RABO CULTURAL CHU

PISTA CONCURSO RABO CULTURAL CHU.

El título es solo una palabra.
(Una palabra que ya está incluida en la frase anterior.)
(Y les va a dar un ORIGINAL de un cómic mío su puta madre, volvemos al clásico dibujo hecho con boli bic punta tan gorda como mi rabo.)

ALVAREZ RABO

LETIZIA Y EL SEXO (EXTRA CELEBREISION)

RABO CULTURAL CHU

Hola de nuevo jóvenes:
Ya que les gusta jugar, y no se han ido de puente, aqui tienen un reto mayor. Al primero que adivine el libro al cual pertenece esta página le regalaré un ORIGINAL de un cómic publicado (el que se me ponga en el rabo.) MUCHAS SUERTE.

ALVAREZ RABO

RABO CULTURAL

Queridos amigos:
Ahora que he reducido a la mitad las actualizaciones del Raboblog y creo que en breve entrarán cuatro gatos (¿para qué quiero ocho gatos?) me gustaría saber el ¨level¨ cultural de los mismos. Al primero que me diga de que libro es esta página le mando un dibujo hecho con el rabo. En cualquier caso léanla porque merece la pena.

ALVAREZ RABO

UN POCO DE RABO ES MUCHO

¡APAGA EL MIEDO,
ENCIENDE EL VALOR!

(Frase dicha por mi queridísima hija Yhedra el domingo 25 de noviembre de 2001 para animar a mi mujer a que se subiese a una roca grande.)

CLÁSICOS DE RABO

RABO EN LA BOCA

(Fotografía del mejor fotógrafo vascongado, el gran Pepelu)

TOSTADA DE AHUMADOS
¨ALVAREZ RABO¨

Por Martín Berasategui

Cocinero. Restaurante Berasategui.
Lasarte (Gipuzkoa) Tres estrellas Michelin.

Elegido en 2007, por un jurado internacional de 651 periodistas gastronómicos especializados, en el número 27 de la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo.

¡LA REHOSTIA EN VERSO!

Ingredientes:

4 rebanadas amplias de pan (1´5 cm. de espesor)

2 tomates maduros.

1 diente de ajo.

5 cucharadas soperas de aceite de oliva virgen.

200 g. de pescado ahumado, trucha, anguila o salmón.

Sal.

Elaboración:

Tostar el pan ligeramente en el horno o para manchar menos, en una tostadora de las que usamos en el desayuno. Partir los tomates en dos, longitudinalmente y con un cuchillo, rescatar las bolsas de semillas gelatinosas que se esconden en el interior. Reservarlas.

Reunimos el resto de la pulpa de los tomates en el vaso de una batidora, accionando la máxima potencia y añadiendo el ajo y una pizca de sal. Sacar a un pequeño bol. A este puré le añadiremos el aceite de oliva virgen, ayudándonos con una cuchara.

Con este puré impregnaremos los panes tostados, por una cara. Encima pondremos el pescado ahumado, en finas lonchas. Por último, colocaremos intercalándolas entre el pescado ahumado, las bolsas de semillas gelatinosas de tomate.

UN POCO DE RABO ES MUCHO

Sólo una cosita. Soy Alvarez Rabo in person. Los de la organización del Salón Internacional del Cómic de Barcelona (que se celebra este año del 19 al 22 de abril) me han mandado una ¨pulsera-entrada¨ para introducirme por la cara al susodicho Salón. Yo ya no tengo edad para asistir a este tipo de actos.

Si alguna Mujer quiere ir que me envíe un mail con su dirección a etxekoa@free.fr y se la hago llegar por correo cagando hostias.

Nada más. De nada.

ALVAREZ RABO

HOMENAJE AL RABO

Casi cinco años después del Suicidio Creativo de ALVAREZ RABO (11-S del 2002, Aniversario del Golpe de Estado Chileno) treinta autores de diversa formación espiritual y estilística le homenajean con un magnífico álbum. La verdad es que más que por homenajearle lo hacen para sacar pastizabal con su cojonuda idea de los CONSEJOS SEXUALES RABEROS. La vida es así, no la han inventado ellos.

Tenemos que destacar el hecho ¨alucinante¨ de que el MINISTRO DE CULTURA BOLIVIANO, Edgar Arandia, le haya hecho un bonito y cariñoso prólogo a RABO.

¡CÓMPRENLO, CÓMPRENSELO!
Se agotará con la rapidez habitual.

La Secretaría de Prensa de ALVAREZ RABO

PREGUNTAS AL RABO

Usted, Señor Rabo, ya lleva alrededor de 10 libros de comics publicados......¿cual es su preferido?

