¡VIVA CRISTO REY!

ANÉCDOTA SUPER ANECDÓTICA

El día 24 de septiembre de 1999 estaba haciendo un viaje en tren de Madrid a San Sebastián que nunca había hecho y que nunca he vuelto a hacer. En dicho viaje me dio por llevarme el libro ¨Eloisa está debajo de un Almendro¨ de Enrique Jardiel Poncela, regalo de un fans de Escairon (Lugo) cerca de mi ciudad natal, Monforte de Lemos. Pues bien, estaba leyendo en la página 123 lo siguiente; ¨¿Y después de tres años de desaparecida se la encuentra en un armario ropero? Mire usted: yo me voy a la otra casa....Prefiero tocar la campana de Medina del Campo.¨ En ese momento oí una campana de la estación donde habíamos parado y levanté la mirada,....¡era Medina del Campo! ¡LO JURO!

HABLANDO CON EL RABO

Señor Alvarez Rabo: ¿Qué opina sobre la importancia que nuevamente empieza a tener el cómic en nuestra sociedad?

¡Cómo pega el sol! Es sabido que ¨siempre¨, al final de la primera legislatura socialista y al principio de la segunda, el cómic se pone de moda. Creo que los sociatas lo potencian (acaban de inventar el ridículo Premio Nacional del Cómic) para conectar mejor con los jóvenes votantes menos dotados intelectualmente.

Si a esto sumamos algunos éxitos, como el de la pija iraní de la Satrapi, pues llega a parecer que hasta el cómic es un arte. ¡Y de eso nada, monada! Si el cómic es un arte antes lo debería ser el toreo, la gimnasia rítmica, la felación y hasta la cocina. El cómic es algo que hacen los más tontos para los más tontos. Punto. Y créame que le hablo con un profundo conocimiento del tema.

GILIGLÍFICO RABERO PARA GILIS

ACTRIZ MADRILEÑA EX-NOVIA DE NACHO CANO EL DE MECANO.

RESOLUCIÓN CONVOCATORIA SECRETARIAS

LAS NUEVAS SECRETARIAS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO SON DESDE HOY:

ESTRELLITA MUTANTE

( a pesar de no haber adjetivado a Alvarez Rabo)

LA JEFA
( a pesar de haberle adjetivado fuera de plazo)

NATALIA

HATASU

LA MUJER DEL SEVILLANO LISTO

LA ELENA BERENICE

LARRANCHA queda en lista de espera por

si falla alguna.

( Sí, ya sé que dije que iban a ser tres, pero yo hago las normas y yo me las paso por el rabo.)

Si alguna es tan lista que se arrepiente lo puede hacer cuando se le ponga en el chocho.

Su deber es publicitar esta página y dotarla de contenidos de cualquier tipo. Si los contenidos son buenos los firmará ALVAREZ RABO y si son malos los firmaran ustedes.

Manden lo que consideren oportuno a este e-mail cagando hostias:

alvarez.rabo@yahoo.es

En breve quedaremos para hacerles el carné oficial de la Secretaría de Prensa y para enviarles mi foto dedicada.

¡ENHORABUENA MUJERES!

RA

CONVOCATORIA PARA SECRETARIA

QUERIDAS AMIGAS:

Se han presentado un total de NUEVE mujeres para optar a los tres puestos de secretarias de LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO.

Son estas:

ANA BOMBEL

ESTRELLITA MUTANTE

LA JEFA

LOKITA NO TE JODE

FEMULLET

NATALIA

LARRANCHA

HATASU

LA MUJER DEL SEVILLANO LISTO

Para pasar a la fase final sólo tenéis que definir con

TRES ADJETIVOS

a

ALVAREZ RABO

(no hace falta que sean positivos.)

La fecha límite para ello es el

NUEVE DE MARZO.

La que no lo haga se considerará que no está atenta y que pasa.

Nada más guapas.

DIOS OS BENDIGA.

La Eli, secretaria de la SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

ITALIANO CANTAUTOR CABRONAZO

CUANDO TODO DA IGUAL

HOY HE SOÑADO QUE ME HACÍA UNA MAMADA NORMAN FOSTER.

