COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4
P.P.P. A LA MEJOR FOTO
DEL VERANO 2008
Lo dejó todo tan atado, y bien atado, que ahora en Polaris World se dedica a tomar el sol.
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HATASU, LA SS Nº 4
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23/9/08
17/9/08
11/9/08
SEXTO ANIVERSARIO DEL SUICIDIO CREATIVO DE ALVAREZ RABO (11 de septiembre de 2002 )
¨Tenía sus defectos, como todos los hombres; pero lo calumniaron y lo odiaron por sus virtudes.¨
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Bertrand Russell
9/9/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2
AVISO:
DADO EL COMPORTAMIENTO QUE ESTÁN TENIENDO ALGUNAS (CASI TODAS) DE LAS SECRETARIAS SECRETAS, VOY A PROCEDER AL DESPIDO INMINENTE E IRREVOCABLE DE LAS QUE SE ME PONGAN EN EL CHOCHO.
HE DICHO.
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LA ELI, JEFA DEL GABINETE DE PRENSA DE LA SECRETARÍA DE ALVAREZ RABO
no importa si está con novia.
no importa si le gusta a su mejor amiga.
mucho menos si está convencido de q está enamorado.
están en cada esquina esperando a hacer la movida.
regaladas, facilonas, dispuestas a todo para ganárselos.
para tener una conquista más.
y luego, como no, dejarlos, ir tras la proxima victima, sin importarles el daño q han dejado.
y lo peor es q van con su táctica boluda de "me ayudas a cargar estos libros??"
"me das un autografo??"
"eres mi favorito"
"esta noche no voy a estar usando calzones"
q dulces, no? q inocentes tácticas, verdad? quien sospecharía??
pero no! son unas putas!
putas!
putas moscas muertas!
malditos sucubos!
pirañas devora hombres!
arruinahogares!
meretrices!
esta vez han llegado muy lejos!
esto es... LA GUERRA.
o tal vez no, pero no las soporto.
ojalá algún dia dejen de fabricarse.
besos!
LA JEFA
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1/9/08
SÓLO PARA LISTILLOS
A ver quién es el puto listo de mierda que sabe que putas hostias es esto.
El ganador recibirá un dibujillo dedicado.
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¡ME CAGÜEN SEPTIEMBRE NEGRO!
RA
15/8/08
ÍMPETU JUVENIL
Lunes 21 de Julio.
Retorno al trabajo después de unas largas e inmerecidas vacaciones en Marina d´Or. Son las 9.15 h. Cojo el coche dado que de no usarlo los neumáticos están echando raices. Me dirijo hacia la Gran Vía de Bilbao. Voy despacio disfrutando de mi angustia vital. Un puto Peugeot de color azul claro modelo juvenil, con un juvenil dentro, me pita para que vaya más rápido. Abro la ventanilla y con la mano le hago gestos de que pase mientras me rio de sus prisas por llegar a ningún sitio. Me pasa muy revolucionado y me hace un corte de mangas.
Recuerdo la película Colors de Dennis Hopper. Un policía maduro ( Robert Duvall) le cuenta un chiste a un policía recién salido de la academia con el que tiene que patrullar (Sean Penn) : ¨Estaban un toro y un torito en lo alto de una colina y abajo ven unas vacas pastando. El torito le dice al toro; ¿por qué no vamos corriendo y nos follamos a una vaca? Le contesta el toro; ¿y por qué no vamos andando y nos follamos a todas? No me acuerdo que le dice el policía joven al maduro después de oir el chiste. La peli tampoco ere nada del otro jueves.
Encuentro aparcamiento y aparco. Entro, pensando en salir, a El Corte Inglés por la puerta de empleados.
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ALVAREZ RABO
8/8/08
5/8/08
¡ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA!
.jpg)
GRACIAS A VOSOTRAS, MIS SECRETARIAS SECRETAS, EL RABOBLOG ESTÁ ALCANZANDO SU VERDAERO LEVEL.
MUCHAS GRACIAS CHICAS, DE VERDAD, VEO QUE PUEDO CONFIAR EN VOSOTRAS CUANDO ESTOY AUSENTE. NO ME HABÉIS DEFRAUDADO LO MÁS MÍNIMO.
GRACIAS POR VUESTRO COMPROMISO, POR VUESTRA IMPLICACIÓN Y POR VUESTRO INTENSO TRABAJO Y DEDICACIÓN. GRACIAS. MUCHAS GRACIAS.
SEGUID ASÍ DE OCURRENTES, BREVES, INCISIVAS Y GRACIOSAS.
(Y enriquezco esta puta entrada con mi última foto de estudio hecha por el GRAN PEPELU, el cual siempre me hace parecer más guapo, más alto y más listo de lo que soy.)
RA
2/8/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4
La gran esperanza blanca del rock ibérico.
Pegará duro.
Si queréis os la podéis bajar.
Ella es liberal.
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HATASU, LA SS Nº 4
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22/7/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6
Este año con la Desaceleración, Crisis o como coño se llame, estoy bien jodida, ni vacaciones ni pollas en vinagre...
Cuando pude haberlas organizado para que me saliesen bien de precio, pensé que este año no iba a ser posible por que no disponía de tiempo (después de una serie de catastróficas desdichas) y ahora que puedo irme por que tengo tiempo, no tengo suficiente dinero para poder ir a algún lugar que no sea la puñetera piscina comunitaria de la urbanización donde vivo, donde marujonas, niños (bastante cabrones) y recién casados (con su cara de felicidad), deambulan a sus anchas mostrando sus cuerpos y caras de barrio frío y distante, a los que no logro acostumbrarme, a los que no quiero acostumbrarme, pero de los que no me puedo deshacer...