¡Vaya mierda de entrevistadores que me ponen! ¿Por qué hostias no se informa un poquito más antes de hacerme una entrevista, querido jóven? Seguro que si entrevistase al García Márquez sabría hasta el número de páginas que tiene cada una de sus novelas. He publicado 14 putos títulos en España, tengo dos que no publico porque no se me sale del rabo y uno autocensurado. Y, ¡joder!, también he publicado en Italia, Portugal, Argentina y Bolivia.

Volviendo a su pregunta, mi álbum preferido es el que me ha dado suficiente dinero como para poder seguir haciendo lo que hacía, es por ello que no prefiero ninguno.

RECTIFICACCIÓN DE RABO

Queridos raboblogadictos:

Los de mi Secretaría de Prensa me han informado de las quejas suscitadas por querer publicar ¨Letizia y el Sexo¨ de página en página cada Viernes Santo.

Puede que alguno de ustedes muera durante este periodo de tiempo (58 páginas = 58 años) y no quiero sentirme responsable de que se vayan al otro barrio con el desazón de no haber podido disfrutar del cómic integramente. Es por ello que rectifico y autorizo a que se publique una página cada mes.
Pero en vez del Primer Viernes de cada mes será el Primer Sábado de cada mes. Cinco años pasan en un suspiro; a alguno de ustedes les puede dar hasta tiempo de empezar y acabar una carrera universitaria.

Cada vez que el puto diario EL PAIS saque su patético ¨Especial Motor¨ del Sábado ustedes tendrán su puta patética página de ¨Letizia y el Sexo¨ por la patilla.

Nada más. Rectificar es de sabios aunque lo hagan los tontos. Gracias por sus críticas, ellas nos hacen mejorar. El próximo sábado 5 de mayo tendrán de nuevo su dosis y se autodestruirá la anterior. Dios les guarde.

ALVAREZ RABO EN PERSONA

LETIZIA Y EL SEXO

LO QUE SE DICE SE CUMPLE.

Prometimos que hoy, Viernes Santo, empezaríamos a publicar esta ¨novela gráfica¨(que término tan idiota) y aqui va. No cumplir algo, o cumplirlo a medias, es algo demasiado incorrecto para nosotros.

Cada Viernes Santo publicaremos una de las 58 páginas que componen la historieta y se borrará la anterior.

RECOMENDAMOS ENCARECIDAMENTE, para un mayor disfrute de esta gran obra, LEER ANTES ¨EL PRINCI-PITO¨

ATENCIÓN:
SOLO PARA GENTE ADULTA Y FORMADA

UN POCO DE RABO ES MUCHO

¿QUÉ PASARÍA SI NUNCA PASASE NI HOSTIAS?

Esto es lo que nos preguntamos los de La Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo hace poco gracias al magnífico eslogan del alcalde de Madrid, más de derechas que la mano derecha, Albertito Ruiz- Gallardón. ¿Qué pasaría si no actualizásemos este puto blog diariamente como hemos hecho desde el principio como gilipollas? Este es el motivo por el cual no lo hemos actualizado desde el 24 de marzo. Agárrense, los resultados han sido esperanzadores. Del 19 al 25 de marzo tuvimos 1. 678 visitas. Pues bien, del 26 al 1 de abril (periodo en el que nos tocamos los ¨güevos¨) hemos tenido 1. 717 . ¡39 visitas más! Podemos decir con orgullo que ¨NADA DE RABO TAMBIÉN ES MUCHO¨. ¡Va a actualizar este blog diariamente su puta madre! ¡A MAMAR AL RIO!

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

YO OPINO DE QUE...

COMUNICADO DE ALVAREZ RABO A LOS DE LA ETA.

Señoritos y señoritas de la ETA:

Yo opino de que su próximo DVD, en el que anuncian que quieren fumar la pipa de la paz definitiva, va a ser tan coñazo como los de siempre salvo que se fumen antes una pipa de marihuana.

El lenguaje que usan ustedes me aburre casi tanto como el de los políticos ¨normales¨ y me aburrirá mucho más cuando ustedes también lo lleguen a ser.

Para escribir ese trascendental texto les propongo que cojan a un po-eta y que le den plena libertad creativa para hacerlo en verso. Tienen uno muy a mano y además es cojonudo, Joseba Sarrionaindía.

El decorado también es muy importante; por favor, no hagan de nuevo el ridículo filmando en un interior con la clásica banderita de colores navideños, grabenló a plena luz del día con el mar (simbolo clásico de libertad) de fondo.

Y dejen que una comunicadora profesional lo lea sin capuchita blanca. Les propongo a la rubia andrógena de la Igartiburu. Si tiene tan pocos escrúpulos como para publicitar Marina D´or seguro que, por pastatizabal, les lee el comunicado de putísima madre.

INTELIGENTZIA, INTELIGENTZIA, INTELIGENTZIA....