LA VERDAD ES QUE HUBIESE PREFERIDO QUE ME LA HICIERA LA DOCTORA OCHOA.


EL CORTE INGLÉS ME MATA.

RA

SE NECESITAN TRES GRACIOSAS

¿QUIERE USTED PERTENECER A UN GRAN GRUPO POR LA PUTA CARA?

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO BUSCA TRES MUJERES PARA SU SECRETARÍA DE PRENSA.

NECESITAMOS MUJERES CON LAS TRES ¨Des¨ (DINÁMICAS, DISPLICENTES Y DIVERTIDAS) CON GANAS DE TRABAJAR DURO, MUY DURO.
NO SE REQUIERE EXPERIENCIA.
SU COMETIDO BÁSICAMENTE SERÁ DIFUNDIR EL RABOBLOG POR TODO EL MUNDO Y, SI SON LA REHOSTIA, APORTAR ALGÚN CONTENIDO.
LA PREPARACIÓN CORRERÁ A CARGO DE LA SIMPÁTICA ELI, LA SECRETARIA DE LA SECRETARÍA DE PRENSA.
AQUI NO COBRA NI RITA.
A LAS ELEGIDAS SE LES ENTREGARÁ UN CARNÉ EN EL QUE SE INDICARÁ QUE SON MIEMBRAS DE LA SECRETARÍA DE PRENSA Y UNA FOTO DEDICADA DE ALVAREZ RABO.
PUEDEN DEJARNOS AQUI SUS SOLICITUDES INDICANDO, EN UNA ÚNICA FRASE, EL POR QUÉ HOSTIAS QUIEREN HACER EL TONTO UNIÉNDOSE A NOSOTROS.
SEREMOS INFLEXIBLES CON LOS MACHOS QUE SE HAGAN PASAR POR MUJER.

EL PLAZO ACABARÁ EL PRÓXIMO 13 DE FEBRERO, ANIVERSARIO DEL BOMBARDEO DE DRESDE.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

NO TIME FOR HOSTIADAS

Lo siento amigos pero la intensidad de trabajo en las REBAJAS de EL CORTE INGLÉS no me deja tiempo ni para que me la chupen.

¡Y NO ME DEN COMPLEJO DE CULPA!

¡Visiten otros putos blogs, la hostia, o trabajen!

RA

FERRAN ADRIÁ, JODER, ERA FERRAN ADRIÁ

Si después de haber aceptado hacer el prólogo, Ferran no se mosquea por la dedicatoria clásica que le ha hecho nuestro líder, el nuevo prologuista de ALVAREZ RABO será........

FERRAN ADRIÁ

Lo siento pero nadie ha acertado.

CONCURSO: ¿QUIÉN HOSTIAS SERÁ EL NUEVO PROLOGUISTA DE RABO?
Bases actualizadas en la entrada del día 13 de septiembre de 2007.

SÓLO QUEDA 1 PUTO DÍA PARA PARTICIPAR.

NAVIDHOSTIAS

Yo opino de que el invento de la Navidad adolece de un fallo argumental en sí mismo desde el principio. Tengo que recordar que la Navidad celebra el nacimiento en la tierra del hijo de Dios para sufrir como hombre y purgar los pecados de los mismos. No funciona. El hijo de Dios es como el hijo de un empresario al cual SU papaito le enviara a trabajar a SU fábrica para lograr que SUS obreros tomasen ejemplo y trabajasen mejor. Pero encima, para hacer más trampa, el hijo de Dios viene a la Tierra con poderes mágicos como Harry Potter, que es como si el hijo del empresario fuese a la fábrica con una licenciatura en ¨Harvard¨, un montón de masters y hablando Inglés, Alemán y Chino.

Encima el hijo de Dios sabe que después de su aventura terrestre va ir al cielo a sentarse a la derecha del padre, así como el hijo del empresario sabe que, salvo que sea idiota perdido, más pronto que tarde también se va a ir a la dirección de la empresa con su papaito. ¿A quién le puede dar pena un ¨hijo de papa¨ de este tipo? Creo que los de la MADRE IGLESIA necesitan mejores guionistas para sus cuentos.

Post Scríptum: ¿Por qué, si Jesús viene a quitar nuestros pecados, no nos acaba de quitar el puto Pecado Original y tenemos que seguir bautizándonos?

