AGUR BENHUR DEFINITIVO

NO ES QUE NO TENGA TIEMPO,

NO ES QUE NO TENGA IDEAS,

ES QUE NO TENGO GANAS.

Patético me pareció siempre los idiotas que tienen un blog y los que lo visitan.

Durante este tiempo he comprobado sin ningún género de dudas que estaba en lo cierto.

Dejo los restos del RABOBLOG, como los de una nave espacial llena de astronautas muertos, vagando por el ridículo espacio virtual.

¡VAYANSÉ A LA PUTA MIERDA TODOS USTEDES!

ALVAREZ RABO

LA ÚLTIMA ENTRADA AL RABOBLOG

Desde que ALVAREZ RABO se suicidó creativamente el 11 de septiembre de 2002 no había hecho, obviamente, nada.

La publicación de su último trabajo, LOS ¨BAJOS¨ DE LA ¨ALTA¨ COCINA, no significa que estemos ante la resurrección del genial autor. No, en absoluto. Técnicamente sería más apropiado hablar de una semi-resurrección dado que RABO se ha vuelto a suicidar cagando hostias. No nos engañemos ni creemos falsas espectativas a los cuatro subnormales de ¨fans¨ que tiene.

Este ¨ensayo¨ (como él lo denomina por su profundidad conceptual) tiene unas peculiaridades que lo hacen, si cabe, más interesante:

- Es el primer encargo que le encargan, valga la redundancia, al susodicho. El chef Andoni Luis Aduriz del restaurante Mugaritz de Rentería (dos estrellas Pitilín, en el cuarto puesto en la lista de los 50 mejores restaurantes del mundo según la prestigiosa revista londinense Restaurant Magazine) es el culpable de todo. En este punto hay que recordar que la película de El Padrino también fue un encargo.

- Hay un tema obligado, La Alta Cocina, sobre el que gira todo y el cual, ALVAREZ RABO, logra usarlo de trampolín para hablar, como su admirado Honoré de Balzac, de La Comedia Humana.

- Por primera vez en su ¨carrera¨ el autor decide (no es una imposición de quienes le hacen el encargo) no tocar sus tres temas clásicos; SEXO, POLÍTICA y RELIGIÓN.

- Es más, para rizar todavía más el rizo, también opta por no utilizar expresiones malsonantes de niño de teta muy mal hablado, algo característico en su triste trayectoria.

- Sorprendentemente, al eliminar ALVAREZ RABO lo que se consideraría ineliminable en ALVAREZ RABO, consigue atrapar la esencia rabera al 100 por 100; aquello que hace que RABO sea RABO al margen de todo lo demás. Se podría decir que RABO, al fin, en este trabajo de despedida definitiva, logra ¨cosificar¨ su RABO.

- También es la primera, y última vez, que RABO hace un trabajo en el Hotel-Balneario de Marina d´Or y que bebe ¨champán¨ rosado marca Dubois para desayunar.

- Lamentablemente no pudo perder tan sólo 15 días en hacerlo como era su propósito. Al estar muerto, y estar un poco desentrenado, perdió tres días más.

- Sin la menor duda, salvo en lo que respecta a su guión, dibujo y color, este es el trabajo de ALVAREZ RABO más cuidado y mejor editado (Editorial GOURMANDIA.)

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- El prólogo es del simpático Ferran Adrià. Hay que recalcar aqui lo paradójico que resulta que una de las 100 personas más influyentes del mundo prologue a una de las 100 menos influyentes.

- Las medidas de esta gran obra son de 24 x 24 cm y tiene 128 putas páginas. Es a todo color y el papel no es adecuado para limpiarse el culo ya que tiene 150 gramos. Las tapas son tan duras como su rabo y tienen extra de tinta oro para gastar más.

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- Saldrá a finales de noviembre independientemente de cual sea el hijo puta que gane las elecciones en Estados Unidos.

Ni zorra idea del precio. Pero no consideramos necesario que lo compren. Dado que los distribuye Itaca, de los mafiosos de Prisa, y que es de suponer que va a estar en todas partes, lo más adecuado es que lo hurten en sitios como FNAC, CRISOL y sobre todo, en EL CORTE INGLÉS (no lo mangen en pequeñas librerías porque luego se tiene un gran complejo de culpa, sabemos de lo que hablamos.) Si usted es un ¨nenaza¨ y no tiene caracter para robarlo le recomendamos que espere a que algún colgao altruista lo scaneé y ponga en la red (aunque no sólo no será lo mismo sino que será muy distinto.)

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DE NADA

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¡HASTA NUNCA JAMÁS!

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LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

RABO ANIMADO GUAN

RABO ANIMADO CHU

RABO ANIMADO ZRUI

El truco del almendruco
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RABO ANIMADO FOR

RABO ANIMADO FIVE

ALVAREZ RABO EN INFORME SEMANAL

EL FERRAN ADRIÀ CON RABO

UNA DE LAS CIEN PERSONAS MÁS INFLUYENTES DEL MUNDO PROLOGA A UNA DE LAS CIEN PERSONAS MENOS INFLUYENTES.