UN POCO DE RABO ES MUCHO

PRESENTAMOS, HOY Y AQUI, LOS ORIGINALES DE ALVAREZ RABO, HECHOS CON SU SEGUNDO APELLIDO, PARA LOS QUE SACARON MEJORES NOTAS EN EL EXAMEN SEXUAL ¨VAGINALISTAS Ó CLITORÍDICAS¨.

Cada original está hecho con boli bic (punta gorda) sobre un papel de cierto gramaje que tengo hace la rehostia de tiempo y no se como deshacerme de él. Van enmarcados con el marco de IKEA más barato que he encontrado (modelo RAM de 13 x 18, con plástico en vez de cristal; es un portafotos para poner en la mesillita de noche ó en el salón-comedor.)

Los dibujos están dedicados, firmados, fechados y con la especificación del tiempo perdido en hacerlos.

SI USTED ESTÁ DEPRIMIDO POR NO POSEER UN OBJETO TAN APETITOSO TRANQUILO QUE DENTRO DE POCO LE AYUDAREMOS A CONSEGUIRLO.

¡ENHORABUENA A LOS GANADORES!

ALVAREZ RABO

¨Perdidas¨ temporales

¿Ir en busca del tiempo perdido no es otra manera de perder el tiempo?

CLÁSICOS DE RABO

NOTAS FINALES

Hola queridas y queridos seguidores:
No sé como no les da vergüenza presentarse a un examen de este tipo. Les recomiendo que pierdan el tiempo en cosas más productivas.
Bien. El examen era muy fácil. ¿Quién puede tener dudas de que la flaca de Presuntos Implicados es clitorídica y que la gorda de la Oreja de Vangó es vaginalista? ¿Acaso una persona en su sano juicio puede dudar de que la infanta lista es clitorídica y la otra más vaginalista que Rocío Jurado?

Había otras mujeres más complicadas pero no mucho; la nariz respingona de la Alicia Koplobichs denota su vaginalismo a ultranza, mientras que la de Ester deja claro su clitoridismo.
La Sangil también esta claro que, en el muy hipotético caso de que sea algo, es clitorídica. Y la insoportable pija sociata de la Trini es vaginal como que dos y dos son cuatro.
La únicas complicadas eran la Anarrosa y la Perrero; la Anarrosa por parecer parece vaginalista y la Perrero parece clitorídica pero, caprichos del señor, son lo contrario de lo que parecen. Así es la vida.

En cualquier caso que los que no han ganado que no se preocupen porque el premio tampoco es para tanto.

Ahora, la secretaria de la Secretaría de Prensa, les escribirá las notas.

DIOS LES GUARDE.

Alvarez Rabo en persona.

Hola de nuevo: Soy la Eli. Estas son las notas.

ASENZO: Un 1 (solo puso una respuesta.)
MOLINA: Un 6 (bueno, no está mal.)
R.RDP.S : Un 5 (aprobado por los pelos.)
DARTHCOLI: Otro 5 (hay que esforzarse más.)
TRIKAR: Un 3 (mucho estudiar Derecho para esto.)
M.T.: En su primer examen un 4 pero luego en el segundo (¡vaya cara!) se esforzó más y sacó un 5 raspado.
ESTRELLITA MUTANTE: Un 6 (sigue así.)
SARAMAGO: UN CEROTE en el primer examen (dijo que todas eran anales, cosa que no se preguntaba) pero un 7 en el segundo (¡otro con morro!)
REDSONJA: Un 6 (te digo lo mismo que ha Estrellita Mutante.)
ANÓNIMO 13/03/07 (18:45): Éste ha sacado un 2 pero es que sólo ha definido a 2. Debe de ser del Cono Sur y no conoce a ninguna. Ha demostrado una actitud valiente al presentarse al examen.
COSTADAMORTE: Un CEROTE, dijo que todas eran anorgasmáticas.
JOHAN SEBASTIAN: Un 6 (te digo lo mismo que a Redsonja.)
SELENE: Un 5 (bueno, has aprobado.)
SORGIN: Un 7 (muy buena nota pero...)
SANDGAL: Un 3 (debe de experimentar más.)
ARPÓN: Un 6 (a mamar, usted además ya tiene un original de Rabo)

RESULTADO EXAMEN SEXUAL

RESULTADO DEL EXAMEN SEXUAL DE ¨CLITORÍDICAS O VAGINALISTAS.¨

Hola, soy la Eli, la secretaria de la Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo (por cierto, soy más vaginal que Estefania de Mónaco, no se equivoquen.) Me han dicho que os diga que los ganadores de los originales de ALVAREZ RABO son: ESNAIDER ( ha sacado un 8), PAAQ (otro 8) y un ANÓNIMO del 15/03/07 a las 13:45 (un 8 también). Los susodichos que manden un mail a etxekoa@free.fr indicando su dirección para que les hagamos llegar los originales. Mañana pondremos todas las notas y ALVAREZ RABO dará una explicación del resultado que no admitira réplica. Muchas gracias a todos ustedes por participar. En breve habrá nuevas propuestas de este tipo.