Cuando pude haberlas organizado para que me saliesen bien de precio, pensé que este año no iba a ser posible por que no disponía de tiempo (después de una serie de catastróficas desdichas) y ahora que puedo irme por que tengo tiempo, no tengo suficiente dinero para poder ir a algún lugar que no sea la puñetera piscina comunitaria de la urbanización donde vivo, donde marujonas, niños (bastante cabrones) y recién casados (con su cara de felicidad), deambulan a sus anchas mostrando sus cuerpos y caras de barrio frío y distante, a los que no logro acostumbrarme, a los que no quiero acostumbrarme, pero de los que no me puedo deshacer...
Esa camaradería obligada de la convivencia forzada que jamás podré entender.
Yo no pinto nada entre esa gente, soy una marciana recién llegada a un planeta cuya aspiración de todo ser es pagar una hipoteca de una casa que no está ni dentro ni fuera de la ciudad, que no es ni grande ni pequeña, que tiene unos gastos altísimos que hay que compartir con el resto de los que se generan viviendo el día a día y hacer que todos ellos quepan dentro de una nómina que algún humorista del sur de este país inventó para mi...(por no ponerle nombre al de personal de la caja en la que trabajo)
Yo no pinto nada entre esa gente, soy una marciana recién llegada a un planeta cuya aspiración de todo ser es pagar una hipoteca de una casa que no está ni dentro ni fuera de la ciudad, que no es ni grande ni pequeña, que tiene unos gastos altísimos que hay que compartir con el resto de los que se generan viviendo el día a día y hacer que todos ellos quepan dentro de una nómina que algún humorista del sur de este país inventó para mi...(por no ponerle nombre al de personal de la caja en la que trabajo)
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En fin, quiero pensar que dentro de un tiempo habré salido de esta jaula de asfalto y que cada día que viva fuera de ella sea para mi un día de vacaciones, aunque malgaste unos cuantos al año en ir a trabajar...de momento os dejo una fotografía donde me da la sensación de estar de vacaciones dentro de una mirada...¡qué claustrofobia!, ¿No?
LA FOTÓGRAFA DE LO INVISIBLE
LARRANCHA LA SS Nº 6
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9/7/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4
Estimados académicos: es un honor presentaros al primer finalista al PPP (Primer Premio Poya) a 'La mejor noticia breve del disparatado mundo del periodismo' :
El jurado se ha decantado finalmente por ésta pues, si bien parecía un enunciado insuperable, el escribidor consigue elevarlo a la máxima potencia con esa frase final - ' No se han explicado las causas por las que el proyecto fue rechazado años después ' - : ¡¡¡ cómo si hiciesen falta razones !!! Les recordamos, asimismo, sus obligaciones para con esta su Academia y esperamos sus aportaciones - ¡ no sean vagos ! - .
Sin más que comunicarles por el momento, reciban un cordial saludo rabudo.
HATASU LA SS Nº 4
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6/7/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2
a este blog le falta drama adolescente y posts de autoayuda, o no??
Buenas, gente del blog rabero. Vuelvo este mes con un pequeño consejito. Pero primero, un resumen de lo sucedido :
Este post va para una de mis mejores amigas, la Ale. a quien conozco desde hace 6 añitos.
Todo comenzó hace más o menos 4 años atrás cuando yo vivía en otra ciudad y estaba en el segundo curso de secundaria con mis mejores amigas, Ale y Karol. Éramos muy unidas las 3, pero Ale y Karol habían sido amigas por más tiempo por lo tanto se llevaban un poquito mejor entre ellas y a veces me dejaban al margen de sus planes y su chismería. De todas formas, éramos felices. Lastimosamente esa amistad terminó de forma absurda. La Karito siempre andaba coqueteando con los chicos del cole y cambiaba de novio cada semana, algo que le molestaba a la Ale de sobremanera. Se fueron distanciando por ésta y otras razones y quede en el medio del meollo. Debido a que la Karol vivía más cerca de mi casa y nos veíamos en las tardes, andaba más con ella, pero con la Ale me gustaba conservar porque era mucho más profunda que la Karito, supongo que la Ale no entendió eso y de repente, un día que Karito y yo estábamos tomando el sol cerca de los chicos, vino la Ale a mandarnos a la punta del cerro y nos sacó de su vida.
El año escolar terminó y yo tenía que mudarme de ciudad. Estaba muy triste porq no quería dejarla a la Karito así que un mes antes de irme nos inscribimos juntas a un gimnasio. En el gim conocimos a 2 chicos tan guapos pero tan guapos que íbamos sólo para verlos. Uno de ellos se parecía a ashton kucher pero con ojos verdes y el otro, el que importa, se llamaba Juan y tenia un no-se-qué que no lo hacía guapo, pero si muy sexy. Fue con Juan con quien más nos conectamos, al principio le gustaba la Karol pero ella estaba babeando por el otro así que empezó a fijarse en mí. Cuando le dije que me iba de la ciudad se puso triste pero aun cuando me mudé seguimos hablando por teléfono. No pasó mucho antes de que me diera cuenta de que, aunque era sexy y muy buen muchacho, no tenia interés romántico con él, aunq él si conmigo, pero me dio miedo decírselo.
Unos meses después de que me mudé pude volver a la ciudad donde estaban Karol y Juan para ir al festival del colegio donde también iba a estar la Ale.
Invité a Juan a ir al festival conmigo y él estaba muy emocionado por verme. Yo estaba esperando que llegue cuando de repente vi a la Ale. Apenas nos vimos, ella vino corriendo y me dio un gran abrazo, me pidió disculpas, nos reconciliamos en 5 minutos. Nos pusimos a conversar como si no hubiera pasado nada. Fue en ese momento en que se me vino la genial idea de presentarle al Juan. Después de todo, cuando hablaba con el Juan me parecía que si el Juan y la Ale fueran amigos serian un dúo fantástico. Y lo mejor era que me quitaba a Juan de encima sin lastimarlo. Excelente.
Cuando por fin llego el joven el plan resultó un éxito. Esos dos congeniaron desde el saludo. Los ojos de ambos brillaban y en media hora se olvidaron del resto del mundo.