Eso es como lavar un mantel y dejar una mancha de vino.

ESTRE-PITO-SOoooo FRACASO

Yo
tampoco
follé
en
Nochebuena

¡PERO HE FOLLADO TODAY!


Alvarez Rabo in person

NOCHE BUENA ES BUENA NOCHE PARA FOLLAR

PRIMERA CAMPAÑA INTERNACIONAL PARA FOLLAR EN NOCHEBUENA

FIRST INTERNATIONAL CAMPAIN FOR FOKING IN CHRISTMAS

Hace un año ALVAREZ RABO cayó en la cuenta de que él nunca había follado en NOCHEBUENA.

Este preocupante hecho le llevó a hacer una constatación empírica por medio de una serie de encuestas entre sus conocidos y conocidas que le dieron un resultado, no por esperado menos preocupante; salvo una catalana no había follado nunca ni Cristo en NOCHEBUENA.

La absurda y estúpida cena, el cava barato, la atontante programación televisiva, la misa del Gallo....son cosas que entorpecen el encuentro amoroso en la NOCHEBUENA pero las cuales son igual de entorpecedoras en la NOCHEVIEJA y ahí sí que folla hasta la Duquesa de Alba.

El problema era otro, una ridícula tradición judeo-cristiana que nos hace sentir culpables dado que es una noche para parir y no para follar. Ello hace que a nadie se le ocurra ni intentarlo (salvo a la catalana) y que siempre sea una

PUTA NOCHE DE PAZ.

¡ESTE AÑO EL NO FOLLAR SE VA A ACABAR!

ALVAREZ RABO

promueve la campaña

¡NOCHE-BUENA TAMBIÉN ES BUENA-NOCHE PARA FOLLAR!

La campaña consiste, obviamente, en follar en NOCHEBUENA entre las diez de la noche y las siete de la mañana.

ALVAREZ RABO regalará un original dedicado tamaño DIN A-4, y enmarcado en un marquito de IKEA, a aquellas personas que de manera fehaciente demuestren que han follado en NOCHEBUENA.

¡DEMOSTRAR ESTO ES MUY JODIDO!

La única prueba que se aceptará será una imagen de las partes íntimas en conexión (no hace falta que se vean las caras) con el periódico del día 24 de diciembre de 2007 dentro del encuadre como en las fotos de los secuestrados.

Dicha prueba deberá de ser enviada
entre las diez y media de la noche y las siete y media de la madrugada.

Cualquier foto recibida antes o después no se considerará válida.

Pues eso.

¡FELIZ NOCHEBUENA!

PORFA, SEAN BUENOS, LANCEN ESTA CAMPAÑA A LOS CUATRO VIENTOS.

(Y todo esto lo va a traducir al inglés su puta madre, ¡que aprendan castellano!)

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

GILIGÍFICOS RABEROS PARA GILIS

AFAMADA ACTRIZ
Y CANTANTE ESPAÑOLA
MONÓGAMA, PROGRE Y DE PELIGROSA DENTADURA.

Nota al margen:
¿Quién cojones me puede decir por qué hostias las putas imágenes que pongo ahora no me salen en grande? Al que me solucione el problema le regalo un dibujillo dedicado.

PROBLEMA SOLUCIONADO.

SADE PENSABA COMO YO (o viceversa)

¨DICEN QUE MI MANERA DE PENSAR NO PUEDE SER APROBADA. NO ME IMPORTA. ESTARÍA LOCO SI TUVIERA QUE PENSAR DE UNA MANERA SÓLO PARA SATISFACER A LOS DEMÁS¨

EL MARQUÉS DE SADE

(Lo que nunca me ha gustado de Sade es lo de Marqués)

RA

SEXUAL PERVERSION

ME PASO EL DÍA DE LA CONSTI.

Salí de Cruces el miércoles día cinco de diciembre. Mi médico me ha dicho que no es bueno que me aisle, por ello decidí bajar a por el pan el puto Día de la Constitución. En la calle ví a los vecinos del segundo derecha que venían de correr (calculo que tienen más de 60 años.) No pude hacerme el orejas. Me pararon. El marido me dijo dos chorradas, de las cuales no me acuerdo, y que siga así de bien. Justo al despedirnos, sin haber dado un paso completo, la mujer le dice: ¡Ha estado mal de la cabeza, de la cabeza ha estado mal!