La Eli. La secretaria de la Secretaría.

AVISO

ATENCIÓN ALUMNOS:
POR MOTIVOS AJENOS A NUESTRA VOLUNTAD LAS NOTAS DEL EXAMEN ¨CLITORÍDICAS Ó VAGINALISTAS¨ SE DARÁN EL DOMINGO DÍA 18 EN LUGAR DEL SÁBADO 17 DE MARZO. APROVECHAMOS PARA DECIRLES QUE SUS RESULTADOS POR AHORA DEJAN MUCHO QUE DESEAR. A MAMAR....

LOS DE LA SECRETARÍA DE ALVAREZ RABO

Rodando voy, rodando vengo.

¡Que rueden las cabezas cuadradas!

EXAMEN RABERO SEXUAL

EXAMEN
¿CLITORÍDICAS O VAGINALISTAS?

ANTES DE NADA.
DADO QUE YA SE HAN PRODUCIDO ALGUNOS MOSQUEOS FEMENINOS QUEREMOS INDICAR QUE, COMO DIJO CALDERÓN DE LA BARCA, ¨LA VIDA ES JUEGO¨. DIVIDIR A LAS MUJERES EN CLITORIDIANAS Y VAGINALES ES TAN RIDÍCULO COMO DIVIDIR A LOS HOMBRES EN ¨FRENILLISTAS¨(se corren sólo por estimulación directa del frenillo) Ó ¨ZAMBOMBEROS¨ ( sólo se corren por estimulación indirecta del frenillo por medio del mete-saca.)

DICHO ESTO, PREGUNTA:

¿CUALES DE LAS SIGUIENTE MUJERES CREE USTED QUE ES ¨CLITORÍDICA¨ (C) Y CUAL ¨VAGINALISTA¨ (V)?

1 - LA ESTER KOPLOBICHS
2 - LA ALICIA KOPLOBICHS
3 - LA FLACA DE ¨PRESUNTOS IMPLICAOS¨
4 - LA GORDA DE ¨LA OREJA DE VANGÓ¨
5 - LA INFANTA LISTA
6 - LA ¨OTRA¨
7 - LA SANGIL
8 - LA TRINI GIMENEZ
9 - LA ANAROSA
10 -LA NIEVES PERRERO

ESCRIBA LAS RESPUESTAS EN COMENTARIOS.
Los resultados el próximo sábado 17.

¡MUCHA SUERTE!

Recordamos que las/los tres que mejores notas saquen tendrán un original de ALVAREZ RABO.

La Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo

¡RECUERDEN ALUMNAS / ALUMNOS,

MAÑANA EMPIEZA EL EXÁMEN!

Desde mañana sábado 10 hasta el viernes 16 de Marzo podrán responder las preguntas del examen sobre ¨clitorídicas¨ y ¨vaginalistas¨.

Tendrán que poner a cual de los dos grupos creen ustedes que pertenecen diez famosas mujeres.

Las/los tres que saquen mejores notas serán premiados con un dibujo original de ALVAREZ RABO hecho con su segundo apellido.

Estudien muy bien el ¨Opino de que..¨ publicado este pasado jueves día 8 (Día de la Mujer Trabajadora.)

Los resultados se publicarán el próximo sábado 17.

MUCHA SUERTE A TODAS /TODOS

La Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo

Palabra religiosa

Lo único que tiene sentido que vaya a Misa es ¨la palabra¨.

Frotafrotas y metesacas.

Yo opino de que las mujeres, además de dividirse en rubias y en morenas, se dividen en clitoridianas y vaginales. Los hombres en cambio son todos, a parte de trapaceros, iguales.

Para el que no lo sepa ser clitoridiana es como que te va más la sutileza, la poesía sexual y el sacar brillo a la campanilla. Ser vaginal es que eres más bastorra y prefieres el rítmo humeante de la ¨carne en barra¨.

Lo de saber a primera vista si una mujer es del tipo clitoridiana o vaginal no es sencillo. Es una cuestión de intuición y mucha práctica. Depende de muchas cosas inexplicables, por lo cual solo es posible explicarlo con ejemplos. Por ejemplo; Teresa de la Vega es más clitoridiaca que la copa de un pino, y la Pantoja es vaginalista pura. No me pregunten el porqué pero es así. Leticia Sabater es vaginal y la otra clitoridiana. Ana Obregón en cambio engaña, parece vaginalista pero es clitoridiana, y lo mismo nos pasa con la Victoria Beckam, parece clitorídica pero es vaginalera. En fin, la cosa no es nada fácil.