Yo no sabía en ese momento, pero el par de tórtolos iba a pasar 2 años juntos.
Desafortunadamente, cometí un pequeño error. O tal vez no. No se, esos 2 eran la pareja perfecta cuando se llevaban bien, pero se llevaban bien muy rara vez. Los dos son las personas más dramáticas, autocompasivas y rencorosas que he conocido. Vivian en constante guerra durante esos 2 años, los dos terminaban siempre llorando, siempre lastimándose, siempre pidiendo cuentas. Rompían y volvían, era un círculo vicioso. Cambiaron mucho los 2. En vez de ser una pareja feliz que se quiso por 2 años, eran un par de amargados que habían sobrevivido a un tiroteo. Aun así, ellos decían que se querían muchísimo y no dejaban que nadie se meta en la relación. Tanto así que en una ocasión le dije algo a Ale y ella me armó un gran lió y me borró completamente de su vida (y a tal incidente le dediqué este post con foto de ale y karol)
El martirio llegó a su fin hace 2 semanas. No se muy bien quien termino definitivamente con quien, pero la Ale, quien volvió a ser mi amiga hace poco, me contó que esta vez si es definitivo.
Lo malo es que está destruida. Ella se ve como el peor ser humano de esta tierra, no se valora para nada, no quiere volver atrás pero tampoco quiere ir para adelante.
No puedo consolarla y cuidarla como quisiera porque vivimos en diferentes ciudades, pero aca le va el consejo (y esto va para todas las que acaban de terminar con su novio):
Amiguis: es una pena q hayas terminado con ese ingrato, pero date cuenta de q puedes vivir sin él. Has pasado mucho tiempo sufriendo en vano y es ahora que t puedes dar cuenta de que si has dado lo mejor de ti y no ha funcionado es porque no eran el uno para el otro y no porque no vales nada. Él es él y tú eres tú. Esa relación estaba acabando contigo, ahora que llegó a su fin puedes reconstruiste. Espero q no tu hundas más, que empieces a valorarte porque tu vales mucho más q ese imbecil. Empezá a vivir tu vida, a vivirla bien. No t digo que lo vas a olvidar de la noche a la mañana, toma mucho tiempo, pero no lo vas a lograr mucho si te sientas a llorar día y noche por todo. T lo digo por experiencia propia, no vale la pena seguir sufriendo, ni buscar venganza. Lo único que vale ahora es levantarse y recuperar las fuerzas. Tómate un shot de tequila y empieza otra vez, o vas a terminar solita y amargada.
¡Besos a todos!
Buenas, gente del blog rabero. Vuelvo este mes con un pequeño consejito. Pero primero, un resumen de lo sucedido :
Este post va para una de mis mejores amigas, la Ale. a quien conozco desde hace 6 añitos.
Todo comenzó hace más o menos 4 años atrás cuando yo vivía en otra ciudad y estaba en el segundo curso de secundaria con mis mejores amigas, Ale y Karol. Éramos muy unidas las 3, pero Ale y Karol habían sido amigas por más tiempo por lo tanto se llevaban un poquito mejor entre ellas y a veces me dejaban al margen de sus planes y su chismería. De todas formas, éramos felices. Lastimosamente esa amistad terminó de forma absurda. La Karito siempre andaba coqueteando con los chicos del cole y cambiaba de novio cada semana, algo que le molestaba a la Ale de sobremanera. Se fueron distanciando por ésta y otras razones y quede en el medio del meollo. Debido a que la Karol vivía más cerca de mi casa y nos veíamos en las tardes, andaba más con ella, pero con la Ale me gustaba conservar porque era mucho más profunda que la Karito, supongo que la Ale no entendió eso y de repente, un día que Karito y yo estábamos tomando el sol cerca de los chicos, vino la Ale a mandarnos a la punta del cerro y nos sacó de su vida.
El año escolar terminó y yo tenía que mudarme de ciudad. Estaba muy triste porq no quería dejarla a la Karito así que un mes antes de irme nos inscribimos juntas a un gimnasio. En el gim conocimos a 2 chicos tan guapos pero tan guapos que íbamos sólo para verlos. Uno de ellos se parecía a ashton kucher pero con ojos verdes y el otro, el que importa, se llamaba Juan y tenia un no-se-qué que no lo hacía guapo, pero si muy sexy. Fue con Juan con quien más nos conectamos, al principio le gustaba la Karol pero ella estaba babeando por el otro así que empezó a fijarse en mí. Cuando le dije que me iba de la ciudad se puso triste pero aun cuando me mudé seguimos hablando por teléfono. No pasó mucho antes de que me diera cuenta de que, aunque era sexy y muy buen muchacho, no tenia interés romántico con él, aunq él si conmigo, pero me dio miedo decírselo.
Unos meses después de que me mudé pude volver a la ciudad donde estaban Karol y Juan para ir al festival del colegio donde también iba a estar la Ale.
Invité a Juan a ir al festival conmigo y él estaba muy emocionado por verme. Yo estaba esperando que llegue cuando de repente vi a la Ale. Apenas nos vimos, ella vino corriendo y me dio un gran abrazo, me pidió disculpas, nos reconciliamos en 5 minutos. Nos pusimos a conversar como si no hubiera pasado nada. Fue en ese momento en que se me vino la genial idea de presentarle al Juan. Después de todo, cuando hablaba con el Juan me parecía que si el Juan y la Ale fueran amigos serian un dúo fantástico. Y lo mejor era que me quitaba a Juan de encima sin lastimarlo. Excelente.
Cuando por fin llego el joven el plan resultó un éxito. Esos dos congeniaron desde el saludo. Los ojos de ambos brillaban y en media hora se olvidaron del resto del mundo.
Yo no sabía en ese momento, pero el par de tórtolos iba a pasar 2 años juntos.