¿Por qué diría la frase de dos maneras distintas?
¿Por qué usa el verbo ¨estar¨ en pasado?

ALVAREZ RABO IN PERSON

THE RETURN

¡HOLA!

Alvarez Rabo in person

POSIBLEMENTE, LA ÚLTIMA ENTREVISTA HECHA A ALVAREZ RABO

Hola, soy la Eli.

Rabo me ha dado permiso para publicar esta entrevista. Dice lo de siempre pero en Inglés. Igual os puede servir para practicar.

Rabo esta mejor y saldrá del hospital mañana día 5

ÚLTIMA HORA

Después de la calma viene la tempestad:

Rabo ingresado en el psiquiátrico de Cruces.

La Eli, la Secretaria de la Secretaría de Prensa de Alvarez Rabo.

Soy la Eli de nuevo.
Rabo ha experimentado hoy una leve mejoría según me comunica su mujer. Se ha reido, lo que no es poco, cuando su hijo Jhónatan, al ver en la tele a una rubia, ha dicho :
¨RUBIA DE BOTE, CHOCHO MORENOTE¨
Os seguiré informando si me dejan.

LA ELI

HOLA, SOY LA ELI, LA SECRETARIA DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO.
COMO NADIE SE ATREVE A DECIR NADA LO VOY A DECIR YO.

RABO TIENE UNA DEPRESIÓN DE CABALLO AL HABÉRSELE JUNTADO ¨LA SEMANA FANTÁSTICA¨ CON EL INICIO DE LA TEMPORADA DE NAVIDAD EN EL CORTE INGLÉS. ESTÁ DE BAJA DESDE PRIMEROS DE NOVIEMBRE.
PASA DEL RABOBLOG EN MOTO Y NO QUIERE QUE ACTUALICEMOS NADA.

OS RECOMIENDO QUE NO VOLVÁIS POR AQUI EN UN TIEMPO.

BESOS

LA ELI

EJERCICIOS ESPIRITUALES DE LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

Los miembros de la SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO nos vamos de EJECICIOS ESPIRITUALES para debatir el futuro del RABOBLOG.

En concreto vamos a concretar, valga la redundancia, EL LIBRO DE ESTILO DEL RABOBLOG y a convocar una convocatoria, vuelva a valer la redundancia, para cubrir TRES NUEVAS PLAZAS de nuestra SECRETARÍA DE PRENSA.

No se metan por aqui hasta finales de octubre y, ya puestos, les aconsejamos que no se metan en su puta vida y que trabajen un poquito.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

RABO IN ENGLISH

Alvarez Rabo comenta en TBS (una revista para guiris) que prefiere el himno de España (del Estado Español si es usted vasco) sin palabras. Y ya de paso dice que pasa de putos himnos, de putas banderas y de putas naciones. Luego hace referencia a la letra de una canción de la cantante Buika. Pues eso.

MI PRIMER CATECISMO

Este fue el primer catecismo de Alvarez Rabo.

Es de destacar que ya en aquel entonces pareciese que quiere ocultar identidades.

Como cosa curiosa aquí podemos ver que en esa época de los sesenta el ¨celo¨ no era de uso normal. En la página de la derecha un trozo de la misma esta cosido con hilo negro.

Si a alguien le interesa este ¨objeto de culto rabero¨ lo puede conseguir por tan sólo...mmmm ... esto......¿100 euros? Igual es poco, mejor pongamos 300 euros dado que es pieza única.

Eso sí, ira introducido en una ¨urna¨ de cristal, colocado sobre fieltro azul ultramar y con un certificado de autenticidad.

EL DESFILE DE LA VICTORIA

LOS HIJOS DE ALVAREZ RABO, YHEDRA Y JHÓNATAN, EN EL DESFILE DE LA VICTORIA.

EL DÍA DE LA RAZA

Yo opino de que la bandera Española es muy bonita. Ya se que queda como muy raro decir esto pero alguien lo tenía que decir porque es la puta verdad.