Vayan estudiando el tema porque este sábado pondremos un examen.

Rabócrates

No sólo no sé que no sé nada, sino que encima me olvido de lo que no sé.

CLÁSICOS DE RABO

RABO EN LA BOCA

DADO QUE, TARDE O TEMPRANO, ESTE BLOG SUCUMBIRÁ POR DIVERSOS AVATARES AL MENOS QUEREMOS QUE SE QUEDEN CON UN BUEN SABOR A RABO EN SU PALADAR.

HOY EMPEZAMOS PUBLICANDO EL PINCHO QUE JUAN MARI ARZAK HIZO EN HOMENAJE A ALVAREZ RABO.
EN SU MOMENTO PUBLICAREMOS LOS DE MARTÍN BERASATEGUI Y ANDONI LUIS ADURIZ.

¡QUE LES APROVECHE!

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

(Fotografía del mejor fotógrafo vascongado, el gran Pepelu)

LAMETONES DE MEJILLONES CON CORTEZAS ¨ALVAREZ RABO¨

Por Juan Mari Arzak
Cocinero. Restaurante Arzak. San Sebastián.
Tres estrellas Michelin.

Elegido en 2007, por un jurado internacional de 651 periodistas gastronómicos especializados, en el número 10 de la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo.

¡PARA CORRERSE!

Ingredientes y elaboración:

- Para los mejillones:

4 mejillones peludos.
½ l. de aceite de oliva para lubricar.
Desproveer la concha de pelos a base de lametones.
Freír los mejillones con aceite de oliva. Acceder al interior de la concha, sacar el interior y reservar.

- Para las cortezas de cuto crujientes:

4 trozos de corteza de guarro ibérico.
Utilizaremos una corteza de cerdo limpia, larga y dura por cada mejillón.

- Para el yogurt de guindillas:

30 gr. de yogurt.
3,5 gr. de guindillas de Ibarra en vinagre (despepitadas.)
1,5 gr. de semen de bajos.
Introducir las guindillas en la parte trasera de yogurt. Triturar todo en conjunto.
Sazonar (cuidado con los distintos tipos de semen, por que cada cual tiene un grado de salinidad diferente.)

- Para la vinagreta de piquillos:

10 gr. de fluido aceitoso virgen (pero de verdad.)
2,5 gr. de vinagre de jerez.
2 gr. de rabos de pimiento del piquillo picados finos (uy!!! que gusto.)
Cebollino picado.
Sal, pimienta negra.
Mezclar todos los ingredientes. Sazonar.

Final y presentación:

Empalar una corteza de cochino añadiendo uno de los
moluscos bivalvos (¡¡¡¡vaya suerte!!!).
Humedecer con la vinagreta.
Es “polvo” rear con pimentón dulce y sensual.
Chupar hasta gastar.

Para que luego digan

Para que luego digan que la Voz de Dios, es decir, la Mía, no vale un pimiento: Rabo ha demostrado una gran inteligencia al plegarse al Terror Divino que emanaba mi ultimatum. Claro que lo ha hecho a su manera, intentando provocarme una vez más. Todavía no ha aprendido que no ofende quien quiere, sino quien puede. Y Rabo, no puede. Faltaría más. Para algo soy Dios. Me río del triángulo que me ha puesto, y de ese catalejos que no necesito para ver aquello que enfoco. Además, en su humana limitación, está convencido de que Dios, es decir Yo, soy vasco. Lo digo porque de otra forma, su último chiste, no puede ser del todo compredido. Que piense lo que quiera, lo mismo da. Pero más le vale no volver a provocar una situación como la que ha promovido. Chupameelrabo.blogspot.com existe para que él pinte sus monadas y Yo las vea. Eso es todo. Más le vale cumplir con su cometido y que Yo no vuelva a ser molestado por semejante tontería. Vivo muy ocupado. Espero que quienes seguís este blog, y a la vista de cómo se ha resuelto la crisis, digaís, al menos por una vez, " Gracias a Dios"·
De nada, mes ami(e)s.

¡MECAGÜENDIOS!

No hablo en vano, para algo soy quien Soy

Hola buenas, vuelvo a ser Yo, es decir Dios. No quisiera repetirme, pero, a la vista de los resultados, parece que resulta necesario: quedan poco más de 24 horas para que el señor Rabo coloque uno de sus dibujitos en este blog. En caso contrario, este blog desaparecerá de la faz de la Tierra, ya que por algo fui Yo quien lo creó. En lo publicado últimamente, creo reconocer el ansia de de dirigirse a Mí, como si la provocación humana pudiera hacer mella en mis decisiones. Ciertamente me divierte la debilidad humana, incluso la del señor Rabo. Sobrehumanamente.