Estoy en el hotel de Michel Guérard, uno de mis ídolos; seguramente el hombre que cambió la historia de la alta cocina a principios de los 70, y en la terraza de la habitación he leído esta maravilla que tienes en las manos creada por Alvarez Rabo. Me he descojonado leyéndolo; me ha maravillado su estética y me ha hecho reflexionar su diálogo. Cuando sea mayor… ¡Señor Alvarez, hágame un cómic, por favor!

Extracto del prólogo de Ferran Adrià para el ensayo de Alvarez Rabo titulado: LOS ¨BAJOS¨ DE LA ¨ALTA¨ COCINA de próxima aparición.

EL MINISTRO DE CULTURA BOLIVIANO CON RABO

¨EL RABO DE LA VIDA¨
(por Edgar Arandia, Ministro de Cultura Boliviano)

(...)Alvarez Rabo concentra su obra en la intimidad de la pareja, en los recónditos laberintos del subconsciente que ocultan el poderío de la carne. Cuando un hombre y una mujer se unen conforman una sociedad anónima para matarse de amor o de odio. (...)

(...) Si nos ponemos a reflexionar, el planeta que estamos destruyendo, es una gran cama desde donde todos venimos, muchos lo entendemos así, pero otros piensan que su polvo es extraterrestre y joden a la humanidad con el racismo y el afán desmedido de acumular. De esos también tenemos por acá y presiento que son parte del rabo de la vida mal usado.
Alvarez Rabo desarticula el pensamiento único propiciado por las transnacionales y nos arroja en nuestras partes pudendas nuestra caducidad, dibuja nuestras pobres calaveras intentando ser felices, a veces lo logramos, en eso estamos por estos lados y es una fecunda razón desearle, desde la profundidad de los Andes y el Amazonas:
¡Larga vida Alvarez Rabo¡


Chuquiago Marka, La Paz, Bolivia Noviembre 2006.
Edgar Arandia Quiroga
MINISTRO DE CULTURA DE BOLIVIA

Extracto del prólogo del álbum ¨CONSEJOS SEXUALES EN HOMENAJE A ALVAREZ RABO¨.

¨KIM¨ MONZÓ CON RABO

Poco podía yo imaginar que el interés que durante años sentí por las historietas de Álvarez Rabo --y que, por desconocimiento, poca gente a mi alrededor compartía-- me obligaría hoy a sentarme ante el ordenador y escribir estas líneas muy a mi pesar. De Rabo me gustaba su descaro, su falta de límites políticos y sexuales, su menosprecio por el trazo bien acabado, su aversión a Maitena... Un tipo cuyo máximo objetivo declarado como profesional es idear y dibujar las historietas en el mínimo tiempo posible no puede ser una mala persona, pensaba entonces. Poco sabía yo lo pesado que llega a ser. Si hubiese sabido hasta que punto puede llegar a ser cargante me hubiese cuidado muy mucho de convertirme en un profeta del Rabo y recomendar sus historietas a amigos y conocidos. De hecho, el error, ya de entrada, es tener amigos e incluso conocidos, pues así como uno sabe muy bien que donde mejor se está es en casa y, por lo tanto, puede gustarte el tal Rabo de los cojones sin que ello acarree consecuencias inesperadas, resulta que los amigos y conocidos --gente treintañera y cuarentona aún dada a las actividades sociales-- gustan de asistir a festivales de cómics y abrevaderos similares, en un de los cuales inevitablemente un día se produjo un encuentro, un encuentro terrible que llega hasta este prólogo y que se inició con una conversación: “¿Tú eres Álvarez Rabo? Hostia, Monzó se pirra por tus historietas. Dice que son buenísimas”. Aseveración ante la que el alabado abrió unos ojos como bombillas y preguntó: “Ah, ¿tú conoces a Monzó?”. Ese fue el detonante fatídico, y no pasaron muchos días sin que mi correo electrónico empezase a verse inundado de mensajes del interfecto, escritos en un lenguaje que él debe creer entre enrollado y con desparpajo, y con las proposiciones más peregrinas, muchas de las cuales afortunadamente ya no recuerdo, ni pienso dedicar un solo minuto a recordar. De una de las pocas que recuerdo --ir a tomar copas o ir a cenar cuando viene a Barcelona-- hasta el presente he conseguido escabullirme sin problemas.

Escribe mi nombre Kim, para hacer la broma de que me confunde con Kim Basinger. Es así de ocurrente y de arrebatador. Qué equivocado estaba cuando sólo leía sus historietas.

QUIM MONZÓ

FERNANDO SAVATER CON RABO

LA DIVINA COMICOMEDIA

(por el filósofo anti-etarra Fernando Savater.
Por cierto, Leticia Sabater no es su hija.)