Carlos Tercero hizo muy bien encargándole el proyecto a su Ministro de Marina, Antonio Valdés y Bazán, y no a un puto Diseñador Gráfico que seguro que se la habría plagiado a otro país como paso con la Ikurriña, mala copia de la bandera Inglesa.

Los colores de la Enseña Nacional son calientes, alegres y vivos. Nos hacen pensar en el sol de la meseta Castellana, en la alegría del pueblo español, en la siesta y en la fiesta, en su vino, en su queso, en su trigo, en el albero de las plazas de toros y en la sangre del pobre toro o del torero.

Sus proporciones son realmente armónicas y equilibradas. Las tres franjas horizontales nos dan idea de un horizonte de futuro sin perturbaciones y nos hace respirar más anchos y tranquilos. Y además parece un cuadro de Rothko.

Retomando el cojonudo eslogan de Martini podríamos decir que la Bandera Española ¨invita a vivir¨. Y una bandera que invita a vivir, y no a morir por ella, es la mejor de las banderas.

De todos modos, yo la quemaría igual que todas las otras, menos la blanca.

SEXUAL REFLEXION

Esta noche he reflexionado
(a las mañanas no suelo tener tiempo.)

¿A CUÁNTAS MUJERES DEL PANORAMA HABITUAL UN MACHO LES METERÍA EL CHURRO?
YO CREO QUE SERÍA A MÁS DEL 90 %

¿Y A CUÁNTOS DE ESOS HOMBRES UNA HEMBRA LES DEJARÍA QUE LE METAN EL CHURRO?
YO CREO QUE ESTARÍA EN MENOS DE UN 10 %

PARA EVITAR CONFLICTOS SEXUALES HAY QUE EDUCAR A LA LOS MACHOS PARA QUE BAJEN SU PERMISIVIDAD AL 50 % Y QUE LAS HEMBRAS LA SUBAN EN LA MISMA PROPORCIÓN.

GILIGLIFICOS RABEROS PARA GILIS

PARTIDO POLÍTICO DE CORTE MARXISTA-NACIONALISTA QUE NO CONDENA LA VIOLENCIA COMO, POR OTRA PARTE, TAMPOCO LA CONDENA EL PP EN LA GUERRA ¨BUSHISTA¨ DE IRAK (Y ESO QUE ES A LO BURRO.)

LA REALIDAD SUPERA, CON CRECES, A LA FICCIÓN

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

A VIVIR QUE SON DOS DÍAS Y YA HA PASADO UNO

MEAR SENTADO NO ES MEAR

Yo opino de que mear sentado no es mear. Me refiero sólo al hombre porque para las mujeres mear sentadas sí es mear, faltaría más. Aunque es cierto que el hombre puede mear sentado yo creo que no es varonil. No me imagino a Rubalcaba, ni a Zaplana, ni al Juana Chaos, meando sentados con los pantalones bajados.

El hombre al mear no sólo mea sino que toma contacto de manera palpable con su principal ente y hasta puede sentir el peso específico del mismo.

Pero no solo eso, también, si está un poco atento, puede percibir el aroma que su rabo exhala. Basta abrir bien los orificios nasales y dejar que el fino hilo blanquecino, caliente, y vaporoso de su fragancia, en ascenso vertical, se introduzca en ellos.

Para acabar decir que el mear de pié es una necesidad defensiva desde tiempos inmemoriales. Se marca el territorio con más facilidad que meando en cuclillas y, si nos acecha un tigre, basta guardar la cola y salir corriendo a toda hostia. Si tiene que perder el tiempo en subirse los calzoncillos y los pantalones el tigre le come.

GUSTO SEXUAL RABERO

ME GUSTA LA
TERELU CAMPOS.
SIN MÁS.

(YA SÉ QUE QUEDA RARO Y QUE NO ME DEBERÍA DE GUSTAR PERO ME GUSTA.)

ANÉCDOTAS RABERAS REALES

De pequeño, en mi cocina, había una mesa de madera con una superficie de mármol blanco. Yo siempre pasaba de pié por debajo de la mesa sin agacharme hasta que un día me di una hostia en la frente. Desde entonces siempre pienso que las cosas pueden disminuir de tamaño sin previo aviso.