Desafortunadamente, cometí un pequeño error. O tal vez no. No se, esos 2 eran la pareja perfecta cuando se llevaban bien, pero se llevaban bien muy rara vez. Los dos son las personas más dramáticas, autocompasivas y rencorosas que he conocido. Vivian en constante guerra durante esos 2 años, los dos terminaban siempre llorando, siempre lastimándose, siempre pidiendo cuentas. Rompían y volvían, era un círculo vicioso. Cambiaron mucho los 2. En vez de ser una pareja feliz que se quiso por 2 años, eran un par de amargados que habían sobrevivido a un tiroteo. Aun así, ellos decían que se querían muchísimo y no dejaban que nadie se meta en la relación. Tanto así que en una ocasión le dije algo a Ale y ella me armó un gran lió y me borró completamente de su vida (y a tal incidente le dediqué este post con foto de ale y karol)
El martirio llegó a su fin hace 2 semanas. No se muy bien quien termino definitivamente con quien, pero la Ale, quien volvió a ser mi amiga hace poco, me contó que esta vez si es definitivo.
Lo malo es que está destruida. Ella se ve como el peor ser humano de esta tierra, no se valora para nada, no quiere volver atrás pero tampoco quiere ir para adelante.
No puedo consolarla y cuidarla como quisiera porque vivimos en diferentes ciudades, pero aca le va el consejo (y esto va para todas las que acaban de terminar con su novio):
Amiguis: es una pena q hayas terminado con ese ingrato, pero date cuenta de q puedes vivir sin él. Has pasado mucho tiempo sufriendo en vano y es ahora que t puedes dar cuenta de que si has dado lo mejor de ti y no ha funcionado es porque no eran el uno para el otro y no porque no vales nada. Él es él y tú eres tú. Esa relación estaba acabando contigo, ahora que llegó a su fin puedes reconstruiste. Espero q no tu hundas más, que empieces a valorarte porque tu vales mucho más q ese imbecil. Empezá a vivir tu vida, a vivirla bien. No t digo que lo vas a olvidar de la noche a la mañana, toma mucho tiempo, pero no lo vas a lograr mucho si te sientas a llorar día y noche por todo. T lo digo por experiencia propia, no vale la pena seguir sufriendo, ni buscar venganza. Lo único que vale ahora es levantarse y recuperar las fuerzas. Tómate un shot de tequila y empieza otra vez, o vas a terminar solita y amargada.
¡Besos a todos!
LA JEFA
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4/7/08
NO, NO, NO LE MOVERÁN
Me comunica Alvarez Rabo que esta muy retrasado con su cómic y que no va a volver de Marina d´Or al menos hasta mediados de julio (él sabrá lo que hace.)
Ferran Adrià está hace mucho esperando el cómic para leerlo y prologarlo, y no es de recibo que una de las 100 personas más influyentes del mundo tenga que esperar a una de las 100 personas menos influyentes.
Me ha dicho que ponga alguna colaboración de las Secretarias Secretas, pero éstas, a pesar de ser chicas, tienen unos cojonazos más gordos que el caballo de Espartero (hay varias que todavía ni han entregado la colaboración de junio.)
También me ha dicho Rabo que en el buffet libre del todo incluido (T.I.) desayuna cada día con ¨champán¨ Dubois rosado para poder ponerse a hacer el puto cómic.
Y, por último, me ha dicho que ponga esta frase para que dé algo de interés a este post:
¨ Siempre que conozco a una mujer pienso primero, por educación, en comerle el chichi y luego en que me coma la anchoa¨ (A.Rabo)
Está claro que el Dubois rosado tiene algo.
LA ELI
Jefa del Gabinete de Prensa de la Secretaría (llena de secretarias holgazanas) de Alvarez Rabo.
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20/6/08
ME REPIRO
Lo siento pero me voy de nuevo a Marina d´Or.
.
La Semana Fantástica me ha dejado agotado, la anterior vez que fuimos nos hizo muy mal tiempo y, como colofón, quiero terminar allí mi última obra, Los ¨bajos¨ de la ¨alta¨ cocina, que saldrá en septiembre con el prólogo del Adriá si Dios quiere.
.
Es mi última obra en todos los aspectos. Me siento más idiota de lo que soy perdiendo el tiempo haciendo cómics.
.
De verdad.
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¡Menos mal que me suicidé creativamente a tiempo!
.
NO VUELVAN POR AQUÍ EN UNA SEMANA
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AGUR BENHUR
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RA
17/6/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3
Fotomontaje del gran Gorka LimotxoEstimad@s tod@s:
Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).
Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.
Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.
Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».
Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !
Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).
Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.
Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.
Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !
Natalia R.
p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.
Besos a tod@s!
Este fin de semana he tenido una revelación: !los de Ikea son unos hijosdelagranputaquepaqué! !Y los suecos, esos animales fríos, pragmáticos, amigos del «hágalo usted mismo», por extensión también! Y lo digo con conocimiento de causa, que conste, porque resulta que este fin de semana acudí a una de esas grandes superficies en plan casa Brady con mi marido para comprar cuatro cosas que ya teníamos pensadas ¡y no veas cómo acabó la aventura!
Resultado : compramos más de lo que habíamos previsto, jodimos el sábado de mala manera y de sexo ni hablar porque mi marido acabó cansadísimo (imaginaos cómo estaría para llegar a rechazar una felación con la excusa que de si no se iba a «poner tontorrón» y que mejor «esperar a mañana que estoy muy cansado»; admitirán ustedes, señoras, !que se trata de un hecho inaudito! !Les hablo de un hombre rechazando que se la chupen!).