(...) Con los tebeos algunos aprendimos a leer, pero fue en el pasado, época propicia a la erudición como todo el mundo sabe. Decretada la victoria virtual del analfabetismo gracias al progreso de los medios audiovisuales, las nuevas generaciones (y nosotros, los residuos del pasado que aún pretendemos conservarnos jóvenes) podemos deleitarnos audazmente con el tebeo sin palabras. Los de ALVAREZ RABO no lo son del todo, pero es que nadie es perfecto, como ya se dijo con sobrada razón en otro caso. Por lo demás, con palabras o sin ellas, estas historietas son lo suficientemente edificantes, piadosas, ideológicamente fecundas y educativas como para merecer la atención de grandes y pequeños. O sea que están destinadas a los menores acompañados de adultos, como se decía antes en las clasificaciones cinematográficas, siempre que los adultos y los menores guarden el debido recato y compostura. Según cuentan las biografías, ALVAREZ RABO es dependiente de El Corte Inglés, igual que el comandante Marcos cuando aún no había optado por el pasamontañas. Esta actualísima coincidencia refrenda, si es que hiciera falta, la urgente oportunidad de que prestemos atención a sus dibujos… antes de que se nos vuelva chiapero, es decir, antes de que se vaya a Chiapas.

FERNANDO SAVATER

Extracto del prólogo del álbum ¨SABOR A RABO¨ (2.001)

PEPE REI CON RABO

ALVAREZ Y LAS PARTES PUDIBUNDAS

(por el periodista pro-etarra Pepe Rei)

(...) El gran problema de este hombre, aparte de haber nacido en Monforte de Lemos, provincia de Lugo, que eso imprime mucho carácter, es que oficia de cronista del sexo en su versión hardcore. O sea, sin condiciones. Y que denomina a las cosas por el mismo nombre que suelen utilizar los tipos políticamente incorrectos. Él afirma que no es machista, que sus verdaderos sentimientos son totalmente contrarios a la intención que se le imputa, que respeta mucho a las tías y que, de nacer mujer, habría sido lesbiana. El problema, en definitiva, es autoproclamarse RABO y después querer ir de majo por la vida. De ahí la media con que suele cubrir la cabeza en las fotos de promoción y marketing. Porque, a ver, con ese alias y con esa fama ¿quién le puede dar pábulo a este tío? Anatematícenme también pero ALVAREZ RABO es un komikilari de raza, tan bueno en los dibujos como en los textos, honesto como pocos y obligado por la incomprensión y por el perro mundo a trabajar vendiendo bragas de señoras en “El Corte Inglés”. Algún día le llegará el reconocimiento internacional urbi et orbi e incluso puede que las mujeres acaben reconociendo sus desvelos. (...)

PEPE REI

Extracto del prólogo del álbum ¨HASTA EL RABO¨ (2.001)

IBARRETXE CON RABO

¨Personas como tú, tan seguras de sí mismas, son las que necesitamos en el País Vasco.¨

Frase ¨oral¨ de Juan José Ibarretxe dirigida a Alvarez Rabo (sin saber que era Alvarez Rabo) en 1989 cuando todavía no era Lendakari.

JUANMA BAJO ANCHOA CON RABO

Alvarez Rabo, ¡vaya nombre! Soy lector de cómics, más o menos asiduo, y había leído alguna de sus tiras, de vez en cuando. Alguna, de vez en cuando. Hasta aquel día. Era el cumpleaños de una amiga y todos llegamos a su casa con regalos. Las espectativas eran de triste rutina: chalet apartado, alcohol y drogas de sobra, nocturnidad, chicas,.... Hasta que ella abrió aquel regalo minúsculo. ¨¿Y esto? Vaya, un álbum de Alvarez Rabo¨. Ingenuo lo tomé y empecé a leer. ¨Coño, qué gracia¨, ¨Qué guay, como se pasa el cabrón¨, ¨¡Hey! Leed esto, jo, jo, jo...¨, etc, etc. Un par de horas después cerré el cómic, aún lloroso y vi que la fiesta había terminado. Ni una copa. Gracias dibujante de historietas por hacerme comprender la profunda verdad oculta en todas las campañas de concienciación antidroga. Alvarez Rabo... vaya nombre.

P.D. La anécdota es real.

Juanma Bajo Ulloa
Director de cine vasco-alavés

ANDONI LUIS ADURIZ CON RABO

Por Andoni Luis Aduriz

Cocinero.
Restaurante Mugaritz (Rentería)

Dos estrella Michelin.

Todavía recuerdo el día que conocí a Alvarez Rabo. Había leído prácticamente toda su impagable obra y la verdad, la mente es traicionera. Imaginaba un tipo con mal olor, alitósico perdido, hosco y reacio a estrechar la mano de un tipo normal como yo, que pudiera representar a sus ojos desconfiados y esquivos, el vulgar populacho.

¡Me equivoqué!

La grandeza y la sutil náusea de este creador han pasado a formar parte ya de la historia del dibujo y del trazo legendario, ácido y seguro. Rabo está ya hace mucho sentado en el Parnaso de la gloria del cómic; Sus personajes mantienen un estrecho diálogo con Ranxerox y su troupe, las golfas, macizorras y perdidas mujeres de Milo Manara (con éstas creo que no hablan, sencillamente copulan como conejos), fuman petas con Makoki o incluso intentan meter la mano bajo la falda de Mafalda, los muy desviados. Y es que los personajes del Rabo son muy joputas.