Post Scritum: La mesa la recuerdo sólo en contrapicado.

GILIGLIFICO RABERO PARA GILIS

ESCRITORA ESPAÑOLA DE ¨IZQUIERDAS¨ CON CIERTA TENDENCIA AL SOBREPESO.

ES HORA DE REZAR

RABO, EL AMIGO DE LAS PIEDRAS

Señor Rabo, sin contar el sexo ¿qué le hace disfrutar en la actualidad?

Intento disfrutar principalmente con la familia y mi ¨Jardín de piedras¨.

Le cuento; en el patio de la comunidad de vecinos de mi edificio he creado un jardín con piedras que encuentro por ahí, sobre todo en las obras (nada de esa mariconada de piedras zen tan puliditas.)

Me he dado cuenta que la madurez te hace cambiar los tipos de relación interpersonales:
Al principio te relacionas principalmente con personas, lo cual suele acarrear problemas. Luego con animales, que no traicionan pero que atan bastante. Posteriormente con plantas, las cuales dan bastante más de los que piden, pero que se mueren (hace no mucho se me murió una planta de Durillo ¨Viburnum Tinus¨ que tenía en el patio y me dio mucha pena.)

La relación con las piedras creo que es la fase final, y más avanzada, en las relaciones humanas.

AGUJEROS NEGROS

ES CIERTO QUE UN COÑO, EN SÍ MISMO, NO ES REALMENTE BONITO PERO TIENE ¨UN ALGO¨ QUE ATRAE LA REHOSTIA.

POLITIKOA ONANISMOA

FRASE RABERA ILUSTRADA

¨Lo importante no es lo que cojones te pasa sino como hostias sientes lo que cojones te pasa¨

AMNISTÍA CONCURSAL

DADO QUE HA SIDO EL QUINTO ANIVERSARIO DEL SUICIDIO CREATIVO DE ALVAREZ RABO NOS PARECE OPORTUNO DAR UNA AMNISTÍA A LOS QUE SE HAN PRESENTADO A ESTE CONCURSO PUESTO QUE NO HA ACERTADO NI CRISTO. POR TANTO, TODOS PUEDEN VOLVER A DAR UN NUEVO NOMBRE PARA EL

FABULOSO CONCURSO
RABERO

En una micro resurrección Alvarez Rabo va a ser prologado el año que viene por un conocido personaje.

¿QUIÉN PIENSA QUE PUEDE SER ?

PISTA 1: Es un varón.
PISTA 2: No es gay.
PISTA 3: Nació y vive en la Península Ibérica.

ANTERIORES PROLOGUISTAS :
(el nuevo prologuista no será uno de los anteriores)

EL ACTUAL MINISTRO DE CULTURA BOLIVIANO

LA MUJER DE ALVAREZ RABO

MARIANO OZORES

SANTIAGO SEGURA

ENRIQUE URBIZU

JUANMA BAJO ULLOA

ALEX DE LA IGLESIA

UN SECRETARIO DE ESTADO DEL ÚLTIMO GOBIERNO DEL PSOE

LUCÍA ETXEBARRÍA

JUAN MARI ARZAK

MARTÍN BERASATEGUI

ANDONI LUIS ADURIZ

QUIM MONZÓ

FERNANDO SAVATER

PEPE REI

AXEL KUSCHEVATZKY

NORMAS DE ESTE CONCURSO:

El concurso acaba el 1 de enero de 2008 .
Sólo se puede dar un nombre por participante.
Los mensajes anónimos no entrarán en concurso.
El premio al ganador es el original que se le ponga en el rabo al ganador (valga la redundancia.)*

* Sólo una página de una historia autoconclusiva en blanco y negro sin enmarcar ni hostias. Si esta vendida se podrá pedir otra.
* En caso de empate la historieta se cortará y se repartirá entre los afortunados como quiso hacer el Rey Salomón con el niño.

LA SECRETARÍA DE PRENSA DE ALVAREZ RABO

GILIGLÍFICO RABERO

FAMOSA PSEUDOACTRIZ Y PSEUDOCANTANTE ESPAÑOLA, SUPERBUENORRA, QUE SE CASÓ CON UNO TAN ENANO COMO YO Y SE LO HIZO CON SU APELLIDO.