Paso a explicar de dónde provienen las ganas de matar rubios nórdicos de ojos azules que me entraron. Llegas (como a las 12,30 h), le das la vuelta al chiringuito cogiendo cosas que necesitas, cosas que crees necesitar y cosas que no necesitas para nada. Llegas a la caja (14 h). Te das cuenta de que entre pitos y flautas te has pasado 200€ de lo que habias previsto inicialmente(14,02 h). Pagas diciéndote aquello de «que me quiten lo bailao» y cargas el coche. En fin, lo carga tu marido, puesto que tú llevas un bebe en los brazos al que hay que cambiar urgentemente, tiene que comer y va ya cansadito de estar metido en el asiento del carro. Huelga decir que el pequeñín va pegando unos berridos que hasta el tímpano de un aguerrido obrero de la construcción acostumbrado al martillo neumático se resiente.
Con el coche cargado llegas a la puerta de tu (a estas alturas de la mañana) «puta casa de de los cojones» (14h40), con más hambre que el perro de un ciego y con los nervios a flor de piel. Subes corriendo, empiezas a darle de comer al niño al tiempo que le cambias con una mano y te metes con la otra cuando no haces el avioncito atropelladamente patatas fritas en la boca; oyes a tu marido cagándose en todo lo habido y por haber mientras recorre las seis idas y vueltas desde el portal hasta el cuarto piso sin ascensor en el que vives para subir las compras.
Son las cuatro menos cuarto. El niño está acostado, habeis comido e insistes en descansar un ratito, pero el instinto Mecano/Lego de tu marido se enciende con la digestión y se pone a montar un futón, una cama y una mesa (todo al mismo tiempo) porque «cuanto antes esté hecho mejor». Intento persuadirle, pero el muy vasco insiste en que estas cosas «lo mejor es quitarlas de en medio cuanto antes».
Le dejo hacer y no tardo ni 15 minutos en oirle cagarse en todo de nuevo. Ahora el problema es que el imbécil de mi marido ha despertado al niño y encima me está jodiendo la peli que estoy viendo con el ruido del puto martillo. Además, cuando un rato después voy a decirle que deje de dar la brasa, veo que el anormal de él ha desperdigado las putas piezas de los tres jodidos muebles de mierda por toda la puta habitación y no hay cristo que sepa cómo hostias ponerlo todo en orden para montar los enseres de los cojones !
Encima, el capullo tiene la osadía de decirme: «pero Natalia, no te pongas nerviosa cariño, haz favor, si con lo que a tí te gustan los puzzles esto lo resuelves en un momentito…». Un tornillo del cuatro se incrusta en el tabique después de rozarle la oreja izquierda ; cojo al niño, lo meto en el cochecito y me voy a dar una vuelta con una amiga (17h12).
Las nueve de la noche: relajada y tranquila después de haber conseguido pasar una tarde agradable en un parque y tomándome un par de cañas vuelvo a casa dispuesta a disfrutar del sábado noche, con el niño dormido en el cochecito. Me encuentro a mi marido Mikel tirado en el sofa como una colilla, con una camiseta de tirantes blanca, oliendo a cerveza y a sudor, con el semblante tranquilo y los ojos vacíos de todo sentido. En la tele, fútbol.
Los muebles están montados, el niño dormido y aunque me dé un poco de asquito, debo admitir que se lo ha ganado. Le beso, le empiezo a toquetear y el cabrón me echa para atrás. Insisto y me suelta la frase del segundo párrafo. Me digo a mi misma que quizá tenga algo que ver el asunto del tornillo del cuatro, pero decido echarle la culpa a los suecos. Nevera. Helado de chocolate. Sofá. Imágenes de mí misma vaciando cargadores de 30 balas de manera indiscriminada en el Ikea gracias a la amable colaboración de un fusil de asalto Kalashnikov atraviesan mi mente mientras mis ojos miran a la pantalla sin verla.
Sin duda alguna ha sido una de mis peores experiencias en una gran superficie. Lo peor es que el sabado que viene, tengo que volver a ir… ME CAGO EN LOS SUECOS !
Natalia R.
p.s. lo de que mi marido no quiso que se la chupara es, obviamente, mentira. Sin embargo le daba como un halo de ficción a la historia y pegaba con el anuncio, asi que lo he dejado hasta el final.
Besos a tod@s!
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16/6/08
OVERBUKING TIME
Si quiere aparentar que está super liado, que tiene tantas cosas que hacer que casi no tiene tiempo para hacer nada, en definitiva, que usted es un ser tan imprescindible como importante en esta mierda de mundo, puede usar el siguiente truco:
Cuando mande un mail ponga la eltra esgunda nates ed al rpimera, saí edmostrará us naticipación ecrebral, edbida a al nitensidad ed us upto rtabajo y uqe suted se nu uanténtico IGLIPOLLAS.
DE NADA.
11/6/08
CONCURSO DE BELLEZA RABERO
Dado que parece que no todo el mundo está de acuerdo con que Angelito Percebes ha sido el Ministro de Interior más guapo de la democracia, nos vemos obligados a hacer este
CONCURSO DE BELLEZA
DE MINISTROS DE INTERIOR
Tan sólo hay que votar por el Ministro de Interior que le parezca a usted más buenorro (aunque es muy difícil, hay que intentar dejar nuestra ideología de lado y ser justos).
El plazo para votar acabará el 15 de junio
(aniversario de las primeras elecciones pseudemocráticas después del hijo de perra ése).
Aquí les ponemos la lista de estos once patriotazos.
Pues nada más, que gane el más guapetón.
.
ESCRUTINIO GONZÁLEZ:
.
¡GANÓ EL BELLOCH!
Rodolfo Martín Villa (1978 - 1980)
Juan José Rosón (1980 - 1982)
10/6/08
7/6/08
COLABORACIÓN DE LA ELI, LA JEFA DE TODAS LAS SECRETARIAS SECRETAS.
Hola, soy la Eli, y me siento en la obligación de dejar patente el buen corazón de Alvarez Rabo o lo tonto que es.
En el post rabero del 6 de diciembre de 2007 titulado The Return, un joven poeta escribió un coment pidiendo un prólogo a Rabo. Éste accedió con el espíritu de los que saben que ya todo está perdido. Hoy quiero publicar su prólogo y la portada del libro publicado por el joven.