Tengo que confesar que se rompía un mito que me perseguía tiempo atrás, de los pocos encuentros que hubiera preferido no hubieran tenido lugar. Sentí la misma pena que al descubrir que MiliVanili hacían play-back, que Jimmy Hendrix votaba a partidos conservadores o que Vermeer de Delft sólo pintó 39 cuadros en toda su vida, tan sólo 39 instantes ante los que extasiarse.

Enfin, puedo decir sin morderme los pelos de mi miembro bucal, que Rabo, personaje con segundo apellido de despojo vacuno, a pesar de todo, es amigo mío y de mi jefe de cocina.

Adieu et à Bientôt (como dijo Jane Birkin a Serge Gainsbourg antes de fenecer)

Andoni Luis Aduriz

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

LUCÍA ETXEBARRÍA CON RABO

¨El feminismo bien entendido necesita el apoyo de hombres feministas. Nuestras abuelas y nuestras madres ya defendieron la teoría de la igualdad. Esbozada y planteada la teoría, ahora nos corresponde llevarla a la práctica, y para ello necesitamos no luchar contra los hombres, sino con los hombres, en pro de un sistema social más justo. Necesitamos hombres feministas. Y la prueba fehaciente, visible y tangible de que tales especímenes existen (aunque algunas hayamos dudado durante muchos años de que el concepto “hombre feminista” pudiera materializarse en algún lugar más allá de nuestra imaginación) la constituyen la obra y la persona de ALVAREZ RABO.¨

LUCÍA ETXEBARRÍA
Escritora vasco-española.

ENRIQUE URBIZU CON RABO

Las aventuras del misterioso ALVAREZ RABO son, sin duda, una gran aportación a nuestro desarrollo ético individual y además suponen un gran ahorro en psicoanalistas. Un espejo del fin del siglo XX.

Enrique Urbizu

Director de cine, lector y fan rabero

MARTÍN BERASATEGUI CON RABO

Martín Berasategui. Restaurante Berasategui.
Lasarte. Gipuzkoa. Tres estrellas Michelín.

Alvarez Rabo me ha entrado si quieren que les sea sincero por el ojo bueno, a pesar de que por los dos veo excelentemente.

Estaba yo en mi flamante cocina y entró una comanda que por si el lector no lo sabe es el papelote que el jefe de sala entrega en la cocina a petición del cliente. Asombrado me dice que va a descorchar por primera vez en su vida un Montrachet y una Romanée-Conti para ¡dos! clientes. Y que un sujeto en playeras bambas y con camisa de flores de Cacharel dice que “Martín sirva lo que le venga en gana, que sólo estamos para dos días en este mundo cruel”.

Con clientes así da gusto haber nacido cocinero.

Creo que es la primera vez en mi vida que me cosquillea la curiosidad de conocer a quien estoy dando de comer antes de terminar de servir el último postre, que por cierto era un Crocante de leche y crema helada de castañas.

Salgo al comedor, me coloco bien el flequillo y efectivamente me topo con un tipo impecablemente trajeado y otro con una cara de sinvergüenza memorable. Antes de articular palabra el de la camisa floreada me dice:

- Martín, soy Alvarez Rabo, dependiente de El Corte Inglés de Bilbao y dibujante de cómics, y he venido hasta aquí con la pretensión de que prologues mi próxima obra.

Será un placer, respondo. Lo siguiente que escuché fue un descojone largo y armonioso:

- Pagas tú, que pringao…

Le dice a su compañero de mesa al que observo ligeramente lívido y desencajado.

- Es mi editor y se ha apostado esta comida a que no conseguía tu prólogo, así que para acompañar el café me fumaré un Hoyo de Monterrey “doble corona” y un Bas-Armagnac de 1962.

Rabo además de sinvergüenza, jeta y cachondón, es un auténtico epicúreo, un gourmand y un cliente memorable. Se chupó dos botellas de 600 euros cada una.

Alvarez Rabo forever.

Martín Berasategui

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

FAMOSOS CON RABO (CON ALVAREZ RABO)

Publicamos hoy en exclusiva, cumpliendo lo que dijimos ayer, que para eso somos semi-vascos, lo que dijimos hace un día (por no repetir ayer) que íbamos a publicar:

La fotocopia de la carta que ALVAREZ RABO hizo llegar, por medio de un intermediario cuyo nombre y cargo no viene al caso, a el Ex-presidente del gobierno FELIPE GONZALEZ. Dicha carta iba acompañando un paquete con sus álbumes más representativos dedicados (el que le prologó Pepe Rei no se lo envió por si acaso.) Obviamente Felipe no contestó poque, en caso de que lo hubiera o hubiese hecho, no estaríamos publicando la puta carta de los cojones.

¨LA IGLESIA¨ CON RABO

Alvarez Rabo es, antes que un extraordinario dibujante y un magnífico guionista, un impresentable vendedor de alfombras. Intentó venderme una en Arco, alegando que yo era millonario. Majete chaval pero un poco demasiado insistente. Prefiero sus cómics que cuando va de artista. Mayormente, gran persona humana.

