ÍMPETU JUVENIL

Lunes 21 de Julio.

Retorno al trabajo después de unas largas e inmerecidas vacaciones en Marina d´Or. Son las 9.15 h. Cojo el coche dado que de no usarlo los neumáticos están echando raices. Me dirijo hacia la Gran Vía de Bilbao. Voy despacio disfrutando de mi angustia vital. Un puto Peugeot de color azul claro modelo juvenil, con un juvenil dentro, me pita para que vaya más rápido. Abro la ventanilla y con la mano le hago gestos de que pase mientras me rio de sus prisas por llegar a ningún sitio. Me pasa muy revolucionado y me hace un corte de mangas.

Recuerdo la película Colors de Dennis Hopper. Un policía maduro ( Robert Duvall) le cuenta un chiste a un policía recién salido de la academia con el que tiene que patrullar (Sean Penn) : ¨Estaban un toro y un torito en lo alto de una colina y abajo ven unas vacas pastando. El torito le dice al toro; ¿por qué no vamos corriendo y nos follamos a una vaca? Le contesta el toro; ¿y por qué no vamos andando y nos follamos a todas? No me acuerdo que le dice el policía joven al maduro después de oir el chiste. La peli tampoco ere nada del otro jueves.

Encuentro aparcamiento y aparco. Entro, pensando en salir, a El Corte Inglés por la puerta de empleados.

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ALVAREZ RABO

ANÉCDOTA SUPER ANECDÓTICA

El día 24 de septiembre de 1999 estaba haciendo un viaje en tren de Madrid a San Sebastián que nunca había hecho y que nunca he vuelto a hacer. En dicho viaje me dio por llevarme el libro ¨Eloisa está debajo de un Almendro¨ de Enrique Jardiel Poncela, regalo de un fans de Escairon (Lugo) cerca de mi ciudad natal, Monforte de Lemos. Pues bien, estaba leyendo en la página 123 lo siguiente; ¨¿Y después de tres años de desaparecida se la encuentra en un armario ropero? Mire usted: yo me voy a la otra casa....Prefiero tocar la campana de Medina del Campo.¨ En ese momento oí una campana de la estación donde habíamos parado y levanté la mirada,....¡era Medina del Campo! ¡LO JURO!

ME PASO EL DÍA DE LA CONSTI.

Salí de Cruces el miércoles día cinco de diciembre. Mi médico me ha dicho que no es bueno que me aisle, por ello decidí bajar a por el pan el puto Día de la Constitución. En la calle ví a los vecinos del segundo derecha que venían de correr (calculo que tienen más de 60 años.) No pude hacerme el orejas. Me pararon. El marido me dijo dos chorradas, de las cuales no me acuerdo, y que siga así de bien. Justo al despedirnos, sin haber dado un paso completo, la mujer le dice: ¡Ha estado mal de la cabeza, de la cabeza ha estado mal!

¿Por qué diría la frase de dos maneras distintas?
¿Por qué usa el verbo ¨estar¨ en pasado?

ALVAREZ RABO IN PERSON

ANÉCDOTAS RABERAS REALES

De pequeño, en mi cocina, había una mesa de madera con una superficie de mármol blanco. Yo siempre pasaba de pié por debajo de la mesa sin agacharme hasta que un día me di una hostia en la frente. Desde entonces siempre pienso que las cosas pueden disminuir de tamaño sin previo aviso.

Post Scritum: La mesa la recuerdo sólo en contrapicado.

ANÉCDOTAS REALES RABERAS (Niu section)

Esta anécdota además de real es realmente reciente.

Este lunes pasado mi mujer se compró un ¨gel anticelulítico efecto frío¨ a pesar de que sabe que estas cosas son un timo. La marca es DELIPLUS (de cosméticos RNB.) Pues bien, ella se lo puso en sus zonas ¨anaranjadas¨ y me dijo que le daba tanto frío que se tuvo que cubrir con una manta (estamos en agosto y en Bilbao también hace calor.)

Quiso que yo también lo probase y me lo aplicó en las ¨lorzas¨ laterales. Noté un calor del recopón bendito pero nada de frío. ¿Cómo nos vamos a entender hombres y mujeres si no nos ponemos de acuerdo ni en una sensación física?

Les ruego que hagan la prueba y me lo comenten. No sé si la que tiene razón es ella o soy yo. Sólo cuesta unos 5 euros el de 200 ml.

Aviso a los más depravados: no se lo den en el rabo, ¡calienta la rehostia!