Por favor, búsquenlo y cómprenlo, porque si no lo hacen ustedes ¿quién lo va a hacer?
Título:
NO HAY MOTIVO PARA NO SER ROBERT CRUMB
Autor:
EDUARDO ALMIÑANA DE CÓZAR
Editorial:
Título:
NO HAY MOTIVO PARA NO SER ROBERT CRUMB
Autor:
EDUARDO ALMIÑANA DE CÓZAR
Editorial:
CocÓ
PRÓLOGO RABERO
Gracias a Dios nunca he tenido que hacer muchos prólogos, y los pocos que he hecho, en general, han sido para auténticos gilipollas y, encima, desagradecidos. No tengo ni idea si Eduardo Almiñana será como los otros a los que prologué, la estadística me dice que sí. No me importa, todavía quiero saborear las sorpresas que nos dan las personas. En cualquier caso, yo, que he pedido prólogos hasta al maquiavélico Felipe González, no podía negárselo.
Dicho esto, ahora debería de escribir en este prólogo algo sobre la obra poética de Eduardo, pero va a ser bastante jodido. En un ataque de cordura, lo primero que hice al recibir sus poesías fue tirarlas a la basura. No quería estar tentado de leerlas. ¿Quién coño soy yo, un pobre dependiente de El Corte Inglés, que hacía cómics algunos domingos, y que no tiene ni zorra idea de poesía, para valorar su trabajo? ¿Acaso me toma por un puto listón pretencioso de mierda? De esos ya tenemos demasiados.
Pero lo que puedo hacer sin duda es prevalorar el interés del trabajo de Eduardo por una frase suya; ¨…estoy harto de que la poesía siempre venga precedida por prólogos típicos de poetas de renombre típicos.¨ ¡Ahí me cogió por el rabo! Toda mi vida he odiado que se haga siempre lo que siempre se hace. No lo puedo soportar. Que una persona inicie su carrera luchando contra lo típico es indicio de que, al menos, no empieza mal.
Acabo de escribir que Eduardo ¨no empieza mal¨ y algo me dice en mi interior que me equivoco. El mero hecho de empezar, se empiece como se empiece, en el mundo de la poesía, como en cualquier otro mundo artístico, ya es sinónimo de empezar mal. Sólo los inconscientes se atreven a avanzar en el terreno ¨líquido¨ del arte. Más que de darle ánimos de lo que me dan ganas es de darle mi pésame. Considero que los trabajos con menores expectativas de futuro en la actualidad son los de terrorista de la ETA y el de poeta (y si se dan las dos cosas juntas, al menos un caso conozco, el problema pasa de castaño oscuro a negro). Afortunadamente Eduardo sólo es poeta. Un poeta joven, sí, como la mayoría de los de la ETA. Pero…. ¿quién, sino los jóvenes, pueden cometer tales errores a edades tan tempranas?
No sé que tipo de estructura molecular tendrá la paciencia de Eduardo. Espero que sea bastante resistente, dado que en nuestro peculiar país, si algo podemos aprender a raudales, eso es, PACIENCIA. Pero al margen de la que tenga le recomiendo que si quiere llegar a algo, y que hasta le den algún día el Premio Cervantes de Poesía, empiece a buscar enchufes como un loco desde ya mismo.
Siento que me siento incapaz de acabar este prólogo de una manera tan negativa. Siempre hay lugar para la verdosa esperanza. Pues bien. En los ochenta se pusieron de moda los peluqueros, en los noventa las modelos, en la primera década de este siglo hasta los cocineros…...
Puede que alguno de estos años se pongan de moda los poetas.
ALVAREZ RABO
(Escrito en mi hora del almuerzo, de las dos a las tres de la tarde, el miércoles 23 de enero de 2008, fecha tope dada por Eduardo, en la Sección de Deportes, Caza y Pesca de El Corte Inglés de Bilbao.)
Dicho esto, ahora debería de escribir en este prólogo algo sobre la obra poética de Eduardo, pero va a ser bastante jodido. En un ataque de cordura, lo primero que hice al recibir sus poesías fue tirarlas a la basura. No quería estar tentado de leerlas. ¿Quién coño soy yo, un pobre dependiente de El Corte Inglés, que hacía cómics algunos domingos, y que no tiene ni zorra idea de poesía, para valorar su trabajo? ¿Acaso me toma por un puto listón pretencioso de mierda? De esos ya tenemos demasiados.
Pero lo que puedo hacer sin duda es prevalorar el interés del trabajo de Eduardo por una frase suya; ¨…estoy harto de que la poesía siempre venga precedida por prólogos típicos de poetas de renombre típicos.¨ ¡Ahí me cogió por el rabo! Toda mi vida he odiado que se haga siempre lo que siempre se hace. No lo puedo soportar. Que una persona inicie su carrera luchando contra lo típico es indicio de que, al menos, no empieza mal.
Acabo de escribir que Eduardo ¨no empieza mal¨ y algo me dice en mi interior que me equivoco. El mero hecho de empezar, se empiece como se empiece, en el mundo de la poesía, como en cualquier otro mundo artístico, ya es sinónimo de empezar mal. Sólo los inconscientes se atreven a avanzar en el terreno ¨líquido¨ del arte. Más que de darle ánimos de lo que me dan ganas es de darle mi pésame. Considero que los trabajos con menores expectativas de futuro en la actualidad son los de terrorista de la ETA y el de poeta (y si se dan las dos cosas juntas, al menos un caso conozco, el problema pasa de castaño oscuro a negro). Afortunadamente Eduardo sólo es poeta. Un poeta joven, sí, como la mayoría de los de la ETA. Pero…. ¿quién, sino los jóvenes, pueden cometer tales errores a edades tan tempranas?