ME RINDO

¡VALE, AQUI ENTRA TODO DIOS!

ME PARECE CORRECTO.

Debo tomar y tomo la siguiente decisión:

Perdono a los de LA SECRETARÍA DE PRENSA (Hasier, David y Eli) por su rebeldia juvenil contra mí. De hecho yo hubiera hecho lo mismo. Precisamente los elegí por su sabor a ¨mayo del 68¨. Podéis seguir dosificando la información que os he cedido y respondiendo al que se os ponga. Y de lo de publicar ¨LETIZIA Y EL SEXO¨ ya hablaremos.

Y a usted, DIOS: ¿Por qué les dio a las mujeres la potencialidad de correrse varias veces seguidas y, al mismo tiempo, la característica de que no les gustase follar a partir de la treintena? ¿Y por qué a los hombres nos diseño para corrernos solo una puta vez pero con ganas de corrernos muchas veces seguidas y querer follar siempre?
¿Seguro que es usted el bueno? Los buenos solo ganan en las películas. Igual es usted el demonio pero con un buen equipo de publicistas.

¡Dios mío, como siga asi voy a parecer un blogero adolescente de casi 50 años contestando a todo Dios!

ALVAREZ RABO EN PERSONA

La voz de Dios

Hola buenas, soy Dios. No me creas y pártete la caja si así lo prefieres, pero Yo, y no otro, es el verdadero Creador. Soy quien ha puesto este blog de Rabo en el Mundo. Y, a la vista de lo que está sucediendo últimamente, he tomado una decisión: si Rabo no pone alguno de sus dibujitos antes del 2 de marzo a las 19 oclock, este blog desaparecerá de la faz de la Tierra. He dicho.

UN POCO DE RABO ES MUCHO

¡ME CAGÜEN LA INÉS SASTRE Y EL MIGUEL BOSÉ!
¡ME CAGÜEN LA ELENA BENARROCH Y EL MIGUEL RIOS!
¡ME CAGÜEN HASTA EN VICTOR Y ANA!

¿MÁS DOMADO QUE FLIPPER? ¿YO?... QUE HE LUCHADO CONTRA TODO Y CONTRA TODOS (I AM INCLUYED) DURANTE TODA MI PUTA VIDA. ¿YO?... QUE HE RECIBIDO CASI TANTAS HOSTIAS COMO PASOLINI, OSCAR WILDE Y EL MARQUES DE SADE JUNTOS. NO ES JUSTO. DIRÍA HASTA QUE ES INJUSTO.

YO SÓLO OBEDEZCO A MI DUEÑA QUE PARA ESO ME LA CHUPA. SI QUERÉIS QUE OS OBEDEZCA YA SABÉIS LO QUE TENÉIS QUE HACER, INGRATOS. Y TENED CUIDADO CON USAR MI MATERIAL SIN MI PERMISO, DAVID, ELI Y HASIER, PORQUE OS RECUERDO QUE TENGO EL MISMO BUFFET DE ABOGADOS QUE LUCÍA ETXEBARRÍA LOS CUALES NO PIERDEN NI UN PUTO CASO.

OS PERDONO PORQUE NO SABÉIS LO QUE HACÉIS. TANTO HACER TRIOS OS HA DEBIDO DE ALTERAR CONSIDERABLEMENTE LOS ESFÍNTERES CEREBRALES.

Y CASUALMENTE IBA A SACAR UN COMUNICADO HOY MISMO SOBRE LOS ACUERDOS A LOS QUE HE LLEGADO CON MI AMADA MUJER PERO DESPUÉS DE VUESTRA ACTITUD NO OS LO MERECÉIS. HASTA EL VIERNES NACING. Y SI OS QUERÉIS IR A OTRO PUTO BLOG DE MIERDA IROS CAGANDO HOSTIAS, HIJOS DE PUTA, HAY DONDE ELEGIR. A MI NO ME PRESIONA NI CRISTO.

ALVAREZ RABO EN PERSONA

REBELIÓN EN EL RABOBLOG

SOMOS HASIER, DAVID Y ELI, LOS MIEMBROS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO. YA NO TIENE SENTIDO OCULTARNOS DURANTE MÁS TIEMPO. ESTAMOS HASTA EL RABO DE ALVAREZ RABO Y DE SU FALTA DE CARACTER. ESTE TIPO ESTÁ MÁS DOMADO QUE FLIPPER. Y TAMBIÉN ESTAMOS HASTA LOS GÜEVOS DE QUE TODO NUESTRO TRABAJO QUEDE BLOQUEADO POR UN CAPRICHO. ADEMÁS ..¿HASTA QUE PUNTO ALVAREZ RABO ES EL DUEÑO DE LO QUE SIGNIFICA EN TODOS NOSOTROS? ¿HASTA QUE PUNTO TENEMOS QUE ACEPTAR SUS ÓRDENES CUANDO SU ESPÍRITU YA SE NOS HA METIDO HASTA EL COGOTE? ¿ACASO EL OPUS DEI NO ES MUCHO MÁS QUE MONSEÑOR ESCRIBÁ DE BALAGUER?

