero la próxima no va a permitir más que un coment por persona, con nombre y DNI incluido.

Besiños de la Eli