No sé que tipo de estructura molecular tendrá la paciencia de Eduardo. Espero que sea bastante resistente, dado que en nuestro peculiar país, si algo podemos aprender a raudales, eso es, PACIENCIA. Pero al margen de la que tenga le recomiendo que si quiere llegar a algo, y que hasta le den algún día el Premio Cervantes de Poesía, empiece a buscar enchufes como un loco desde ya mismo.
Siento que me siento incapaz de acabar este prólogo de una manera tan negativa. Siempre hay lugar para la verdosa esperanza. Pues bien. En los ochenta se pusieron de moda los peluqueros, en los noventa las modelos, en la primera década de este siglo hasta los cocineros…...
Puede que alguno de estos años se pongan de moda los poetas.
ALVAREZ RABO
(Escrito en mi hora del almuerzo, de las dos a las tres de la tarde, el miércoles 23 de enero de 2008, fecha tope dada por Eduardo, en la Sección de Deportes, Caza y Pesca de El Corte Inglés de Bilbao.)
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ZONA SECRETA
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5/6/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2
NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!
hola gente! q tal??
en mi primera colaboracion tengo q pedirles un gran gran favor:
ayudennos a meter a este hombre a prision!
hola gente! q tal??
en mi primera colaboracion tengo q pedirles un gran gran favor:
ayudennos a meter a este hombre a prision!
este tipo, ex presidente de Bolivia, es responsable por mas de 80 muertes durante su último mandato, además de haber robado mucho dinero y haber contribuido a la crisis económica del pais. lo malo es q a pesar de todo, él vive tranquilo en uno de los barrios más ricos de washington, donde radica como abogado.
es realmente penoso q casos así se repitan día a día en la linda región de Latinoamerica donde la corrupción siempre queda impune, donde el que roba millones a la gente pobre para comprarse cosas q realmente no necesita disfruta de libertad y lujos hasta el último momento de su vida, mientras hay gente q trabaja de sol a sol para q vengan no sólo este tipo de ladrones, sino los q ya no saben como llenar el estómago de sus hijos y roban sin realmente tener el alma podrida q tienen los q son los verdaderos causantes de su problema, y le quiten el producto de su esfuerzo.
estamos ya cansados de esta situación, y si no hacemos nada va a seguir pasando. ayudennos a poner a estos hombres en su lugar, a advertirles, a demostrarles q la justicia funciona, ayudennos a poner a Gonzalo Sánchez de Lozada tras las rejas! podría ser el primero de muchos con su ayuda.
es realmente penoso q casos así se repitan día a día en la linda región de Latinoamerica donde la corrupción siempre queda impune, donde el que roba millones a la gente pobre para comprarse cosas q realmente no necesita disfruta de libertad y lujos hasta el último momento de su vida, mientras hay gente q trabaja de sol a sol para q vengan no sólo este tipo de ladrones, sino los q ya no saben como llenar el estómago de sus hijos y roban sin realmente tener el alma podrida q tienen los q son los verdaderos causantes de su problema, y le quiten el producto de su esfuerzo.
estamos ya cansados de esta situación, y si no hacemos nada va a seguir pasando. ayudennos a poner a estos hombres en su lugar, a advertirles, a demostrarles q la justicia funciona, ayudennos a poner a Gonzalo Sánchez de Lozada tras las rejas! podría ser el primero de muchos con su ayuda.
q pueden hacer? no, por favor, no vayan a apedrear su casa. es a él a quien keremos en prisión, no a ustedes. entren a http://www.juiciogoniya.org.bo/es/ ,
firmen la carta, pasen la voz e informense de este y otros casos. necesitamos mucha ayuda, no vaya a ser q el viejo se muera antes de cumplir condena.
LA JEFA, LA SS Nº 2
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30/5/08
AGUR BENHUR
Nos vamos una semana a Marina d´Or.Se lo recomiendo a todos para relajarse.
También, ya puestos, les recomiendo que lean libros en vez de meterse en blogs idiotas como éste.
¡Y si beben no conduzcan!
ALVAREZ RABO
29/5/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4
La Academia de las Artes y las Ciencias Hatasunas, tras un arduo cónclave, ha decidido convocar el Primer Premio Poya. Siendo como es nuestro propósito el homenajear los grandes logros del siglo xx, les presentamos a los dos finalistas al PPP a ¨La mejor portada del proxenético y delirantemundo del periodismo¨ y apelamos a ustedes y a su memoria histérica para seleccionar cualquier otra que pueda incluirse en esta categoría.
Sin más preámbulos, el primer finalista : ABC / 2.09.1939
En segundo lugar : EGIN / 2.07.1997
El 3º ... ustedes dirán .....
Hasta la próxima.
HATASU
LA SS Nº 4
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28/5/08
GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS
ENTRAÑABLE MUJER ESPAÑOLA RUBIA QUE ME PONE CASI TANTO COMO LA TERELU CAMPOS.
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GILIGLÍFICOS RABEROS
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27/5/08
OPERACIÓN TANGA
Este próximo viernes nos vamos una semana a Marina d´Or mi mujer y yo
(hay ofertas realmente interesantes).
l
Dado que todavía no hemos bajado los kilos de la pasada Navidad (ni de las anteriores) hemos decidido comenzar hoy una dieta que le ha recomendado a mi esposa su peluquera y que es muy buena para bajar mucho peso en poco tiempo (¡ya, ya sé que tal vez hemos empezado un poquito tarde, ya!) La quiero compartir con ustedes por si también la necesitan.
LA DIETA DEL CHICLE
Desayuno
Yogur desnatado y una rebanada de pan con dos chicle de fresa tipo americano.
Almuerzo
Un chicle de menta.
Comida
Ensalada de lechuga con una cucharadita de aceite. Tortilla francesa con chicles de regaliz. De postre una gelatina Royal con un chicle de limón y otro de mora.
Ensalada de lechuga con una cucharadita de aceite. Tortilla francesa con chicles de regaliz. De postre una gelatina Royal con un chicle de limón y otro de mora.
I
Merienda
Un chicle de hierbabuena.