Alex de la Iglesia.
Director de cine vasco-español.

JUAN MARI ARZAK CON RABO

Juan Mari Arzak.
Restaurante Arzak. Donostia.
Tres estrellas Michelín

Desde luego parece un atrevimiento por mi parte aceptar una sugerencia tan apetitosa y al mismo tiempo excesiva y compleja como es la de hacer de introito laico de unas tiras cómicas tan singulares como la de un dibujante que, independiente del gusto de cada uno, lo que hace es sin duda no dejar indiferente a nadie: Alvarez Rabo. Incisivo, provocador, iconoclasta y a la vez lúcido, agudo, sugerente. No deja títere con cabeza, se mete con "todo dios" pero al mismo tiempo tiene el arte suficiente en sus dibujos y una mordiente reflexiva de sus vulgares (vulgar como expresión de lenguaje llano) textos que casi siempre hieren pero nunca matan. (...)

JUAN MARI ARZAK

Extracto del prólogo del álbum ¨LA METAMORFOSIS DE ALVAREZ RABO¨ (2.003)

SANTIAGO SEGURA CON RABO

Me gusta Alvarez Rabo, tiene morro, tiene gracia, es sincero y brutal. Como artista inmenso, como persona un asco. Me gusta su dibujo y sus historias, lo que falla es el conjunto.

SANTIAGO SEGURA

MARIANO OZORES CON RABO

Yo no sé si Alvarez Rabo es un dependiente que escribe, un dibujante que pinta o un escritor que dibuja, pero sé que todo lo hace con entusiasmo, entrega y prontitud.

Por eso –como las personas mayores creen que hablan los chicos de ahora- ¨Rabo es un tío legal.¨

MARIANO OZORES.
Director de Cine Español.

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 5

SOY LA ELI DE NUEVO; PUBLICO LO DE LA TIPA ESTA (EX-SS Nº 5) PORQUE ME DA PENA A PESAR DE MANDARLO SIN TAN SIQUIERA UNA PUTA FOTO LA MUY ZORRA, PERO EMPIEZO A ESTAR HASTA EL CHOCHO, HE DIMITIDO Y EL RABOBLOG ESTA CERRADO.

LA ELI

Anuncios parroquiales verídicos

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con la toda la buena voluntad...

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a forma parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En busqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

LA EX-SS Nº 5

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

PUBLICO ESTO PORQUE ME LO HA MANDADO LA

EX-SS Nº 4

y me da pena no publicarlo.

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LA ELI

LOA AL AL

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Ayer por la radio dijeron que España es el segundo país del mundo en el ranking de consumidores de papel de aluminio.

Los tertulianos lo achacaban al consumo de bocadillos, lo cual me hizo recordar algo ocurrido unos años atrás, en aquella época en que los bocadillos estaban tan en boga.

El caso es que iban 2 colegas a comprar unas latas a la típica tienda de pueblo - de esas que tenían un poco de todo y un mucho de nada; uno de ellos- sujeto A- quedó fuera mientras el otro -sujeto B- entraba, pero cuando B estaba en la puerta a punto de entrar, A recordó que les faltaba papel de aluminio para hacerse unos bocatas.

Y como , a pesar de lo extendido de su consumo , el hacerse bocadillos no estaba socialmente aceptado, empezó a gritarle:

- ¡¡¡ A Ge , A Ge !!!
- A lo que B , poniendo cara de extrañeza , respondió :¿ Qué, ho ? ¿ Qué quieres ?
- ¡¡¡ A Ge , A Ge!!!
- ¿Cómo?
- Papel de plata, joder!

Y hasta aquí,mi pequeño homenaje al papel de aluminio o de plata,al señor albal.

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Gracias ... y váyanse a la mierda ustedes también !!!

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Ex-Ha-ta-su, LA EX-SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 3

http://www.gorkalimotxo.net/blog/

http://www.myspace.com/gorkalimotxo

http://caracoles.shirtcity.com/

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Buenas a tod@s!

Vengo calentita.

Después de una breve ausencia mensual debido a compromisos laborales con la Caja Vital que han sido ineludibles (ya sabeis, la crisis nos tiene jodidos y hay que encontrar nuevas maneras de robarle al pobre mientras se siga dejando) y a las vacaciones que nos dió Rabo en Agosto, vuelvo con fuerza renovada y con el único objetivo de cagarme en la actualidad del verano en unos pocos párrafos.

En efecto, entre filósofos de pacotilla, aviones de palo (ahora todos sabemos lo que es un macdovell serie 80), presidentes rusos cazando tigres para salvar a los de la tele y georgianos para salvar osetios, las elecciones en USA, la graduación de la última promoción de prescolar de la ETA & Co. y la puta crisis no he tenido ni un respiro y estoy hasta las tetas !

Quién cojones puede descansar cuando hay tanto machaque mediático incluso de vacaciones ?

Creo sinceramente que los medios de comunicación deberían dejarnos en paz y de paso irse ellos también a tomar por culo junto con tod@s l@s que se prostituyen en sus portadas supurando ignorancia por todos sus poros.