DESDE AQUI DAMOS A RABO UN ULTIMATUM PARA QUE RESPONDA DE UNA VEZ O NOS REVELAREMOS EN BREVE.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

SOY LA MUJER DE ALVAREZ RABO.
QUEDA SUSPENDIDO ESTE BLOG DE MANERA CAUTELAR HASTA QUE MI MARIDITO ME EXPLIQUE ESO DE QUE QUIERE PUBLICAR AQUI
¨LETIZIA Y EL SEXO¨.

Nota para los de la Secretaría de prensa de Alvarez Rabo: Sé quienes sois, si queréis reiros miraros al espejo.

UN POCO DE RABO ES MUCHO

CLÁSICOS DE RABO

¿Sábado a la noche?

No sabemos si ahora es sábado a la noche o domingo de madrugada, pero lo que sí sabemos es que va a poner algo en este puto blog su puta madre.

RABO ANIMADO

NINGUNA CENSURA NOS PARARÁ JAMÁS DE LOS JAMASES.

EN BREVE, PARA TODOS USTEDES, LA ANIMACIÓN DEL CÓMIC
¨NATIONAL GEOGRAPHIC¨
DEL GRAN BASU,
EL ¨ANIMADOR PERSONAL¨ DE
ALVAREZ RABO.
(y con la colaboración especial en las voces y en la música del tipo que más veces se ha metido a este Blooog, Javitrino)

NUNCA TAN POCOS DIERON TANTO POR TAN POCO.
DE NADA.

El 14 - F

Querer a alguien y no follarlo, follarla, es como tener una botella de Romanée-Conti y no descorcharlo, descorcharla.

CLÁSICOS DE RABO

La COPE peca.

Hoy, 12 de febrero de 2007, mi mujer me ha prohibido oir la COPE porque me ¨irascibilita¨ de manera notable. Y le he hecho caso poque la quiero y tiene razón. ¡Y ENCIMA AHORA QUE VAN A LIBERAR LOS DEL PSOE A JUANA!

RABO ANIMADO

¨MUCHAS GRACIAS A TODOS USTEDES POR SU APOYO,
AMIGOS DEL ALMA.
ME DAN HASTA GANAS DE IR A LA CÁRCEL PARA VERLES LUCHAR A TODOS JUNTITOS POR MI LIBERTAD.¨
(Alvarez Rabo en persona dixit)

¡Y LO QUE SE DICE SE CUMPLE!
¡AQUI TIENEN USTEDES, POR LA CARA, ESTA NUEVA JOYA DEL GRAN BASU, EL ¨ANIMADOR PERSONAL¨ DE ALVAREZ RABO.

¨EL TRUCO DEL ALMENDRUCO¨
LO TIENEN AQUI

http://www.metacafe.com/watch/421864/el_truco_del_almendruco/

Y TAMBIÉN AQUI

http://www.dailymotion.com/visited/search/basumtm/video/x15pac_el-truco-del-almendruco

Y AHORA TAMBIÉN ESTÁN AQUI
¨EL CANGREJO MADRINO¨
http://www.metacafe.com/watch/369331/el_cangrejo_madrino/

Y EL
¨IN-CURA-BLE¨

http://www.metacafe.com/watch/369337/incurable/

¨Libertaaaaaaad, libertaaaaaaaad,
siiin iiiiiiiiiiiiiira, libertad,
guardaté tu miedo y tu iiiiiiira,
porque hay libertad, siiiiiiin iiiiiiira libertad,
y si no la hay sin duda la habraaaaaaaa.!
!VIVA LA VIRGEN!

RABO ANIMADO

YOU TUBE CENSURA A ALVAREZ RABO

LOS HIJOS DE PUTA DEL YOU TUBE han censurado la nueva animación de ALVAREZ RABO hecha por su ¨animador personal¨ el GRAN BASU.
¡ES UN ESCÁNDALO!

Estos ¨opusianos¨ del YOU TUBE permiten que usted puede ver (y oir) como se le ¨craquelan¨ las vértebras al pobre cabronazo de Sadam en su ahorcamiento pero no una ¨inocente e infantil¨ animación ¨artística¨ hecha en plastilina titulada ¨El truco del almendruco¨ (¨Almendruko trukoa¨ en vascuence.)