Cena
Manzana reineta al microondas rellena con dos chicles de canela.
YA LES COMENTARÉ CÓMO NOS VA
Los sabores son optativos.
Los chicles deben ser sin azúcar.
Cada chicle se mastica hasta la próxima comida.
Nunca se deben tragar.
Si junto a los chicles se mastican hojas de coca la dieta es todavía más efectiva.
Post scriptum:
El de la foto no soy yo, no soy tan peludo.
26/5/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5
Recuerdo perfectamente cómo los hijos-nietos del austríaco loco gritaban, pálidos, desde su refugio nuclear. Sus voces desesperadas me azotaban el alma. Incluso el bebé carbonizado gritaba desde su cuerpo de ceniza, con voz de hollín. Ya que no me estaban dejando conciliar el sueño, decidí levantarme y fumarme un cigarro de hojas de papaya asomada a la calle, pero pensé que si abría la ventana las voces me turbarían aún más, así que preferí comerme el cigarro y poner la televisión: ratas zapping ojos zapping putas zapping vida zapping halitosis zapping tetas zapping risas zapping muerte zapping tábanos zapping hielo zapping coños... ¡Qué aburrimiento! Apagué la tele y me sentí como una cucaracha viuda.
Como estaba amaneciendo, el canto de los petirrojos se fue imponiendo a los gritos, cada vez más afónicos, de mis vecinos de ultratumba, y por primera vez en toda la noche, me sentí viva, desorientada pero viva, cochambrosa pero viva, meándome pero viva, delicuescente pero viva, hambrienta pero viva, asustada pero viva, bizarra pero viva, etc. Para plasmar mi estado de ánimo, me puse a escribir un poema surrealista, que transcribo a continuación:
dichosa como una estrella que se apagase de repente
desafiante como un traje de noche manchado de sangre
cruel como un ángel sodomita de belleza incierta
eufórica como una puta adolescente que se desangrase
aturdida como un destello azul de luz intermitente
l
ELSA LANGSTRUMP
LA SS Nº 5
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22/5/08
YO CONFIESO (new section)
Nunca he confesado en público lo que ahora voy a confesar dado que supongo que ya habrá prescrito y además estoy muy arrepentido de haber hecho lo que hice.
Sería por envidia, sería porque los españolitos despreciamos lo que no comprendemos o simplemente sería porque era joven y mi poca personalidad hacía que me dejase llevar por mis amigotes de cuadrilla............pero en 1978, en el frontón de una capital vasca, lancé un huevo a Ramoncín que afortunadamente no le dio.
Espero que Dios me perdone.
ATENCIÓN:
Borraré todo comentario injurioso o desagradable contra Ramoncín porque es lo mínimo que puedo hacer por él después de lo que le hice.
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YO CONFIESO
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20/5/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3
Ríos de tinta han corrido sobre el parecido animal de algunos hombres de pro de este mundo que gestionan gobiernos. Como recordatorio, el más famoso a mi entender es por supuesto el parecido de Bush con un chimpancé :
Sin embargo, en mi opinión poco esfuerzo se ha hecho por encontrar parecidos razonables en España y pienso que es un error, puesto que aunque nuestros políticos se comportan como animales regularmente nadie ha puesto el dedo en la llaga y se ha parado a buscar dobles cinematográficos.
Dos ejemplos :
A nivel nacional español, acaba de integrar las fuerzas del lado oscurísimo de la oposición una tal Sáenz de Santamaría con nombre de vigilante de la playa o meretriz de burdel barato con olor a morcilla frita y faria.
Sí amigos y amigas, aunque parezca mentira, esta onanista física e intelectual, y digo lo de onanista porque si yo fuera hombre no la tocaría ni con un palo (que bueno, yo no es que sea la Sífer, pero es que no hace falta mucho para estar un poquito mejor que el adefesio éste) guarda un asombroso parecido con Willy !! Sí, sí, la ballena que había que liberar !
Mientras, a nivel nacional vasco y para que nuestros seguidores nacionalistas no se vean discriminados, señalar que muchos han sido los que han comparado a Ibarretxe con el famoso Dr. Spock de Star Trek :
Pero y por mi parte, como jovencita que era en los años ochenta, tuve ocasión de ver una película no muy conocida que rinde un justo homenaje a ese gran, justo, magnánimo primer regidor de las vascongadas que inventó el Raca-Raca.
La película se titulaba « Mi amigo Mac » y estoy segura de que alguno de vosotros, vascos y vascas, recordará aquella suerte de E.T. cutrón que conducía un coche teledirigido.
Sin otro particular y hasta que se me ocurra alguna tontería más, se despide atentamente
NATALIA RAVERA
LA SS Nº 3
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17/5/08
BOBADA INDIGNA DE MÍ
Sé que no tengo edad para hacer esto pero no lo he podido evitar, lo siento mucho.
Igual es que ya es primavera.
16/5/08
COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6
Hace más de un mes una avioneta se estrelló en un pinar de la sierra madrileña, dio la casualidad que es en una zona donde mi familia tiene una casita de retiro. Pues bien, durante el pasado puente de mayo salimos a pasear por la zona y un lugareño nos indicó el lugar del accidente.
Como nos pillaba de camino nos acercamos a ver si había todavía restos del fuselaje para hacer fotos y cotillear un poco... Del fuselaje no encontramos nada, ya lo habían retirado la semana anterior, pero encontré un par y medio de zapatillas colgadas de este pino que quedaba en medio de la nada.
Esta es su foto.
Adjunto también link donde se puede ver la noticia y video del lugar donde se puede reconocer dicho pino...
http://www.elpais.com/articulo/madrid/heridos/accidente/avioneta/Valdemaqueda/elpepuesp/20080415elpmad_6/TesHale!A
¡HASTA EL MES QUE VIENE!
LARRANCHA
(la fotógrafa de lo invisible)
LA SS - Nº 6
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