Y no digo esto con acritud, sino en plan súplica: «por favor, les pido de rodillas que nos dejen en paz ; hagan el favor de irse a tomar por culo». A lo mejor ahora que gracias a Rabo tenemos de nuestro lado al Ferrán Adriá este a lo mejor nos hacen más caso los que mandan.

En cualquier caso, y por si eso no sucediera, espero que haya quedado claro que me cago en todos ustedes ! Por cierto, de paso y ya que estoy en este plan, también me cago en Dios y en las diferentes religiones !

Se acabó, el més que viene escribo para pedir que legalicen la venta y la tenencia de armamento pesado ; y que sepais que en cuanto lo consiga, aqui se va a liar una que se va a cagar la perra.

Hostia puta ya.

Natalia R.

LASS Nº 3

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

P.P.P. A LA MEJOR FOTO

DEL VERANO 2008

Lo dejó todo tan atado, y bien atado, que ahora en Polaris World se dedica a tomar el sol.

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HATASU, LA SS Nº 4

VICIUS

SEXTO ANIVERSARIO DEL SUICIDIO CREATIVO DE ALVAREZ RABO (11 de septiembre de 2002 )

¨Tenía sus defectos, como todos los hombres; pero lo calumniaron y lo odiaron por sus virtudes.¨

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Bertrand Russell

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

AVISO:

DADO EL COMPORTAMIENTO QUE ESTÁN TENIENDO ALGUNAS (CASI TODAS) DE LAS SECRETARIAS SECRETAS, VOY A PROCEDER AL DESPIDO INMINENTE E IRREVOCABLE DE LAS QUE SE ME PONGAN EN EL CHOCHO.

HE DICHO.

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LA ELI, JEFA DEL GABINETE DE PRENSA DE LA SECRETARÍA DE ALVAREZ RABO

no importa si está con novia.
no importa si le gusta a su mejor amiga.
mucho menos si está convencido de q está enamorado.
están en cada esquina esperando a hacer la movida.
regaladas, facilonas, dispuestas a todo para ganárselos.
para tener una conquista más.
y luego, como no, dejarlos, ir tras la proxima victima, sin importarles el daño q han dejado.
y lo peor es q van con su táctica boluda de "me ayudas a cargar estos libros??"
"me das un autografo??"
"eres mi favorito"
"esta noche no voy a estar usando calzones"
q dulces, no? q inocentes tácticas, verdad? quien sospecharía??
pero no! son unas putas!
putas!
putas moscas muertas!
malditos sucubos!
pirañas devora hombres!
arruinahogares!
meretrices!
esta vez han llegado muy lejos!

esto es... LA GUERRA.

o tal vez no, pero no las soporto.
ojalá algún dia dejen de fabricarse.


besos!

LA JEFA

SÓLO PARA LISTILLOS

A ver quién es el puto listo de mierda que sabe que putas hostias es esto.

El ganador recibirá un dibujillo dedicado.

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¡ME CAGÜEN SEPTIEMBRE NEGRO!

RA

ÍMPETU JUVENIL

Lunes 21 de Julio.

Retorno al trabajo después de unas largas e inmerecidas vacaciones en Marina d´Or. Son las 9.15 h. Cojo el coche dado que de no usarlo los neumáticos están echando raices. Me dirijo hacia la Gran Vía de Bilbao. Voy despacio disfrutando de mi angustia vital. Un puto Peugeot de color azul claro modelo juvenil, con un juvenil dentro, me pita para que vaya más rápido. Abro la ventanilla y con la mano le hago gestos de que pase mientras me rio de sus prisas por llegar a ningún sitio. Me pasa muy revolucionado y me hace un corte de mangas.

Recuerdo la película Colors de Dennis Hopper. Un policía maduro ( Robert Duvall) le cuenta un chiste a un policía recién salido de la academia con el que tiene que patrullar (Sean Penn) : ¨Estaban un toro y un torito en lo alto de una colina y abajo ven unas vacas pastando. El torito le dice al toro; ¿por qué no vamos corriendo y nos follamos a una vaca? Le contesta el toro; ¿y por qué no vamos andando y nos follamos a todas? No me acuerdo que le dice el policía joven al maduro después de oir el chiste. La peli tampoco ere nada del otro jueves.

Encuentro aparcamiento y aparco. Entro, pensando en salir, a El Corte Inglés por la puerta de empleados.

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ALVAREZ RABO

¡CÓMO PEGA EL SOL!

¡ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA!

GRACIAS A VOSOTRAS, MIS SECRETARIAS SECRETAS, EL RABOBLOG ESTÁ ALCANZANDO SU VERDAERO LEVEL.

MUCHAS GRACIAS CHICAS, DE VERDAD, VEO QUE PUEDO CONFIAR EN VOSOTRAS CUANDO ESTOY AUSENTE. NO ME HABÉIS DEFRAUDADO LO MÁS MÍNIMO.

GRACIAS POR VUESTRO COMPROMISO, POR VUESTRA IMPLICACIÓN Y POR VUESTRO INTENSO TRABAJO Y DEDICACIÓN. GRACIAS. MUCHAS GRACIAS.