¡NO HAY DERECHO!

Encima han dicho que como se les mande algo en las mismas ¨coordenadas creativas¨ van a quitar las otras animaciones colgadas en el YOU TUBE.

Estas son sus palabras en su puta lengua (¡practique su patético inglés!):

Dear Member:

After being flagged by members of the YouTube community and reviewed by YouTube staff, the video below has been removed due to its inappropriate nature.

El truco del almendruco: http://www.youtube.com/watch?v=VZiWywmbIdU

This is the second video removal notice for your account—if you receive one more, your account will be permanently disabled and all of your previously uploaded videos will be taken down.

Please refer to our Terms of Use and the Community Guidelines for more information on what video material is not permitted on YouTube.

— The YouTube Team

¡A DIOS PONEMOS POR TESTIGO DE QUE COLGAREMOS LA PUTA ANIMACIÓN DE RABO EN OTRO SITIO ANTES DE LAS DOCE DE LA NOCHE DEL PRÓXIMO DOMINGO!

¡NO, NO, NO NOS MOVERÁN!
¡NO, NO, NO NOS MOVERÁN!

(Ponga usted la música, please, preferiblemente la versión de los progresistas de Ana Belén y
Victor Manuel)

¡VENCEREMOS, VENCEREMOS, AL FASCISMO SABREMOS VENCEEEERRRRRRRRRR!

(La música de esta cancioncilla creemos que era del grupo Quilapayún)

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO.

PREGUNTAS AL RABO

Señor Alvarez Rabo, podría dar algún consejo a las mujeres casadas que le leen.

¡Como no, será un placer! Pero no va a ser un consejo, les voy a dar tres por el mismo precio. Tres consejos para la mujer de hoy en día, para la mujer que sabe estar en diferentes ambientes y hacerse siempre un hueco luminoso gracias a su magnética personalidad a pesar de estar casada.

Primero: Nunca finja un orgasmo ni deje que su marido se corra sin que usted se haya corrido antes. Al principio le dará un poco de corte al machito de turno, pero en poco tiempo preferirá esa fórmula que la del orgasmo compartido. Le resulta mucho más cómoda. Si no se puede correr con él al menos exija que le dé un masaje en los pies o en la espalda antes de que se la meta.

Segundo: Nunca responda afirmativamente a sus peticiones de penetración anal si antes no lo prueba él. La sexualidad anal del hombre es mucho más ¨rica¨ que la de la mujer. Ellos tienen el punto J (la próstata) y usted no. Por tanto no hay ninguna lógica en que su puto marido le diga que a usted le va a gustar que le de por el culo y a él no. Busque un amigo homosexual y haga que se la meta a su hombre hasta el cogote antes de acceder a sus perversos deseos. En caso de que no tenga amigos homosexuales métale tres cuartas partes de un pepino, calentado a 37 grados en el microondas, en su agujero negro y muévalo rítmicamente. Le aviso de que corre el peligro de que se haga más mariconazo que Fredy Mercury.

Tercero: Intente abandonar siempre a su marido por un jovencito antes de que lo haga él. Encima comuníquele la noticia de tu apasionado enamoramiento, como suelen hacer ellos, por teléfono.

De nada.

Verdad verdadera.

Lo peor de suicidarte es que te mueres.

CLÁSICOS DE RABO

¡Dios mío!

Yo opino de que Dios no nos creó a su imagen y semejanza ni borracho. No tiene lógica. Nosotros somos como somos debido a varios errores en la evolución de las especies, y Dios es Dios, siempre ha sido así y siempre lo será.

Yo pienso que Dios tiene que tener una cabeza muy muy grande para poder procesar y guardar toda la información que recaba. No debe de tener brazos ni piernas dado que sus movimientos no tendrán una procedencia mecánica y además vive en la ingravidez. Tampoco usará aparato digestivo puesto que es una complicacíón innecesaria para un Dios que se precie. El que tenga pelo y barba es otra absurdez, como el que tenga sexo (la concepción de su hijo fue cosa de la lista de la Paloma.)

La verdad es que me imagino un Díos como un cabezón flotante de carne calva, con ojos de mosca y orejones como Dumbo para espiarnos mejor y con una boca tipo embudo que sólo sirve para lanzar mensajes con voz cavernosa.

Como se me aparezca algún día me va a dar un susto de la rehostia.

El valor de la palabra

¡Qué bonita es la palabra PIFOSTIO! Parece una ¨palabrota¨ pero no lo es. Tiene sonoridad, tiene humor y describe mejor que ninguna lo que pasaría si los americanos invadiesen ahora Irán: ¡Vaya PIFOSTIO que han montado estos americanos!

¿EL REPOSO DE LA GUERRERA?

EL REPOSO DEL GUERRERO