SEGUID ASÍ DE OCURRENTES, BREVES, INCISIVAS Y GRACIOSAS.

(Y enriquezco esta puta entrada con mi última foto de estudio hecha por el GRAN PEPELU, el cual siempre me hace parecer más guapo, más alto y más listo de lo que soy.)

RA

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

La gran esperanza blanca del rock ibérico.

Pegará duro.

Si queréis os la podéis bajar.

Ella es liberal.

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HATASU, LA SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 6

Este año con la Desaceleración, Crisis o como coño se llame, estoy bien jodida, ni vacaciones ni pollas en vinagre...

Cuando pude haberlas organizado para que me saliesen bien de precio, pensé que este año no iba a ser posible por que no disponía de tiempo (después de una serie de catastróficas desdichas) y ahora que puedo irme por que tengo tiempo, no tengo suficiente dinero para poder ir a algún lugar que no sea la puñetera piscina comunitaria de la urbanización donde vivo, donde marujonas, niños (bastante cabrones) y recién casados (con su cara de felicidad), deambulan a sus anchas mostrando sus cuerpos y caras de barrio frío y distante, a los que no logro acostumbrarme, a los que no quiero acostumbrarme, pero de los que no me puedo deshacer...

Esa camaradería obligada de la convivencia forzada que jamás podré entender.
Yo no pinto nada entre esa gente, soy una marciana recién llegada a un planeta cuya aspiración de todo ser es pagar una hipoteca de una casa que no está ni dentro ni fuera de la ciudad, que no es ni grande ni pequeña, que tiene unos gastos altísimos que hay que compartir con el resto de los que se generan viviendo el día a día y hacer que todos ellos quepan dentro de una nómina que algún humorista del sur de este país inventó para mi...(por no ponerle nombre al de personal de la caja en la que trabajo)

.

En fin, quiero pensar que dentro de un tiempo habré salido de esta jaula de asfalto y que cada día que viva fuera de ella sea para mi un día de vacaciones, aunque malgaste unos cuantos al año en ir a trabajar...de momento os dejo una fotografía donde me da la sensación de estar de vacaciones dentro de una mirada...¡qué claustrofobia!, ¿No?

LA FOTÓGRAFA DE LO INVISIBLE
LARRANCHA LA SS Nº 6

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 4

Estimados académicos: es un honor presentaros al primer finalista al PPP (Primer Premio Poya) a 'La mejor noticia breve del disparatado mundo del periodismo' :

El jurado se ha decantado finalmente por ésta pues, si bien parecía un enunciado insuperable, el escribidor consigue elevarlo a la máxima potencia con esa frase final - ' No se han explicado las causas por las que el proyecto fue rechazado años después ' - : ¡¡¡ cómo si hiciesen falta razones !!! Les recordamos, asimismo, sus obligaciones para con esta su Academia y esperamos sus aportaciones - ¡ no sean vagos ! - .

Sin más que comunicarles por el momento, reciban un cordial saludo rabudo.

HATASU LA SS Nº 4

COLABORACIÓN DE LA SECRETARIA SECRETA Nº 2

a este blog le falta drama adolescente y posts de autoayuda, o no??

Buenas, gente del blog rabero. Vuelvo este mes con un pequeño consejito. Pero primero, un resumen de lo sucedido :

Este post va para una de mis mejores amigas, la Ale. a quien conozco desde hace 6 añitos.
Todo comenzó hace más o menos 4 años atrás cuando yo vivía en otra ciudad y estaba en el segundo curso de secundaria con mis mejores amigas, Ale y Karol. Éramos muy unidas las 3, pero Ale y Karol habían sido amigas por más tiempo por lo tanto se llevaban un poquito mejor entre ellas y a veces me dejaban al margen de sus planes y su chismería. De todas formas, éramos felices. Lastimosamente esa amistad terminó de forma absurda. La Karito siempre andaba coqueteando con los chicos del cole y cambiaba de novio cada semana, algo que le molestaba a la Ale de sobremanera. Se fueron distanciando por ésta y otras razones y quede en el medio del meollo. Debido a que la Karol vivía más cerca de mi casa y nos veíamos en las tardes, andaba más con ella, pero con la Ale me gustaba conservar porque era mucho más profunda que la Karito, supongo que la Ale no entendió eso y de repente, un día que Karito y yo estábamos tomando el sol cerca de los chicos, vino la Ale a mandarnos a la punta del cerro y nos sacó de su vida.
El año escolar terminó y yo tenía que mudarme de ciudad. Estaba muy triste porq no quería dejarla a la Karito así que un mes antes de irme nos inscribimos juntas a un gimnasio. En el gim conocimos a 2 chicos tan guapos pero tan guapos que íbamos sólo para verlos. Uno de ellos se parecía a ashton kucher pero con ojos verdes y el otro, el que importa, se llamaba Juan y tenia un no-se-qué que no lo hacía guapo, pero si muy sexy. Fue con Juan con quien más nos conectamos, al principio le gustaba la Karol pero ella estaba babeando por el otro así que empezó a fijarse en mí. Cuando le dije que me iba de la ciudad se puso triste pero aun cuando me mudé seguimos hablando por teléfono. No pasó mucho antes de que me diera cuenta de que, aunque era sexy y muy buen muchacho, no tenia interés romántico con él, aunq él si conmigo, pero me dio miedo decírselo.
Unos meses después de que me mudé pude volver a la ciudad donde estaban Karol y Juan para ir al festival del colegio donde también iba a estar la Ale.
Invité a Juan a ir al festival conmigo y él estaba muy emocionado por verme. Yo estaba esperando que llegue cuando de repente vi a la Ale. Apenas nos vimos, ella vino corriendo y me dio un gran abrazo, me pidió disculpas, nos reconciliamos en 5 minutos. Nos pusimos a conversar como si no hubiera pasado nada. Fue en ese momento en que se me vino la genial idea de presentarle al Juan. Después de todo, cuando hablaba con el Juan me parecía que si el Juan y la Ale fueran amigos serian un dúo fantástico. Y lo mejor era que me quitaba a Juan de encima sin lastimarlo. Excelente.
Cuando por fin llego el joven el plan resultó un éxito. Esos dos congeniaron desde el saludo. Los ojos de ambos brillaban y en media hora se olvidaron del resto del mundo.
Yo no sabía en ese momento, pero el par de tórtolos iba a pasar 2 años juntos.
Desafortunadamente, cometí un pequeño error. O tal vez no. No se, esos 2 eran la pareja perfecta cuando se llevaban bien, pero se llevaban bien muy rara vez. Los dos son las personas más dramáticas, autocompasivas y rencorosas que he conocido. Vivian en constante guerra durante esos 2 años, los dos terminaban siempre llorando, siempre lastimándose, siempre pidiendo cuentas. Rompían y volvían, era un círculo vicioso. Cambiaron mucho los 2. En vez de ser una pareja feliz que se quiso por 2 años, eran un par de amargados que habían sobrevivido a un tiroteo. Aun así, ellos decían que se querían muchísimo y no dejaban que nadie se meta en la relación. Tanto así que en una ocasión le dije algo a Ale y ella me armó un gran lió y me borró completamente de su vida (y a tal incidente le dediqué este post con foto de ale y karol)

El martirio llegó a su fin hace 2 semanas. No se muy bien quien termino definitivamente con quien, pero la Ale, quien volvió a ser mi amiga hace poco, me contó que esta vez si es definitivo.
Lo malo es que está destruida. Ella se ve como el peor ser humano de esta tierra, no se valora para nada, no quiere volver atrás pero tampoco quiere ir para adelante.
No puedo consolarla y cuidarla como quisiera porque vivimos en diferentes ciudades, pero aca le va el consejo (y esto va para todas las que acaban de terminar con su novio):

Amiguis: es una pena q hayas terminado con ese ingrato, pero date cuenta de q puedes vivir sin él. Has pasado mucho tiempo sufriendo en vano y es ahora que t puedes dar cuenta de que si has dado lo mejor de ti y no ha funcionado es porque no eran el uno para el otro y no porque no vales nada. Él es él y tú eres tú. Esa relación estaba acabando contigo, ahora que llegó a su fin puedes reconstruiste. Espero q no tu hundas más, que empieces a valorarte porque tu vales mucho más q ese imbecil. Empezá a vivir tu vida, a vivirla bien. No t digo que lo vas a olvidar de la noche a la mañana, toma mucho tiempo, pero no lo vas a lograr mucho si te sientas a llorar día y noche por todo. T lo digo por experiencia propia, no vale la pena seguir sufriendo, ni buscar venganza. Lo único que vale ahora es levantarse y recuperar las fuerzas. Tómate un shot de tequila y empieza otra vez, o vas a terminar solita y amargada.

¡Besos a todos!

LA JEFA

NO, NO, NO LE MOVERÁN

Me comunica Alvarez Rabo que esta muy retrasado con su cómic y que no va a volver de Marina d´Or al menos hasta mediados de julio (él sabrá lo que hace.)

Ferran Adrià está hace mucho esperando el cómic para leerlo y prologarlo, y no es de recibo que una de las 100 personas más influyentes del mundo tenga que esperar a una de las 100 personas menos influyentes.

Me ha dicho que ponga alguna colaboración de las Secretarias Secretas, pero éstas, a pesar de ser chicas, tienen unos cojonazos más gordos que el caballo de Espartero (hay varias que todavía ni han entregado la colaboración de junio.)

También me ha dicho Rabo que en el buffet libre del todo incluido (T.I.) desayuna cada día con ¨champán¨ Dubois rosado para poder ponerse a hacer el puto cómic.

Y, por último, me ha dicho que ponga esta frase para que dé algo de interés a este post:

¨ Siempre que conozco a una mujer pienso primero, por educación, en comerle el chichi y luego en que me coma la anchoa¨ (A.Rabo)

Está claro que el Dubois rosado tiene algo.

LA ELI

Jefa del Gabinete de Prensa de la Secretaría (llena de secretarias holgazanas) de Alvarez Rabo.